Šala dneva

[Marsa]

HOW TO IMPRESS A WOMAN

 

Compliment her,

respect her,

honor her,

cuddle her,

kiss her, caress her,

love her, stroke her,

tease her,

comfort her,

protect her,

hug her,

hold her,

spend money on her,

wine and dine her,

buy things for her,

listen to her,

care for her,

stand by her,

support her,

hold her,

go to the ends of the Earth for her.

 

 

HOW TO IMPRESS A MAN

 

Show up naked.

Bring beer.

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

pitanje

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU

 

 

UCITELJICA

Da predje na drugu stranu.

 

PLATON

Za vise dobro

 

ARISTOTEL

U prirodi je piladi da prelaze cestu

 

KARL MARX

To je istorijska neizbjeznost

 

SADDAM HUSSEIN

To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega

 

HIPOKRAT

Zbog suvise ravnodusnosti u gusteraci

 

MARTIN LUTHER KING

Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

 

MOJSIJE

Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

 

FOX MULDER

Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora prijeci cestu da bi vi povjerovali

 

RICHARD NIXON

Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

 

MAKIJAVELI

Poenta je da je pile preslo cestu I to opravdava svaki motiv koji je imalo.

 

JERRY SEINFELD

Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

 

FREUD

Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

 

BILL GATES

Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prelaziti ceste nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

 

OLIVER STONE

Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

 

CHARLES DARWIN

To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

 

ALBERT EINSTEIN

Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentnom sistemu.

 

BUDDHA

Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

 

ERNEST HEMINGWAY

Da umre.... Na kisi... Samo...

 

BILL CLINTON

Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

 

ISAK NEWTON

Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

 

DARTH VADER

Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

 

KAPETAN KIRK

Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

 

STALJIN

Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

 

SALVADOR DALI

Riba.

 

RENE DEKART

Mislim! Dakle pile postoji!

 

GROUCHO MARX

Pile? Koje je poenta price?

Jer, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

 

KARL MARX 2

Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

 

CAESAR

Da dodje, da vidi, da pobijedi.

 

ADOLF HITLER

Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

 

SCOTT

Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

 

STA NAM KOMPJUTERI KAZU???

 

COBOL PILE

0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE

THEN PERFORM

0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL

NA-DRUGU-STRANU ELSE

GO TO 0001-PILE-PRELAZI

G3 mH PILE

Prelazi ceste brze nego bilo koje Pentium pile.

 

INTEL PENTIUM PILE

Pile je preslo cestu 4.9999978 puta.

 

MICROSOFT PILE ™

Vec je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.

 

OS/2 PILE

Je preslo cestu u stilu prije par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primjetio

 

 

WINDOWS 95 PILE

Prelazak vidite na mnogo lijepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuhate... opet ima ukus istog pileta....

 

WINDOWS 98 PILE

Uvijek ocekujte nesrecu dok prelazi.

 

WINDOWS 2000 PILE

Ne smijem ni pomisliti....

 

----------------------

 

SLOVENAC

Pile ide napred!

 

PERO LOVSIN

Pile prelazi cestu da poseti svoju sestru.

 

HAIKU

Pile je proslo cestu. Sada je na drugoj strani.

 

DRAGAN SAKAN

Pile je sebe prvo trebalo zamisliti kako predje cestu. A tek onda da je predje...

 

SLOBODAN MILOSEVIC

Pile je bilo zavedeno sa strane NATO ubica!

 

TUDJMAN

Pile je to ponosno uradilo za HRVATSKU!

 

CRNOGORAC

Zasto prelaziti...

 

LN

To je sigurno morala biti opozicija Mjeseca i Merkura.. Sve naravno zavisi od osobnog horoskopa pileta.....

 

MARSA

Sigurno je to bio petak 13.

 

[Tamburin]

TAMARA:

Nije važno - samo da se nešto miče.

 

 

*******************

[Marsa]

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

Kul, dbest... prec zraven, Tamara (a si Lev, a ne? levi so prec zraven za stose vedno... ))

 

Pa se enega:

 

NOV PERIODNI ELEMENT

 

ELEMENT: Ženska

 

SIMBOL: Že

 

NAJDITELJ: Adam

 

ATOMSKA TEŽA: optimalna 54 kg, oz. varira od 40-200 kg

 

POGOSTOST ELEMENTA: Vecje kolicine se najdejo v urbanih središcih

 

 

FIZICNE LASTNOSTI:

 

1. Zavre naenkrat, ohladi pa se brez razloga

 

2. Ob uporabi primernega postopka se topi

 

3. Ob napacni uporabi je neokusna

 

4. Poredko se nahaja v svojem deviško cistem okolju

 

5. Pri pritisku na pravo mesto vpije

 

 

KEMICNE LASTNOSTI:

 

1. Zelo dobro se spaja z zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi kovinami

 

2. Absorbira velike kolicine dragih materialov

 

3. Nenadoma lahko eksplodira brez kakršnegakoli opozorila ali razloga

 

4. V vodi se ne raztaplja, poveca pa se ji aktivnost, ce se natopi z alkoholom

 

5. Je najucinkovitejši znan element za zmanjševanje kolicine denarja

 

 

NAJPOGOSTEJŠA UPORABA:

 

1. Zelo ucinkovito sredstvo za cišcenje

 

2. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih

 

3. Odlico zdravilo za relaksacijo

 

 

DOSEDANJE RAZISKAVE:

 

1. Ce se jo ujame brez embalaže, pordeci

 

2. Ce se jo postavi poleg boljšega primerka, pozeleni

 

 

NEVARNOSTI:

 

1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjaka

 

2. Ilegalno je posedovati vec kot enega! Lahko pa se jih ima vec pod pogojem, da se nahajajo na razlicnih lokacijah in da med elementi ne prihaja do direktnega stika!

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[bigm]

Ženska je bitje, ki moškemu nesebično pomaga reševat probleme, katerih ta brez nje sploh ne bi imel.

 

(Ne velja za udeleženke LN)

 

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_wink.gif

 

Naj vam bo vsak dan najboljši dan!

 

bigm

[Megica]

ENA ŠALA MALA:

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.

Med vožnjo molčita, potnik pa želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom.

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:

" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.

Prej sem 15 let vozil mrliški avto." )))))

 

Nasmejan deževen dan,

Megica

[Marsa]

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Megica]

Resnica iz otroških ust

V nemških osnovnih šolah so delali anketo, kaj otroci menijo o ljubezni, zakonskem življenju itd.

 

Vprašanje: Kako se odrasli odločijo za poroko?

 

* Najti moraš nekoga, ki ima rad enake stvari kot ti. Če imaš rad nogomet,potem mora tudi ona imeti rada nogomet in da ti prinese še čips in pivo.

Timo,8 let

 

* Clovek se sploh ne odloči sam koga bo poročil. Bog se odloči za tebe že dolgo vnaprej in potem šele vidiš kakšnega hudiča ti obesi za vrat.

Kirsten, 9 let

 

Vprašanje: Katera je najboljša starost za poroko?

 

* Sploh ni nobene "najboljše starosti" za poroko. Moraš bit kar prtegnen, da se sploh hočeš poročit!

Max, 8 let

 

Vprašanje: Kdaj lahko nekoga poljubiš?

 

* Če je bogat.

Pamela, 7 let

 

* Ce žensko poljubiš, potem se moraš z njo poročit in z njo imet otroke.Tako je pač to.

Henri, 8 let

 

Vprašanje: Ali je bolje, ostati samski ali se poročiti?

 

* Hja, ne vem, kaj je bolje, ampak ko se z žensko poročiš, se zelo zredi.

Til, 8 let

 

* Za punce je boljše, da ostanejo samske. Ampak moški rabijo nekoga za čiščenje...

Anna, 9 let

 

Vprašanje: Kaj je potrebno za uspešen zakon?

 

* Da rečeš ženi da je lepa, tudi če izgleda, kot da jo je povozil vlak!.

Patrick, 9 let

 

 

POL NEJ PA ŠE KDO REČE; DA NE VEJO ZA KAJ GRE! MISLM

 

Megica

[Marsa]

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.

Kaze Pero: "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na vijestima?"

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

Gorenjca ujamejo ljudozerci, ga nataknejo na raznjic in pecejo!

Pa pride poglavar in zarohni: "Dejte mal hitrej vrtet, sej nam bo se ves krompir iz oglja pozrl!"

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

BG grafit:

"Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga."

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

Lepo je biti milijonar:

 

Na kvalifikacijah Hitri prsti za uvrstitev na stol pred Jonasa, je bila

najboljsa blondinka. Po kratki predstavitvi se igra zacne. Na ekranu se

pojavi prvo vprasanje in stirje mozni odgovori.

 

Blondinka se trudi in nikakor ne uspe najti prave resitve.

 

Jonas: "Na voljo imate tri zasilne izhode: Klic v sili, Glas ljudstva in

Polovicka. Za katerega se boste odlocili?"

 

Blondinka: "Klic v sili!"

 

Jonas: "Koga bomo poklicali?"

 

Blondinka: "Mojo prijateljico."

 

Jonas: "Moje ime je Jonas in klicem iz oddaje Lepo je biti milijonar.

Z mano sedi vasa prijateljica, ki pravi, da ji boste pomagali. Cez

nekaj trenutkov boste zaslisali njen glas, na voljo imate 30 sekund."

 

Blondinka: "Prosim pomagaj mi, ne morem se odlociti: ali Glas ljudstva

ali Polovicka..."

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

Upravo ste dobili novi, nezavisni crnogorski virus.

Sedi u vasem racunaru i nista ne radi.

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

"Draga mami in oci,

 

Ko sem odšla v Ljubljano študirat, sem se polenila v pisanju in mi je žal, ker vama nisem prej pisala. Imam veliko novic. Predlagam vama, da se usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne usedeta, prav?

 

Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem skocila skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil požar, se mi je že lepo pozdravila. Le dva tedna sem bila v bolnišnici in sedaj že dobro vidim, glavobole pa imam le obcasno. K sreci je moj skok skozi okno videl dežurni na bližnji crpalki in je poklical reševalce in gasilce. Prijazno me je tudi obiskal v bolnišnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnišnice kje spati, soba je namrec povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba, vendar je zelo prijazna. Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v drugega, ter nacrtujeva poroko. Datuma še nisva dolocila, vendar naj bi bilo to preden se mi bo poznalo, da sem noseca.

Da, draga starša, sem noseca.

Vem, kako pricakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in ljubezen kot meni, ko sem bila še otrok. Poroke nisva dolocila, ker še nisva mogla opraviti predporocnih krvnih preiskav zaradi nekakšne infekcije, ki jo ima moj dragi, ter sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega fanta sprejela v družino z odprtimi rokami. Ceprav ni izobražen, pa je zelo ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem, da vajina vedno izražena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo.

No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolažim, da ni bilo nobenega ognja, frakture lobanje, nisem bila v bolnišnici, niti nisem noseca, niti nimam aidsa, niti fanta ne.

Res pa je, da sem padla na izpitu iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik.

Želela sem, da bi ta dejstva videla v pravi perspektivi.

 

Vajina draga hcerka."

 

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Kljuka]

Dodatek k blondinki:

 

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifJa, je en možak rekel, da se bo šel dec drugi dan ločit od babe, ker se mu bodo smejali, da je taka šleva, da ne more dobiti boljše babe!http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

 

p.s Kaj mislite, da to bere?http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_evil.gif

 

Kljuka

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[strelka]

Dragi sin!

 

S tem pismom ti sporočam, da ti pišem. če boš to pismo prejel, pomeni, da je prispelo. Če ga ne boš, mi sporoči, da ti ga bom še enkrat poslala. Pišem počasi, ker vem, da tudi bereš počasi. Pred nekaj dnevi je tvoj oče prebral v časopisu, da se po statistiki naredi največ prometnih nesreč en kilometer od hiše, zato sva se pred kratkim preselila malo dlje od hiše. Hiša je prelepa, imamo celo pralni stroj, a ne vem, če deluje. Včeraj sem vanj dala perilo, potegnila vodo in perila nenadoma ni bilo več...

Vreme niti ni tako slabo, prejšnji teden je deževalo samo dvakrat, prvič tri, drugič štiri dni. Te dni ti bom v paketu poslala jopo, ki si jo želel. Upoštevala sem nasvet strica Pepeta, ki je rekel, naj porežemo z nje gumbe, ki so zelo težki in bi bila poštnina visoka. Porezala sem torej gumbe in jih dala v žep jope.

KOnčno smo tudi pokopali tvojega deda: njegovo truplo smo našli, ko smo čistili hišo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je zmagal, ko smo se igrali skrivalnice. Pred nekja dnevi je eksplodirala plinska jeklenka v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno. Kako čudovit občutek! Po veliko letih sva šla spet enkrat skupaj ven. Ko že govorim o tvojem očetu - dobil je novo službo. Zelo je ponosen, ker je pod njim več kot tisoč ljudi. Zaposlil se je namreč na mestnem pokopališču. Tvoja sestra Julka (saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem) je končno rodila. Ne vemo še kakšnega spola je otrok, tako da ti ne moremo sporočiti ali si postal teta ali stric. Tvoja sestra je rekla, da se po klicala po meni, če bo hčerka, čeprav se mi malo čudno zdi, da bo svojo hčerko imenovala mama. Tvojega strica Martina, ki je umrl lani, ne videvamo nič več. Kot da se je udrl v zemljo. Pa tvoj brat Zoran! Grozen je! Pred nekaj dnevi je zaloputnil avtomobilska vrata, v avtomobilu pa je imel ključe. Tako se je moral vrniti v stanovanje po rezervne ključe, da smo prišli iz avta. Katastrofa!

Dragi sinko, novega naslova ti ne morem napisati, ker ga ne vem. Družina, ki je stanovala tu pred nami je namreč s hiše snela tablico in jo odnesla s seboj. Če vidiš Marijo, jo lepo pozdravi, če je pa ne vidiš, pa ji ni treba ničesar reči.

Tvoja mama Milena, ki te ima rada!

 

P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, vendar sem pismo že zalepila.

 

strelka

[Aliana]

Blondinka izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirisca,

izstopi, s kredo narise krog in rece:

"Stoj tukaj notri in se ne premakni iz njega, dokler ti jaz tega ne recem!"

 

Potem vzame kljuc, in ji spraska z njenega BMW-ja ves lak, pogleda blondinko

in vidi, da se smeji. Ves jezen vzame kij in na avtu razbije vse sipe.

 

Zopet pogleda blondinko, ki pa se samo se bolj rezi. Se bolj jezen

tovornjakar vzame noz in ji na avtu prereze vse gume.

 

Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima

zadosti, gre do nje in jo vprasa: "Kva se tolk butast rezis??????"

 

Blondinka pa odvrne: "Vsakic, ko nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

[Marsa]

Kako ustanoviti da li je netko spreman imati djecu

 

 

Drek-test:

Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.

 

Igracke-test:

Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu

posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili

prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i

probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace

bi mogli probuditi dijete)

 

Ducan-test:

Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu

preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa

sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo

vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili

potrgale.

 

Oblacenje-test:

Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu.

Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

 

Hranjenje-test:

Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.

 

Nocni test:

1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.

2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu.

Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.

3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.

4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata.

Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.

5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte

se sjetiti nekih drugih uspavanki.

6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.

7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.

8. Ostanite do kraja hrabri.

 

Vrtic-test:

Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju

od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

 

Auto-test:

Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje

nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

 

Tjelesna podobnost (za zene):

Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

 

Financijska podobnost (za muske):

Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina

odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s

Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje

naljepnica od sibica itd.

 

Zavrsni test:

Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme:

disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke,

maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte

o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i

tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci

vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put

da vidite taj par.

 

I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali -- puno radosti u pravljenju djece!

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

 

SLOVAR:

 

No yes stolen - Neda Ukraden

 

Edge except - Ivica Osim

 

Freeman Gentlefuck - Slobodan Miloševic

 

But I and brother-in-law escaped - Alija Izetbegovic

 

Goverment's giant - Vlade Divac

 

Sparkwho dogburn - Žarko Paspalj

 

Overdear dayandhunter - Predrag Danilovic

 

Where are you sick - Dje si, bolan

 

Dark of the job - Taman posla

 

Axed myself very much - Mnogo sam se sekirao

 

Big knife tomorrow - Kama Sutra

 

I am talking alone with the room - Pricam sam sa sobom

 

Calculate on me - Racunaj na mene

 

Waiting all right for bread - Cekanje u redu za hljeb

 

Edge and police van - Ivica i Marica

 

What has? - Šta ima?

 

Carry yourself - Nosi se

 

Lubricated behaviour - Ljigavo ponašanje

 

He has a loop - Ima petlju

 

Since remember century - Od pamtivijeka

 

Liquid questions - Tekuca pitanja

 

Yes, little duck - Dapace

 

To take healthy for over - Uzeti zdravo za gotovo

 

Since the little legs - Od malih nogu

 

Small before - Maloprije

 

To lead the bill - Voditi racuna

 

Only killer - Samoubojica

 

I am on five - Napet sam

 

I divide your opinion - Dijelim vaše mišljenje

 

She is in the second state - Ona je u drugom stanju

 

On the face of the place - Na licu mjesta

 

He looped himself with her - Spetljao se s njom

 

I wish to elephant on you - Želim se nasloniti na tebe

 

He blacksmiths her in stars - On ju kuje u zvijezde

 

What is falling on your brain? - Šta ti pada na pamet?

 

We were shooting from laughter - Pucali smo od smijeha

 

He is not worth a pissing bean - Ne vrijedi ni pišljiva boba

 

To whom you this? - Kome ti to?

 

Out of clean peace - Iz cista mira

 

Let's eat something from the legs - Hajde da pojedemo nešto s nogu

 

Photo-who-drinks - Fotokopije

 

The in-fall of little mouse - Upala mišica

 

Who-chicken - Kopile

 

On-elephant - Naslon

 

Are-railway - Supruga

 

Treasure to you - Blago tebi

 

Fade, see, jokes - Veni, vidi, vici

 

Priest-singer - Pop-pjevac

 

Everything is up and up - Sve je gore i gore

 

Eye colors long - Oci boje duge

 

Sarah is an ox - Sarajevo

 

Little bad city - Mali Lošinj

 

New USA - Novi Sad

 

Saturday city - Subotica

 

And that fox - Italija

 

pa se ena nasega Volkca:

Who plums you? - Ko te sljivi http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Megica]

A radio station in the Australia recently ran a phone-in competition to find the most embarrassing moments in listeners lives. The following are the final four place getters:

 

4th place

 

"While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and started to run amuck. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she didn't start behaving herself right now, she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!".

The silence was deafening, after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing! I mustered the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow.

The last thing that I heard as the door closed behind me were the screams of laughter."

 

3rd place

 

"It was the day before my 18th birthday. I was living at home, but my parents had gone out for the evening, so I invited my girlfriend over for a romantic night alone. As we lay in bed after making love, we heard the telephone ringing downstairs. I suggested to my girlfriend that I give her a piggy-back ride to the phone. Since we didn't want to miss the call, we didn't have time to get dressed. When we got to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole crowd of people yelled "surprise".

My entire family, ... aunts, uncles, grandparents, cousins and all of my friends were standing there! My girlfriend and I were frozen to the spot in a state of shock and embarrassment for what seemed like an eternity.

Since then, no one in my family has planned a surprise party again."

 

2nd place

 

This one happened at a major Australian University in October last year. In a biology lecture, a professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female freshman, raised her hand and asked,

"If I understand what you are saying, there is a lot of glucose in male semen, as in sugar?"

"That's correct." responded the professor, going on to add some statistical data. Raising her hand again, the girl asked,

"Then why doesn't it taste sweet?" After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl turned bright red and as she realised exactly what she had advertently said (or rather implied), she picked up her books, and without a word walked out of the class, and never returned.

However, as she was going out of the door, the professor's reply was a classic. Totally straight-faced, he answered her question,

"It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not in the back of your throat!"

 

 

AND THE WINNER IS!

 

"A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checkout, she learned that one of the items had no price tag.

Imagine her embarrassment when the checker got on the public address system and boomed out for all the store to hear.

"PRICE CHECK ON LANE 13.TAMPAX, SUPERSIZE."

That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word "Tampax" for "Thumbtacks". In a very business-like tone, a voice boomed back over the public address system:

DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU BELT IN WITH A HAMMER?"

 

Be like sun, shine

Megica

[Megica]

Ena luštna o plevelu

 

Živel je moški, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo.

Vsak dan je pretekel 10 km, potem je dvigal uteži, se razgibaval, šel v savno in se na koncu se malo posončil na plaži (bil je iz vedno sončne Kalifornije). Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano občudoval v ogledalu, je opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel. Zato je naslednji dan odšel na plažo, se zakopal v pesek in pustil samo svojega tiča zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.

Čez nekaj časa sta prišli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata čudno stvar, ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otožno zavzdihnila:

 

Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.

Ko sem bila 30, sem uživala v tem.

Ko sem bila 40, sem spraševala za to.

Ko sem bila 50, sem plačevala za to.

Ko sem bila 60, sem molila za to.

Ko sem bila 70, sem pozabila na to.

 

In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot plevel, jaz pa se počepnit ne morem!"

 

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gif Jupiiiii

Megica

[Megica]

DIREKTORJI

 

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.

 

Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:

"Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vid da so sam najboljše jedli, ma fanta vama povem, ko putrček!"

 

Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:

"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju."

 

Nazadnje se oglasi ąe naą morski pes, iz Piranskega zaliva:

"Ma to ni nič fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morą le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.

 

LP, Megica

[Kljuka]

Megicahttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_approve.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

 

Bom pa še jaz enega povedal.

 

Dve bolhi se zmenita, da gresta na dopust na Florido.

Prva se že sonči in uživa, ko čez nekaj dni pride še druga.

Bila je vsa bolna, prehlajena, polomljena in oh on ahhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_dead.gif.

 

Pa jo prva vpraša:

"Kje pa si bila toliko časa?"

 

"Vozila sem se v motoristovem brku."

 

Pa ji prva reče:

"Ne smeš tako! Tako kot jaz pojdi na letališče, opazuj, kje je kaka dobra noga. Pa skoči na njo in zlezi na pičko. Tako se boš lepo na toplem pripeljala."

 

In zmenili sta se, da se dobita drugo leto spet na Floridi.

 

Drugo leto se zgodba spet ponovi!

 

Druga bolha spet pride vsa bolna, prehlajena, polomljena in oh on ahhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_dead.gif.

 

Pa ji prva reče:

 

"Ja, kaj ti nisem rekla, kako pridi sem?!"

 

"Sej sem te poslušala, ji odgovori druga. Šla sem na letališče, gledala, za kako dobro nogo in potem švrk na pičko. Lepo sem se peljala. Kar naenkrat se pa spet znajdem v motoristovem brku!"

 

Lep pozdrav!

 

Kljuka

[pokowc]

g.A:Zaljubil sem se v vašo hčer

g.B:Sem že pozabil kaj si rekel