Šala dneva

[FLEGMA]

Zakaj nočeš biti moj fant?

 

"Iz dveh razlogov."

 

"Prvi razlog si ti, drugi pa je neka druga

[Pixy]

Flegma ha ha

[FLEGMA]

hči pros fotra za auto........

"ampak najprej mi ga morš mal potegnt....drugač nou nč"

ko opravita..................

"ampak i pa to bolš delaš k tvoja mama"

"ja vem..............mi je že bratec povedu"

[majica]

:xx!: :xx!: ta je pa grozn... :xx!:

[FLEGMA]

kwa se zdej fino delaš kuko je blo pa k si si ti hotla auto sposodt aaaaaaaaaaa???

[tashyka]

Pacek!

[majica]

kwa se zdej fino delaš kuko je blo pa k si si ti hotla auto sposodt aaaaaaaaaaa???

umir se...da ti nam kšno pikro rekla... :xx!:

jez že vem, kdo se pod tem Pink-om skriva...te tok poznam...po 5. postu...

Znam te puško...dok si pištolj bila

[devica]

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato. Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do Konja, laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila. Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala

Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila.

NAUK ZGODBE:

Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za Kure.

[Pixy]

Ispruži se crnogorac, ruke stavi izza vrata i gleda pornič.Nakon nekog vremena kaže sam sebi:

"E, da mi ruke nisu zauzete!!!!"

[Mick]

U toku novogodišnje noči časkaju dve sarme u stomaku. Kad odjednom uleti dupli vinjak.

Šta je ovo...pita jedna sarma. Ma ništa, to časti kum Pera....odgovori druga. I tako nedugo zatim uleti drugi pa treči, pa četvrti, peti dupli vinjak......Posle petog jedna sarma reče : Ma, dobar je ovaj kum Pera. Idem da ga vidim.

[Buddha]

Krsta

Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa?

Obupano bi praskala po pokrovu krste!

[majica]

Aveš, Buda**1...da je bla Diana 2 uri po smrti še na radiu....pa na volanu, pa na armaturi...

 

Joj...he he he...ampak kruto... :xx!: ne bom več pisala takih podllih...

[dr.Zgaga]

Malo smeha - ne bo škodilo!

LP

dr.Zgaga

 

MARATON

Micka si je pivoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta tako nekoc seksala,zaslisita avto, ki se je ustavil na dvoriscu. Micka skoci iz postelje,pogleda na dvorisce in vzklikne:

"Moj Bog, moj moz se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoci skozi

okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne:

"Ne morem Micka. Saj vidis, da dezuje!"

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:

"Janez, ce naju moj moz zasaci, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci skozi okno na

cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tecejo mimo

Mickine hise. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim pridruzi.

Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi maratonec in vprasa:

"Kolega, ali teces maraton vedno nag?"

"Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje

cutim povezanost z naravo."

Cez nekaj casa se Janezu pribliza drugi maratonec in vprasa:

"Kolega, ali taces maraton vedno z obleko pod pozduho?"

"Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem na cilj, se

lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem domov."

Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji maratonec in vprasa:

"Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na kurcu?"

"Ne vedno. Samo ce dezuje."

[Alya]

Papež,Beckham, Madoona, Bush in šolarček so na letalu.

Nekaj se pokvari in je velika možnost da strmoglavijo.

Na letalu so 4 padala in 5 ljudi.

Prvi spregovori Beckham:"Jaz sem tako slaven nogometaš, da ne smem umreti," vzame padalo in skoči.

Druga se oglasi Madoona:"Jaz sem tako slavna pevka da ne smem umreti," vzame padaloo in skoči.

Oglasi se Bush:"Jaz sem predsednik in ljudje me potrebujejo zato ne smem umreti,"vzame "padalo" in skoči.

Na letalu sta še šolarček in papež. Papež reče:"Otrok ljubi dam ti svoje padalo,da se rešiš in živiš dalje.Jaz sem že zelo star in me ni strah umreti."Sedaj reče šolarček:"Papež nikar ne skrbite Bush je vzel mojo šolsko torbo!!!!!!!!"

[devica]

hihihi, ta je dober

[Buddha]

http://www.imediaconnection.com/content/cs...1303/honda.html

[majica]

1B

[Mikica]

Kakšna je razlika ed slonom in bolho?

 

~Slon lahko ima bolho, bolha pa ne more imeti sloneˇ!~

[aakhut]

 

[Buddha]

Mujo in Haso

Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se sami znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, na Luno, na Venero,…

Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče:

-Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega kot bomo naredili mi v Bosni.

-Kaj boste pa naredili?

-Raketo bomo poslali na Sonce.

-Saj to je nemogoče. Raketa bi se stopila.

-Tudi to smo preračunali. Raketo bomo poslali ponoči.

 

Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:

-Haso dođi na kafu!

Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem razmisleku se odločijo da jima kupijo telefon. In naslednjega jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu:

-Haso dvigni slušalku, da te pozovem na kafu!

 

Mujo je sedel v svojem čisto novem avtu, ko so do njega pristopili trije fantje.

-Stopi ven iz avta,- je rekel eden izmed njih. Mujo izstopi. Potem je eden izmed njih v pesek narisal krog in rekel Mujotu:

-Zdaj pa stopi v tale krog in če boš slučajno prestopil črto, ti bomo zlomili vrat,

Mujo stopi v krog in fantje začnejo razbijati njegov novi avto. Medtem, ko so ga razbijali se začne Mujo na ves glas smejati.

-Zakaj se smejiš?- zakriči eden izmed fantov.

-Ha, ha,- se smeji Mujo.-Vam se smejim, medtem ko me niste gledali sem že trikrat skočil iz kroga.

 

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo, široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril:

-Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila.

 

Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah

In zakaj ni naredil novih?

Ker je izgubil recept.

 

Mujo je hotel prižgati vžigalico.

Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže.

Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran.

Potegne s tretjo, ta se vžge, Mujo pa jo upihne in pravi:

-Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič.

 

Dragec, Perica in Mujo so se napili in ubili nekega Makedonca. Vse so poslali v ječo in jih obsodili na usmrtitev na električnem stolu. Najprej so hoteli usmrtiti Drageca. Ker pa električnega stola v teh krajih niso uporabljali že več kot dvajset let, se ne nič zgodilo, ko so pritisnili na stikalo. Dragec je bil svoboden. Prav enako se je zgodilo, ko so hoteli usmrtiti Perico. Na koncu je prišel na vrsto še Mujo. Vprašali so ga, če ima poslednjo željo.

-Seveda, jaz sem elektroinženir in povem vam, da morate belo žičko dati v tisto luknjo, rdeča pa v tisto, sicer se ne bo nič zgodilo.

 

Mujo vpraša poštarja:

-Ali je kaj pošte zame?

-Kako se pa pišete?- vpraša poštar.

-Saj piše na pismu …

 

Dva možakarja stojita na vrhu stolpnice, eden nadpovprečno mišičast, drugi malo manj.

-Kdo pa si ti?- vpraša mišičnjak.

-Mujo,- odgovori drugi.

-Veš, če pogledaš navzdol, boš opazil, da kljub temu, da sva v 50. nadstropju, to sploh ni strašno.

-A ja?

-Seveda. Sploh pa je ta stolpnica nekaj posebnega. Glej, vrgel se bom v globino in veter me bo prinesel nazaj gor.

V tistem trenutku se mišičnjak požene v globino, pade kakih deset nadstropij globoko, potem pa se, lahek kot pero, dvigne nazaj na vrh stolpnice.

-Zanimivo!- odvrne Mujo

-Tudi ti lahko narediš nekaj takega,- odvrne mišičnjak.

-Pa bom!- se odloči Mujo in skoči. Pa pade v globino in se razmaže po tleh. V tistem trenutku pride iz stolpnice vrata in reče:

-Madona. To je že petič ta teden. Me prav zanima, kaj ima Superman proti Bosancem.

 

Po desetih letih raziskovanja na bosanski univerzi je podjetje Mujo izdelki, d.o.o. predstavilo najnovejši izdelek.Lesen štedilnik, izdelan iz najbolj kakovostnega bosanskega hrasta, ovrednoten na 439,95 DEM. Ta izdelek ima nekaj posebnosti. Sodeč po izjavi proizvajalca ne bo nikoli zarjavel. Je biorazgradljiv, tako da ne bo nikoli obležal v kakšni majhni uličici in je seveda zelo ekonomičen, saj za kurjavo zapravite samo 439,95 DEM. Kot posebno darilo dobi vsak kupec leseno ponev za cvrtje.

 

Se prepirajo Švicar, Japonec in Bosanec, kaj imajo najboljšega.Švicar pokaže uro , ter se hvali z njo, Japonec se hvali s svojim Suzukijem, Bosanec pa ni imel česa za hvalit se, pa je šel na wc, si nabasal wc papir v rit ter šel nazaj.Tam ga Japonec opomni, da mu iz riti gleda papir.Bosanec pa ves ponosen: o, a je že faks prišel.

 

Učiteljica v Bosni vpraša učence, če znajo razložiti pomen besede "očigledno". Pa se javi Janezek:"Ata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW. Očigledno smo bogati." Učiteljica pravi:" Janezu, odlično. Tvoj zgled je dobar!" Javi se še Mujo:''Baka ide prema šumi. Pod desnom rukom nosi Allgemeine Zeitung, a pod levom rukom London Post. Baka ne zna njemački, a još manje engleski. Očigledno ide, da sere...."

 

Kliče Haso Mujota, ki je v letalu. Pa Haso reče:

-Jaz sem v WTC-ju.

Mujo mu odvrne:

-Pridem tja sa pet minuta.

 

Gre mujo po cesti, pa pride mimo meniha in ga mujo razbije. nato zakriči: "Šta je ninja, nisi u formi!?!"

 

Mujo se odpravi za eno leto na delo v Nemčijo. Na delu mu gre dobro, zato si kmalu kupi novega mercedesa. Po enem letu se vrne domov v Bosno. Ko se vozi po cesti, mu poči guma. Iz prtljažnika vzame potrebno opremo in se loti menjave gume. Mimo pride Haso in vzklikne: ''Ajde Mujo, brzo uzmi gume, a ja ču uzet autoradio!!!''

 

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"

Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

[Buddha]

Kmetje

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:

-Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?

-Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!

 

Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje:

-Eden izmed naju bo moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in tisti, ki bo hitrejši gre od hiše.

Rečeno storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi:

-S petelini pa res nimava sreče.

-Zakaj?

-To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil. Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami!

 

Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče:

-To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!

 

-Tale krava je stara dve leti.

-Kako pa veste, koliko je stara?

-Po rogovih.

-Aja. Saj res. Pa ima res dva.

 

Otroci na vasi se pričkajo:

-Mi imamo avto, vi pa ne!

-Mi imamo traktor vi pa ne!

-Mi imamo pa uši, vi pa ne!

-Seveda, ker ste jih od nas dobili!

 

-Mama, rad bi jahal osla!

-Franci, daj ga že na hrbet, da bo dal mir…

 

-A je to sadje škropljeno s strupenimi pesticidi'

-Zakaj sprašujete?

-Kupujem ga tašči.

-Ni – sami ga boste morali…

[Buddha]

Blondinke

Dve blondinki hodita po pločniku. Pa se ustavita pred črnim zmazkom na tleh, pa reče prva:

-To je drek!

-Ne ni! To je čokolada!

-To ni čokolada, to je drek! Bom poskuusila, kakšen okus ima.

Prva res poskusi, in reče drugi:

-Drek je.

Ker ji druga ni verjela, je poskusila še sama, nato pa ugotovila:

-Pa je res drek.

-Še dobro, da nisva potem nanj stopilii.

 

Kirurgi so se odločili, da bodo blondinki, rjavolaski in črnolaski odprli glavo in pogledali, kaj je notri. Pa odprejo najprej rjavolaski in vidijo notri, kako se vrtita dva koleščka, zatem odprejo črnolaski in se ji notri vrtijo trije koleščki. Nazadnje pa jo odprejo še blondinki in vidijo notri samo neko vrvico. odločijo se. da jo prerežejo in takoj zatem blondinki odpadeta ušesa.

 

Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje?

Da ne pade z drevesa!

 

Kako blodinka pridobi marmelado?

Olupi krof.

 

Zakaj blondinka dojenčku menja plenice vsak drugi teden?

Ker na plenicah piše "do 10 kg".

 

Pravi prva blondinka drugi: "Oh včeraj sem pa spet ostala dolgo v Nami?"

Druga: "Zakaj pa, a si nakupovala?"

Prva:"Ne ne, spet je elektrike zmanjkal pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!"

 

Zakaj blondinka pride v trgovino oborožena?

Ker na vratih piše akcija.

 

Zakaj se blondinka stiska v kotu?

Odg: Ker ima kot 90 stopinj!

 

Zakaj blondinka odpira jogurt v trgovini ?

ker na jogurtu piše: "TUKAJ ODPRITE"

 

Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko:

- Ja kaj pa počnete?

- Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi.

- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno, saj luč imajo pa prižgano.

[Buddha]

Slovenci

Janez pride k sosedu in ga nagovori:

-Štefan, a mi daš eno od svojih fotografij?

-Jaz naj bi tebi dal sliko? Kaj za vraga pa boš počel z njo?

-Jaz nič! Učiteljica mojega mulca je v šoli rekla, naj prinesejo kakšno fotografijo, da jo bodo nalepili na oglasno tablo, kjer bodo opisane največje svetovne naravne katastrofe!

 

Tokrat opravljata dva moška:

-A vaš, zakaj se je Jezus ob vstajenju najprej prikazal ženskam?

-Ne vem.

-Ker je želel, da se novica o njegovem vstajenju čimprej razširi…

 

Dva huligana se sprehajata po parku, pa se prvi ustavi pred spomenikom, ga nekaj časa opazuje, nato pa vpraša:

-A ti veš, čigav spomenik je tole?

-Nimam pojma.

-Mene pa vseeno zanima.

-Imam idejo. Razbijva mu nos, pa bo jutri v časopisu pisalo, da so neznanci oskrunili spomenik. Zraven pa bo sigurno pisalo, čigav je spomenik…

 

-Soseda, ja kako pa izgledaš? Kako neki lahko tej zadevi, ki jo imaš na glavi, rečeš klobuk?

-Kako neki pa potem lahko ti tisti zadevi, ki jo imaš pod klobukom glava!

 

Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega:

-Mi poveste, kje je tu pošta?

-Kaj vas pa briga!

-Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa!

-Vi pa na pošto ne!

 

Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in se gledata iz oči v oči.

Franci:-Tebi pa ne manjka veliko do bedaka.

Milan:-Vem, le miza naju loči…

 

-Janezek, kako je bilo danes v šoli?

-V redu. Pisali smo prosti spis.

-In o čem si ti pisal?

-O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani.

-Kakšen naslov pa si dal spisu?

-Nesreča nikoli na počiva…

 

Soseda obišče sosedo in jo nadre:

-Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza!

Pa soseda takoj okara sina:

-Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti.

 

-Ja, kaj pa se je zgodilo, zakaj imaš povezano oko?

-Soseda me je zabodla z iglo za štrikanje

-Po nesreči?

-Ne, nalašč!

-Svinja! Kako pa te je zabodla?

-Skozi ključavnico.

 

Na mestni tržnici stranka vpraša branjevko:

-Je ta krompir domač ali uvožen?

-Kaj ga boste kuhali, ali se z njim pogovarjali?

 

-Teta, teta- pravi mali Jožek.

-Tavelika opica je taka kot stric Brane!

-Kaj pa govoriš, mulec! To je vendar žaljivo.

-Pa saj me opica ni razumela.

 

Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče:

-Eden izmed naju je popoln bedak!

Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto:

-Kaj pa je to?

-Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen.

 

Hudomušni možje v gostilni:

-Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava v vodi?

-Sanja se mi ne.

-Zobna proteza moje žene!

 

Pri mizarju zazvoni telefon:

-Na pomoč!!!

-Kaj pa je?

-Moja tašča hoče skočiti skozi okno!

-Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!

-Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!

 

Srečata se dva soseda, ki se rada zbadata. Eden jeclja, drugi je plešast. Prvi vpraša:

-Kkkolikkko pppa ppplačaš, kkko greš kkk fri-fri-frizerju?

-Veliko manj kot ti, ko na pošti kam telefoniraš…

 

Tri sosede na ulici opravljajo svoje može:

-Moj je kosmat kot medved.

-Moj je močan kot konj.

-Tudi moj je neke vrste žival…

 

Dva soseda se pogovarjata:

-Kaj si kaj delal med vikendom?

-S sinom sva spuščala zmaja na travniku. Pa ti?

-Tudi nekaj podobnega. S taščo sva šla v hribe…

 

-Soseda, kaj mislite, da bi bilo, če bi ljudje hodili po glavi?

-Nič. Le sosedov Joža, ki je plešast bi pozimi potreboval verige.

 

-Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?

-Nemogoče… pa tako pametno izgleda!

 

-Sosed. Ti si pa bolj plešast kot jaz!

-Ne budali. Saj vendar nobeden izmed naju nima niti enega lasu na glavi!

-Že, že. Vendar imaš ti večjo betico!

 

-Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?

-Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement…

-Kaj pa še čakaš?

-Ne vem, kje naj sunem še zidarje…

 

-Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem?

-To pa ja ve vsak osel!

- Saj ravno zato sem pa vas vprašal

[Michelle]

Kaj je politika?

Odgovor s prve roke:

 

Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to

politika.

Seveda! je dejal oče.Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim

domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši

denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,torej si ti narod.

Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v

zibelki pa

je naša bodočnost. Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je

očetu

rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel.

 

Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine

se je

prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je

spala kot ubita.

Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega

očeta.

Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata

spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga

sli šala.

Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče

vprašal:

Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?

Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin.

Kapitalizem nateguje delavski razred,medtem ko

vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka.

[oona]

Koliko kalorij porabi moški za eno seksanje?

 

1000

 

50 kalorij za sam seks,

950 pa ko se hvali okrog....