Šala dneva

[Buddha]

> Če moške primerjaž z časopisi

> do 18:

> izdaje večkrat dnevno

> 18-25:

> dnevna izdaja, čas izdaje ni določen

> 25-30:

> dnevna izdaja, ponavadi večernik

> 30-40:

> dvodnevnik (izdaja vsak drug dan)

> 40-50:

> tedenski tisk (periodika)

> 50-55:

> štirnajstdnevnik

> 55-60:

> mesečna izdaja

> 60-70:

> sezonska izdaja (na četrtletje)

> nad 70:

> samo še posebna izdaja

[oona]

Moj frend mi je danes takole povedal:

 

Dobro sem vedel, kaj njena muca želi, zato sem ga pomočil v WHISKAS.

[Kristalka]

V istem kupeju na vlaku potujeta moški s psom in ženska. Nenadoma ženska reče moškemu:

"Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."

Moški: "Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

 

Črnogorec pride k Bosancu na strokovno izpopolnjevanje v obiranju sliv. Nekaj dni gleda, kako dela potekajo, nato povzame svoje izkušnje:

"Tudi pri nas obiramo slive podobno kot pri vas: tudi pri nas položimi pod drevesa odeje, da slive padajo nanje; samo - pri nas ne tresemo dreves, ampak čakamo, da potegne veter in da slive same popadajo na odeje."

"Kaj pa, če veter ne potegne?" ga vpraša Bosanec.

Črnogorec skomigne z rameni in reče: "E, potem je pa slaba letina."

 

Gre krava v trgovino, da bi kupila kruh pa jo prodajalec vpraša, kakšen kruh bi imela - belega ali črnega. Krava pa reče:

"Ni važno, saj sem s kolesom."

 

Kanibal vpraša drugega kanibala:

"Kako to, da v zadnjem času ješ samo še Indijance?"

"Zdravnik mi je rekel, da mi primanjkuje rdečih krvnih telesc!"

 

Američan in Nemec se pogovarjata o stopnji demokratičnosti v njunih državah. Američan pravi:

"Mi pljuvamo na naše voditelje!"

Nemec se pohvali: "Mi se pa poserjemo na naše!"

Američan skuša po kratkem premolku ublažiti svojo izjavo in se popravi: "No, ko pljunemo, pljunemo malo bolj vstran ..."

Zdaj mora tudi Nemec omiliti izjavo in reče: "No, pri nas pa ne slečemo hlač ..."

[Kristalka]

 

Hodita Jezus in hipi po puščavi. Jezus postane žejen, zato prosi hipija:

"Dobri mož, ali mi daš malo vode prosim?"

Hipi odvrne: "Ej, na easy stari, bova en jointek skadila, pa bo!"

OK, si misli Jezus in skadita joint. Jezus pa postane še bolj žejen in zopet prosi hipija za vodo:

"Daj dobri mož, res sem žejen, daj mi malo vode!"

Hipi pa mu odvrne: "Ma na easy stari, no bova še enega pokadila, pa bo!"

Ok, ok, si misli Jezus, sej potem bom pa že dobil to vodo. Pokadita joint in Jezus je še bolj žejen. Ko prosi hipija za vodo, ta zopet navije joint in ga skadita. Jezus ne more več prikrivati svoje neznanske žeje in se začne dreti na hipija:

"Pa daj človek, dej mi že to vodo, a sploh veš kdo sem jaz? Jaz sem sam Jezus Kristus!!! Daj mi vodo!"

Hipi ga začudeno pogleda, se mu nasmehne in reče:

"Mater stari, ti pa si zadet!"

 

[Kristalka]

"Ata, se spominjaš tiste kitajske vaze, ki se je pri nas prenašala iz roda v rod?"

Oče: "Ja, kaj je z njo?"

"Naslednji rod je ne bo videl."

 

Študenta je profesor vrgel na izpitu.

"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!"

"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.

"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."

"V redu!" se je strinjal profesor.

"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.

Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.

Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično niti legalno!"

[GOMETULJCICA]

RAZPOREK

 

Prijatelj pride k direktorju na obisk in opazi, da ima ta odprt razporek na hlačah. Ko ga opozori na to, si direktor zapne hlače in se v zadregi opraviči:

"Saj veš, te tajnice vse razmečejo, za sabo pa ne pospravijo."

[aiwa]

[Buddha]

IDEALEN MOĹ KI:

> Seznam, kaj Ĺľenska priÄŤakuje:

>

> Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let):

> Dobro izgleda

> šarmanten

> finanÄŤno neodvisen

> odličen poslušalec

> inteligenten

> v odliÄŤni kondiciji

> se dobro oblaÄŤi

> ceni lepe stvari

> pripravlja prijetna preseneÄŤenja

> je fantastiÄŤen in romantiÄŤen ljubimec

>

>

> Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)

> Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)

> mi odpre vrata in pridrži plašč

> ima vsaj toliko denarja, da me povabi na veÄŤerjo

> več posluša kot govori

> se smeje mojim vicom

> brez teĹľav nosi vreÄŤke z nakupov

> poseduje vsaj eno kravato

> ceni domaÄŤe kosilo

> se spomni na moj rojstni dan in obletnice

> je vsaj enkrat na teden romantiÄŤen

>

>

> Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let)

> Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)

> ne odpelje, še preden se vsedem v avto

> stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)

> prikimava, medtem ko govorim

> se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, konÄŤajo

> je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi

stanovanja

> nosi srajco, ki pokrije trebuh

> ve, da šampanjec odpreš z odpiračem

> spusti pokrov od stranišne školjke

> se ob koncu tedna večinoma še obrije

>

>

> Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)

> Si redno striže dlake v ušesih in nosu

> V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih

> si ne sposoja denarja kar naprej

> ne zaspi, takoj ko spregovorim

> istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim

> ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča

> veÄŤinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si obÄŤasno

zamenja spodnje perilo

> pohvali doma pripravljeno veÄŤerjo, ko jo je na kavÄŤu pred TV

> obÄŤasno se spomni, kako mi je ime

> obÄŤasno se obrije tudi v soboto in nedeljo

>

>

> Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)

> majhni otroci ne beĹľijo v grozi, ko ga zagledajo

> se spomni, kje se nahaja kopalnica

> stroški njegovega vzdrževanja so nizki

> smrÄŤi ÄŤisto malo

> se še spomni, zakaj se ravno smeje

> ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji

> se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo

> rad je mehko kuhano

> se spomni, kam je odloĹľil zobe

> se spomni, da je konec tedna

>

>

> Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)

> diha

> pocilja straniščno školjko

[borism]

Bojler

 

Idu 2 pandura ulicom i sretnu papu, a papa ima zavoj oko glave:

- "E papa šta ti je to oko glave?"

- "Ma pusti, udario sam glavom o bojler."

I sad murjaci idu dalje kad jedan pita:

- "A šta mu je to bojler?"

- "Ne znam, nemoj mene pitat, ne idem ti ja u crkvu."

[oona]

Neki moski je tovoril po Ljubljani dva tezka kovcka. Iz enega je

gledal bankovec za 100 eurov. KO je sel mimo policaja, je bankovec

pritegnil njegovo pozornost in je mozaka ustavil in zahteval, naj

odpre kovcek. Bil je poln bankovcev po 100 eurov. Policaj je mozakarja

odpeljal na policijsko postajo, da ga podrobno zaslisijo in napisejo

zapisnik. Mozakar je povedal takole: "V hisi, kjer stanujem, je

spodaj bife in moski vedno hodijo lulat v naso vezo. Nobena opozorila

niso zalegla, zato sem sklenil, da bo s tem vsaj nekaj zasluzil.

Pa sem vsakomur, ki je tam lulal, rekel:

Placaj 100 eurov ali pa ti ga odrezem.

In tako sem nabral pocasi poln kovcek denarja."

Policaj je rekel: "Mislite dva kovcka denarja?"

"Ne," je odvrnil mozak,"en kovcek denarja.

Policaj: "KAJ pa imate v drugem?"

Mozakar: "Ja, veste niso vsi hoteli placati."

[Guest sstane]

[oona]

Kateri del moškega telesa nima kosti, je poln žil, rad pumpa in je odgovoren

za izkazovanje ljubezni ??

 

 

SRCE

[borism]

Kaj imamo samo moški srce , včasih pa kje res tako izgleda :o|o:

[oona]

[El Nino]

Kaj imamo samo moški srce  , včasih pa kje res tako izgleda   :o|o:

Ah kje pa

[borism]

Nadimci

 

Pita Mujo Fatu:

- Mogu te zvati Eva?

- Zašto? - Jer si mi prva.

- Mogu li ja tebe zvati "Pežo"?

- A zašto?" - Jer si mi 607!

[oona]

Pride ženska zrelih let v Lekarno in vpraša: "Ali imate Viagro?"

 

"Seveda jo imamo. Želite tisto dražjo ali tisto cenejšo?"

 

Ženska hitro reče: "Kar tisto cenejšo mi dajte. Men se gre le, da mi dec dile ne poščije."

[Guest sstane]

Da sta dve

[borism]

Dražja je menda tista, ki dviguje parket

[Buddha]

Abortus

Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da. Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"

[oona]

Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!,

a Fata če njemu:

E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuča...

[Buddha]

Govoreča papiga

Branko si kupi govorečo papigo. Že prvi dan mu začne papiga govoriti:

"Branko,ti si peder!"To mu je govorila čisto vsak dan. Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila. Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče:

"Branko?"

On pa: "KAJ??"

Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"

[žaža]

 

Dve vampirki zlezeta na posteljo, se slečeta in se namestita v položaj 69. Čez nekaj časa vstaneta, se oblečeta in na vratih reče ena od njiju: "se vidiva čez 28 dni".

 

Sta uraditi Gluvonemoj devojcici posle silovanja?

Odseci ruke da ne bi rekla majci!!!!!

 

V plinski celici igrajo nemci in Židje.

Kdo bo zmagal?

Židje. Prednost domačega terena.

 

Hitler z veselim obrazom pove Židom, da bodo imeli koline.

Židje vsi začnejo vzklikati: "Jeeeeee." Hitler pa: "Tiho svinje!!!!!!!"

 

[Buddha]

žažka,nekaj jih je že blo

[Buddha]

Vlak

Blondinka kliče na železniško postajo in vpraša kako dolgo vozi vlak iz Ljubljane do Dunaja.

"Moment..." reče uslužbenec na informacijah.

"Najlepša hvala!" se zahvali blondinka.