Šala dneva

[pokowc]

19-DNEVNA DIETA, KI OBETA

 

1. DAN, PONEDELJEK

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 6 rezin kislih kumaric, 3 rezine toasta;

VEČERJA: 2 trdo kuhani jajci, 1 paradižnik, 1/2 solate

2. DAN, TOREK

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 3 rezine toasta, 1 skodelica čaja;

VEČERJA: 15 dag mletega mesa na žaru, 1/2 solate, 1 paradižnik, 1 pomaranča, 1 skodelica čaja

3. DAN, SREDA

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 8 rezin kislih kumaric, 1 skodelica čaja ali kave;

VEČERJA: 1 telečji kotlet, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 2 redkvici, 1 skodelica čaja ali kave

4. DAN, ČETRTEK

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: Četrt kilograma skute, 3 rezine toasta, 1 paradižnik, 1 pomaranča, 1 skodelice čaja ali kave;

VEČERJA: 1 trdo kuhano jajce, 3 rezine toasta, 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave

5. DAN, PETEK

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 1 telečji kotlet, 1/2 solate, 1 skodelica čaja ali kave;

VEČERJA: 10 dag mletega mesa na žaru, 1/2 solate, 1 pomaranča

6. DAN, SOBOTA

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave;

VEČERJA: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1 rezina toasta, 1 skodelica čaja ali kave

7. DAN, NEDELJA

ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta;

KOSILO: 1 pomaranča, 2 trdo kuhani jajci, 1 paradižnik, 1/2 solate;

VEČERJA: 1 telečji kotlet, 1/2 solate, 1 skodelica čaja ali kave

....ČE SE BOSTE DOSLEDNO DRŽALI NAVODIL, BOSTE SHUJŠALI 10-15 kg!!!

[majica]

...če prej ne crkneš od lakote...

[kapica]

se greta dva za 5000EU

dobr mal manj... pa fora je, da rece prvi drugemu: "ce na vsaj na enega od petih vprasanj odgovoris pravilno dobis 5000EU (beri:sit ) drugi se je strinjal

A: "Kaj je bil Tito vcasih?"

B: "Kdaj? Marsal?"

A: "Ne... ziv! Kaj je pa dans?"

B: "Mrtev."

A: "Ne... sobota! Kdo ima 2 srca?"

B: "Eeee...nwem..."

A: "Nosecnica! Kdo ma pa tri?"

B: "Nosecnica z dvojckom?"

A: "Ne... radenska! Za kaj se je pa slo?"

B: "Zato, da se kam pride?"

A: "hehe... ne za 5000 sit!"

[umetnica]

Pride en starejši ata v park in sede na klopco.

Zraven sedi en rejverček, oblečen v ovco, poštrihan v roza, zeleno, rumeno pa polno perja.

Ata ga gleda, gleda.......pa mu rejverček reče:

Kva je ata, kva bulš ?

Ata pa mu odgovori:

Veš, sem se pred enimi dvejstimi leti udeležil enga žura, pa sem bil tak pijan,

da sem nabrisu eno papigo.

Zdj pa glih razmišljam, če nisi ti slućajno moj sin.

[El Nino]

....ČE SE BOSTE DOSLEDNO DRŽALI NAVODIL, BOSTE SHUJŠALI 10-15 kg!!!

10-15 kil življenja ki je v meni :xx!:

[El Nino]

Hahahahahahahaha Umetnica tale je pa za crknt haha

[pokowc]

Direkt v oči

Krava je posrala mravljico. Ta se je po dveh mučnih urah skobacala iz dreka in zavzdihnila:"Pa ravno na oči me je morala posrati!"

 

Kako pa tvoja žena seksa?

Se pogovarjata dva prijatelja. Pa vpraša prvi: "Kako pa kaj tvoja žena seksa?" Drugi odgovori: "Kaj pa vem, eni pravijo da dobro, drugi pa, da ne!"

 

Velikost

Katera je edina stvar, o kateri se moški prepirajo, kdo ima manjšega? GSM!

 

Avtogram

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"

 

Laži

Tri najpogostejše laži študentov:

- "Jutri se bom začel učiti."

- "To je moja zadnja cigareta!"

- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"

 

Avše

Zakaj so ženske avše? Ker najprej rečejo "av", potem pa "še"!

 

E.T.

Kakšna je razlika med moškim in E.T.-jem? E.T. pokliče domov.

 

Akcija

Zakaj blondinka pride v trgovino oborožena?

Ker na vratih piše akcija.

 

Obrni

Kako zaposliš blondinko za nekaj časa?

Daš ji list papirja kjer spodaj na obeh straneh piše obrni!

[El Nino]

pokowc jaz mam pa večj GSM

[nosorog]

Amerikanec: V postelji je moja žena kot levinja.

 

Francoz: Moja pa kot metulj.

 

Mujo: Kad dobro razmislim ni moja ne liči na čoveka.

[free]

puzevi

 

bili mujo i fata gladni, pa salje fata mujota po puze (polze).

mujo zakljuca fatu i ide.

ceka fata pa ceka, pa tako sat, dav, tri... pa tako dan, dva, tri...

fata sva izgladjela napokon cuje kako mujo otkljuca vrata.

i tako fata vikne: 'mujo pa kde si ti dosad'? :xx!:

a mujo: 'pa otisao po puzeve'.

pa opet fata: 'pa kde su ti onda puzevi?'

i mujo puzevima: 'samo udzite, samo udzite...'!

[majica]

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: Koliko je sati?

On suti, pita ga opet, on suti.

Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?

Mujo: A MA NEZNAM. AJD, TI PODIJELI, 14:56!

[majica]

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:

"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."

Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:

"Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

[majica]

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je

imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je

Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla

jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponj, jo je

pobral Ljubljančan.

Savinjčan: "Daj mi jajce!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moje, kokoš ga je znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!"

"Dvorišče pa moje!"

"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ..."

"Kako?"

"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se

pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdor se bo prej pobral, njegovo je

jajce!"

"Velja!"

Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Birhoffa brcne Ljubljančna v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:

"Ah, naj ti bo, obdrži jajce, jaz bom marmelado na kruhu jedel!"

[lana1]

...Mujo, ko Mujo...

[Mašinca]

Vaški župnik se je odločil, da bo dal prebarvat cerkvena vrata.

 

Pa pride k njemu prvi obrtnik, pogleda zadevo in reče:"Tole vas bo koštalo 300.000,00 SIT!".

 

Pa pride drugi obrtnik, pogleda in reče:"Ja prvo je treba vse zbrust, potem pa prvi zaščitni sloj, pa 2-krat pobarvat, pa še lak. Tole vas bo koštalo 700.000,00 SIT."

 

Pa pokliče župnik še tretjega obrtnika. Pa mu ta prav:"To vas bo pa koštalo 3 mio SIT."

 

Pa se župnik začudi:"Zakaj pa tolko?"

 

Pa reče obrtnik:"Ja to gre pa tkole. Jaz dobim miljon, pa vi dobite miljon, 700.000,00 za unga ta druzga, da bo tih, pa 300.000,00 za ta pruga, da bo delu!"

 

[Pujsita]

Bu, Chu and Fu immigrated to the USA from China.

They decided to become American citizens, and "americanize"

their names.

Bu called himself "Buck".

Chu called himself "Chuck".

Fu decided to return to China.

[Marsa]

Se pogovarjata dva prijatelja. Pa vpraša prvi: "Kako pa kaj tvoja žena seksa?" Drugi odgovori: "Kaj pa vem, eni pravijo da dobro, drugi pa, da ne!"

[Marsa]

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: Koliko je sati?

On suti, pita ga opet, on suti.

Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?

Mujo: A MA NEZNAM. AJD, TI PODIJELI, 14:56!

[majica]

Idu dve lepinje ulicom i sretnu picu.

 

Kaze jedna lepinja drugoj:

 

"Vidi kurvu, kako se nasminkala."

[žaža]

tole bo taka dolga šala sam je dobra

 

M U J O T O V D N E V N I K

 

-12. AVG. Uselili smo se u naąu novu kuču u Sloveniji. Tako sam

uzbudjen.Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da

jih vidim prekrivene snjegom.

 

-14. OKT. Slovenija. To je najlepąa zemlja na svijetu. Liąče je

poprimilo sve one divne nijanse ľute i narandjaste boje. Vozio sam

kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepąe

ľivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.

Volim Sloveniju.

 

-01. NOV. Dan sječanja (Slovenski drľavni praznik). Lov na jelene če

početi

uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko moľe ubiti tako divnu ľivotinju.

Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

 

-02. DEC. Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno

bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepąa razglednica. Izaąli smo

napolje, očistili stepeniąte i prilazni put, a onda se grudvali

naravno ja pobjedio). Kad je proąla grtalica (plug po slovenačkom)

morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim

Sloveniju.

 

-12. DEC. Nočas opet snijeg. Opet je proąla grtalica i zatrpala kapiju.

Da

Ovdije je zaista prekrasno.

 

-19. DEC. Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na

posao. Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja.

Opet jebena grtalica.

 

-22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam ľuljeve

od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se

krije iza čoąka i samo čeka da ja očistim izpred kapije. ©upak.

 

-25. DEC. Sretan jebeni i usrani boľič. Joą malo usranog snijega. Ako

mi ikad padne u ąaku ovaj peder ąto vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im

jebem ąto ne posipaju viąe soli po cesti da se snijeg prije otopi.

 

-27. DEC. Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem ąto čistim

snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio

u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kaľu da če nočas pasti

novih 30 centi tih govana.

 

-28. DEC.Prognoza je bila loąa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi

neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj ąupak doąao je

kod mene da traľi lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio ąest lopata

čisteči ta

govna sa vrata - ąto jih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o

glavu.

 

-04. JAN. Naizad izaąao iz kuče. Otiąao sam do prodavnice, da kupim

neąto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 3000 dolara

ątete na kolima. Te jebene ľivotinje treba pobiti. Svugije jih ima.

©to jih lovci ne pobiąe da jim jebem milu majku?

 

-03. MAJ. Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su

zardjala od jebene soli ąto je svuda posipaju.

 

-10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan

moľe ľivjeti u toj jebenoj Sloveniji.

[nosorog]

Resnična zgodba

 

Pred, od oka, ene dvemi leti, ko je bil Jonasov kviz na vrhuncu, je bilo moč sodelovati v nagradnem kvizu tudi preko GSMja (morda še danes - nisem na tekočem). Če se ne motim, je to rihtal Mobitel - odtipkal si eno cifro in "padel" si v kviz. Če se prav spomnim, pa je bilo to omogočeno le klicnim številkam 041.

No in en moj frend, ki je bil na 031 odtipka cifro za kviz.

Na ekranu se pojavi napis: "Te storitve ne opravljamo".

On napiše: "Jebite se" in ta SMS spet pošlje na isto cifro.

In - spet je nazaj sprejel sporočilo: "Te storitve ne opravljamo."

[Pixy]

Došao Mujo disleksičar u banku i kaže:

 

Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

[majica]

Pixi...tale...tale...je pa tko hud!!!

[Pixy]

Majica , jaz sem skor s stola padla ko sen ga prvič prebrala

 

pa šen hm anekdota

Da ne bo pritozb cez okus To se je zgodilo lani na predavanjih na

Medicinski fakulteti:

 

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena

brucka radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko

vsebnost sladkorja?

Pa profesor: Tako je.

Brucka pa se vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajsega

okusa???

Najprej cela predavalnica utihne... cez kako sekundo pa vsi v smeh.

Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote uslo, oziroma na kaj je

namignila, je samo spakirala knjige, pa sibala ven, temno rdeca.

 

Se preden je prisla do vrat, ji je profesor cisto lakonsko odgovoril:

Brboncice za okusanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu

grla!

[Pujsita]

Prepirajo se Jugoslovan, Hrvat, Bosanec in Srb iz republike srbske o tem, kdo je boljši v kakšnem športu.

 

Pravi Jugoslovan: " Mi smo dobri v kolektivnih šprtih:košarka, odbojka, vaterpolo, rokomet,... "

 

Hrvat : " Mi imamo Ivaniševića, dobri smo tudi v nogometu, košarki,..."

 

Bosanec: " Mi smo pa drugi na svetu v invalidski odbojki, kar predstavljajte si, igramo brez nog, pa smo še vedno drugi ! "

 

Na to mu odgovori Srb iz Republike srbske: " Kdo vam je pa ekipo sestavil? "