Šala dneva

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[daisy]

STAVA

Pride starka v banko in hoče prav direktorja. Ker tečnari, ga pokličejo.

Starka pravi, da bi rada vložila ogromno denarja.

 

Direktor jo vpraša, od kod ima toliko denarja!?

"Stavim na velike vsote" pravi ona.

"Na kaj pa stavite?" vpraša direktor.

"Na razne traparije! Recimo, z vami bi šla stavit, da imate kvadratasta jajca!" pravi ona..

"O, pa ja! To grem pa takoj stavit!" reče direktor.

 

In skleneta stavo za 5 miljonov.. Naslednjega dne naj bi starka prišla ob 10h s svojim odvetnikom (kot pričo) in z denarjem, pa bi skupaj pogledali kakšna so direktorjeva jajca..

Direktorja čudi in malo zaskrbi.. Zvečer se ogleduje v ogledalu, otipava in ko se prepriča, da so one okrogla, si misli: nora starka! in gre v miru spat..

 

Drugi dan točno ob 10h pride starka z odvetnikom. Direktor ponosno sleče hlače: "Evo, okrogla so, dobil sem stavo!"

Starka se malo stuži, zamaje z glavo in reče; "Izgleda, da sem tokrat izgubila. Lahko potipam, če so res tudi noter okrogla, da se prepričam?"

Direktor, ki je ravnokar zaslužil 5 mio, se strinja. Starka pride k njemu in ga potipa, njen odvetnik pa se v krču prime za glavo....

 

"Kaj pa mu je?" jo vpraša direktor.

"Ah, nič," reče starka" "z njim sem šla stavit za 10 miljonov, da bom danes ob 10h prijela direktorja banke za jajca.".....

 

daisy

[El Nino]

Sem prebral vse vice, hehe mater so dobri, kaj vse sem zamudil v treh mesecih.... juj, skrajni cas da se jaz kaj dodam.

 

Gredo trije polzi po zeleznici,

pa rece prvi: Pazi vlak!

in drugi: Kje?

in tretji: Tle!

 

"Ni stvar v tem kaj imas, ampak v tem kaj s tem naredis!" Jure Grbec

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[aquarius]

Cestitamo!

> >

> > Izmedju 250.000 kandidata vi ste izbrani za

> > kloniranje. Kloniranje ce se izvrsiti jebanjem.

> > Jebat cemo vas dok ne klonete!

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_tongue.gif

 

 

_________________________

Glej naprej,če se le da...

[Marsa]

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

Tega sem tud jaz vceraj dobila!!!

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[marilyn]

Upam, da ta še ni bila napisana.

 

Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika.

 

"Sevedahttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_approve.gif!" je dejal oče. "Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski narod, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki, pa je naša bodočnost."

 

Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno[?], zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat premisliti, da bo bolje razumel.

 

Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine splanice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.

Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

 

Zjutraj pri zajtrku ga je oče vprašal:"Tinček ali ti je zdaj že jasno, kaj je politika?"

"Ja, zdaj pa vemhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif!" je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe delavski narod, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka!"

 

http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_wink.gif

 

There is no greater hell than to be a prisoner of fear.

[Marsa]

Mladenic najde v grmovju ob cesti zabico, ki ga milo prosi, naj jo poljubi. Da je zakleta princeska in da ga bo imela rada in bo zanj naredila vse, ce jo odresi.

Fant jo res pobere, vtakne v zep in odnese domov. Doma jo da na mizo in zabica ga spet prosi: "Poljubi me in spremenila se bom v lepo princeso! S teboj bom do konca tvojega zivljenja in ti bom izpolnila vsako zeljo!"

Fant pa pravi: "Draga princeska - jaz sem programer in nimam casa za punce. Ampak govoreca zaba

je pa ful kul!"

 

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Marsa]

Odprta je nova tema - ŠALA DNEVA 2 - od sedaj bomo sale nizali tja.

 

Marsa

 

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[Natasha]

Mujo se po enem letu dela v Nemčiji vrne domov. Ves potreben najprej skoči k Fati v posteljo. Fata ga pričaka vsa naspidirana. V postelji počne čuda; oralno, analno, normalno, spredaj, zadaj, od strani, gor, dol..... skratka vsemogoče. Čez eno uro se Mujo ves utrujen zlekne poleg nje in jo začudeno vpraša:

" Ma Fato, kako je to mogoče, da si se tako spremenila.... pred enim letom nisi nič takega znala?"

Fata zardi in pove Muji, da je pač eno leto sedaj gledala porniče in se je tam vsega tega naučila. Mujo pa pleeessssk..... primaže Fati klofuto: " Pič.a ti materna, jaz že več let spremljam Bundesligo, pa še vedno ne igram u Bayernu!"

[Natasha]

Mož prijatelju: "Veš, za svojo ženo delam stol."

Prijatelj: " Lepo. Kako daleč pa si?"

Mož: " Lesen del je že končan, sedaj moram napeljati le še elektriko."

[borism]

Alkohol

 

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.

Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?

Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

[opij]

Pa to ne morą verjet!

 

> Nasli smo pravo lokacijo za dzamijo - ime je usojeno!

>

> HALA TIVOLI

>

> ...brano od zadaj naprej:  I LOV IT, ALAH!

[free]

Videla Fata Mujine lepe brkove,pa ga pita dali moze dobiti jednu dlaku za uspomenu.

On zavuce ruku u gace i kaze.

Moze, dok ima u skladistu ne diraj izlozbu.

[majica]

Evo en link...kako se zabavajo v Ameriki...meni najljubši je Arnold...

 

PS...malo sem si še oči napasla...

 

 

http://www.gordiebrown.com/impressions_per...mance_clips.htm

[opij]

[ŠMUKICA]

ZAKAJ PRSLONI BLONDINKA UHO NA STENO HIŠE?

ZATO KER POSLUŠA HAUSE MUSKO

[pokowc]

http://www.econs24.de/annette/entbindung.htm

[Cathy]

Prašajo mujota, kaj bi raje enkrat z fato ali dvakrat s hasotom.

 

Pa pravi: fata je fata, ali dvaput je ipak dvaput...

[alica]

Kako cmokati u svijetu

Mala škola pozdravljanja plus 5 poljubaca u slici koje morate isprobati sa svojim partnerom.

 

Belgija

"Ej, di si!?" Pa si letite u zagrljaj i dajete 3 poljupca u obraze. Preporučamo da počnete s lijevim obrazom.

 

Bugarska

Žene se ljube u obraze samo ako su si dobre frendice. Vi možete samo gledati!

 

Francuska

Ljubite sve što hoda na dvije noge, a ne makne vam se s puta. Posebna fora: da ne biste ostali bez sline, samo se dodirujete obrazom. Inače, nije istina da se u Francuskoj ljubi tri puta, već dva. Novi đir u Parizu: ljubiti se 4 puta. Naizmjenično!

 

Tzv. 'hobotnica' poljubac. Primijećen među mlađim pripadnicima vrste

 

Grčka

U masni zagrljaj i znojne bijele košulje padate samo dobrim prijateljima i rodbini.

 

Luksemburg

Tri puta u obraz i to samo ako niste vidjeli jako dobre prijatelje dulje vrijeme.

 

Nizozemska

Naravno, deviza glasi "svatko sa svakim". Manevar je poznat: zagrljaj plus tri poljupca.

 

Poljska

Vidi pod: Bugarska.

 

Portugal

Frendovi se pozdravljaju samo zagrljajem. Rođaci i dobre frendice daju i obraze, s time da sve počinje desnim obrazom, a poljupci se šalju u zrak. Inače, djeca u ovoj zemlji imaju veliku dužnost pozdravljati odrasle poljupcem.

 

Duboko grlo, duboki pregib u kralježnici i koljenima

 

Rumunjska

Ma, koji Beč! Ako želite da vam ljube ruke, traktorom u Rumunjsku.

 

Slovačka

Frajeri smiju grliti i ljubiti žene u obraze, ali samo dok se opraštaju.

 

Španjolska

Dečki si jako stišću ruke, žene se ljube i to dvaput. Dovoljno je i prisloniti lice.

 

Turska

Kad mlađahna osoba susretne starijeg rođu ili osobu koja je na višem položaju nego ona, izvodi se ritual 'ljubim ruke' po turski. Kako? Tako da uzmete ruku druge osobe, približite je usnicama, onda i na čelo, pa kažete "marhaba".

 

Mađarska

Lagani poljubac u obraz. Jednom lijevo, jednom desno. Konačno jedna zemlja gdje može i obrnutim redom. Oprez: ovako pozdravljate samo osobe suprotnog spola.

 

Poljubac zvan 'generalna proba'

 

Brazil

Ako se znate samo iz birca ili zato što ste ševili istu curu, dajete si ruku. Ako se znate malo bolje (npr. ako ste se noć prije ljubili pijani ko majke), dozvoljeni su i poljupci u obraze. Roditelje ljubite dvaput, mladi se međusobno ljube triput.

 

Čile

Čvrsti stisak ruke je dovoljan.

 

Kostarika

Konačno nešto neobično. Poljubac u desni obraz i to je to. Ako se ne poznajete dobro, samo date ruku i značajno pogledate sugovornika u oči.

 

Dominikanska Republika

Ženu ljubite u obraz samo ako vam je dala.

 

Poljubac pečatnjak

 

Kanada

Francuski poljubac, samo ako se nalazite na području gdje se govori francuski.

 

Kuba

Ljubljenje među muškarcima dozvoljeno, mislimo samo na zonu obraza.

 

Meksiko

Ljube se samo žene, međusobno.

 

Egipat

Ili si padate u zagrljaj, ili se ljubite u obraz. Muškarci nikad ne pozdravljaju ženu stiskom ruke.

 

Poljubac na silu

 

Maroko

Bliski prijatelji i rodbina mogu birati: ili će se pozdraviti poljupcem u obraz, ili će se gladiti po kosi i licu.

 

Japan

Ovo ćemo napisati samo jednom: ljubljenje u javnosti najstrože zabranjeno. Da, ovdje ubrajamo i šlatanje na klupici. Izmjenjivanje sline dozvoljeno samo ako ste zaručeni.

Pokowc

kje si našao ta text?

Zanimivo

[Tamburin]

Hodi Mujo po potki in skoraj bi stopil na drek. Vstavi se, pogleda dol in se začne spraševati: "Dali je to stvarno govno?" Skloni se, da ga malo pobliže pogleda... in si reče: "Pa izgleda ko govno..."

Ker še vedno ni bil siguren, se skloni še nižje in ga povoha... "Pa i miris ima po govnu! Možda je stvarno govno."

Da bi se še bolj prepričal, si ga da malo na prst in pokusi :xx!: , ter pravi: "Stvarno je govno! Baš dobro, da nisam stao na njega!"

[El Nino]

dIrtY

[El Nino]

So z radia!  

ti se kar zgovarjej......

[opij]

spomin vara ne

[pokowc]

Zanimivosti iz šolskih spisov - 2. Razred OŠ

.Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.“(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre…)

.Papež živi v Vakuumu.(bi bilo lepo!)

.V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.(to pravzaprav niti tako ne boli)

.Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko.To imenujemo monotonija.(Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. raz…)

.Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.(kruta usoda!)

.Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.(Hm..?)

.Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave .(to celo zveni logično!)

.Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko.(kakšna škoda)

.Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.(drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!)

.Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.(prijetno!)

.Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.(Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.)

.Adam in Eva sta živela v Parizu.(to je pa lepo!)

.Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.(vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva…)

.Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.(Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati…)

.Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.(kako prisrčno!)

.Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.(Tudi to zveni zelo logično!)

.Breskev je kot jabolko s tepihom.

.Če jemo bolane krave, dobimo ISDN. (In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?)

.Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. (Pač, v maščobi!)

.Nisem krščen, sem pa zato cepljen.(To tudi zna biti bolj koristno.)

.Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani. (TEGA pa nisem še vedel!)

.Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.(So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo…)

.Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu.(Radi verjamemo.)

.Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir.(jak, ne bom več jedel krompirja!)

.Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal.(če je bil ravno pri roki...)

.Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo.(Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.)

.Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih,da je roke komaj lahko dvignila nad glavo.

.Z nogami je imela prav take težave.(Ok,potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..)

.Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.(UpS)

.Krog je okrogel kvadrat.(Tudi tako lahko gledamo na stvari.)

.Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.

.Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.

.Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.

.Živalska teorija:Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.