Šala dneva

[opij]

Koliko kalorij porabi moški za eno seksanje?

 

      1000

 

            50 kalorij za sam seks,

                        950 pa ko se hvali okrog.... 

 

   

50 za sex

 

 

 

 

950 za stres

[oona]

Koliko kalorij porabi moški za eno seksanje?

 

     1000

 

            50 kalorij za sam seks,

                        950 pa ko se hvali okrog....  

 

   

50 za sex

 

 

 

 

950 za stres

 

A si čist pod stresom al kaj?

[opij]

A si čist pod stresom al kaj? 

VSE DOL PADLO

[oona]

Dekle je potovalo z avtostopom na morje. V njenem dnevniku je bilo

zapisano:

 

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in nadaljevala pot pes.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.

 

11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in sla pes.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.

 

12. avgust: S prijetnim mladenicem sem se peljala v sportnem kabrioletu.

Nisem izstopila. Vcasih morajo iti tudi najboljse prijateljice narazen.

 

[oona]

Rodeo sex

Kakšen je rodeo sex? Odgovor: Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške, ji poveš da ima njena kolegica boljše pol se pa držiš...

 

http://www.kajsijanor.com/playboy/zajcice.html

Men sploh ni hecno, ker ima kolegica res večje...baloooone

 

[Buddha]

Nabijanje

Najraje v življenju nabijam! Upam, da ti tudi. S tabo bi nabijala do nezavesti! Če si za, me pokliči da se dogovoriva za partijo tenisa!

 

Bik

Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:

"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

 

Otipavanje

Gresta zvečer mož in žena v posteljo;on prižge lučko in začne brat knjigo medtem ko ona leži poleg njega.Čez nekaj časa pa jo mož začne otipavat med nogami in to kar nekaj časa,tako da je bila ženska ze čisto mokra.Ona vstane in se začne slačit, mož jo pa prav neumno pogleda pa vpraša :Ja kej pa zdej delaš ? Pa pravi ona:Ja,a ne bova seksala ?? Ahh,daj nehaj, sem samo malo prst namočil,da lažje list obrnem.

 

Račun

Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ?

Odg: Ker je dobil račun za plin.

[majica]

Rodeo sex

Kakšen je rodeo sex? Odgovor: Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške, ji poveš da ima njena kolegica boljše pol se pa držiš...

 

http://www.kajsijanor.com/playboy/zajcice.html

Men sploh ni hecno, ker ima kolegica res večje...baloooone

 

Sploh pa bi Špeli loh dal čevlje, ki bi ji bli vsaj mal prov...

 

[Tamburin]

Zdravnik, umetnik in računalničar se menijo, kaj je boljše: imeti ženo ali ljubico.

Ta prvi pravi: "Boljše je imeti ženo! Urejeno življenje, brez stresov, vse pošlihtano... to je vsekakor bolj zdravo..."

Umetnik: "Ah, ne, boljše je imeti ljubico! To je bolj vzburljivo, več strasti, romantike..."

Računalničar pa: "Boljše je imeti ženo in ljubico!"

Prva dva ga pogledata in rečeta: "Wau, ti si pa upaš!"

Računalničar pa: "Hja, žena misli, da sem pri ljubici, ljubica misli, da sem pri ženi - jaz pa lahko programiram!"

[Tamburin]

Računalničar najde žabo. Ta mu pravi: "Jaz sem posebna žaba. Če me poljubiš, se spremenim v princesko."

Računalničar vzame žabo in jo odnese domov. Doma jo položi v škatlico in postavi na mizo zraven računalnika...

Žaba se čudi, zakaj je tip ne poljubi, pa mu začne še bolj laskavo prigovarjati: "Jaz sem posebna žaba. Če me poljubiš, se spremenim v princesko in z mano lahko počneš, kar hočeš..."

Računalničar pa zmaja z glavo: "Hmm... PRINCESKA - to ni nič takega. Ampak GOVOREČA ŽABA, to pa je nekaj posebnega!"

[stankaa]

ŠPAGETI

 

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:

"Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.

Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le

ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se

odpravila v Italijo.

 

6 mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."

Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ©PAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi

kroglicami, dvakrat brez."

[GOMETULJCICA]

Telefon

 

Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slusalko, nekaj casa poslusa, nato pa vrze telefon na vilice in zacne na ves glas jokati. "Ja kaj pa je bilo ?" ga vprasa predstojnik. "Mama mi je umrla," joce policaj. Predstojnik mu izrece sozalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem zacne se bolj jokati. "Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?" vprasa predstojnik. "Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla..."

[Mick]

Prideta 2 komarja v parlament in se menita kdo bo koga....

Prvi : Dej ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo...

Drugi: Dej raje ti Jelinčiča, jst vozim.....

[GOMETULJCICA]

Se srečajo ušesno maslo, mednožna glivica in zobni karies.

 

Pravi karies: "Mene včasih lovi ena čudna kosmata stvar na palčki, že vsa zguljena, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in me ne ujame."

 

Pravi ušesno maslo: "Mene tudi lovi ena kosmata stvar na palčki, ampak jaz se skrijem za bobnič in me ne ujame."

 

Pravi mednožna glivica: "To ni nič. Mene včasih lovi ena debela plešasta glava, pa gre not oa ven, pa not pa ven, na koncu me pa še pobruha."

 

Pa se oglasi zobni karies: "Hej, tega pa tudi jaz poznam!"

[Mašinca]

NAGLUŠNA ZLATA RIBICA

 

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:

 

Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je

teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...

 

Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta.

 

In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.

 

Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje.

 

Prva želja: Super avto.

Druga želja: Još jedna velika vila.

Tretja želja: Puno seksa.

 

Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:

"Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"

 

Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"

[Mašinca]

Nova uslužbenka nemočno stoji ob rezalcu papirja.

"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.

"Kako ta zadeva funkcionira?"

"Zelo enostavno!" rece sodelavec, ji iz rok vzame spise in

jih vtakne v rezalec papirja.

"Hvala" rece novinka.

"In kje pridejo kopije ven?"

[majica]

Auva...

kera pa si bla ti...zelenka, al đomba...

[Pujsita]

Usual working day:

 

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Day is over

[žaža]

Kako pravimo pojavu, ko ena blondinka pihne drugi v uho. Prenos podatkov...

[El Nino]

hja tale je matematičen.... najkrajši matematičen... upam da boste razumeli

 

Naj bo epsilon manjši od nič...

[krokodil]

hja tale je matematičen.... najkrajši matematičen... upam da boste razumeli

Smo, smo...samo ce si ga ti.

 

 

Vozila se vlakom grupa politicara i grupa matematicara. Svaki od

matematicara je imao jednu kartu, a cijela grupa politicara samo jednu.

Dolazi kondukter, politicari brzo pobjegnu u WC. Matematicari pokazu

svaki svoju, i kondukter ode do WC-a, pokuca i jedan od politicara mu ispod vrata gurne kartu, ovaj je pogleda i ode dalje.

 

U povratku se matematicari dogovore, da ce oni probat istu foru, pa kupe samo jednu kartu, a politicari nijednu. Kad vide konduktera, matematicari brzo otrce u WC i zakljucaju se. Jedan politicar ode do WC-a ,pokuca uzme im kartu i s drugima politicarima ode u drugi WC.

 

Koja je poanta vica? I matematicari i politicari koriste matematicke

metode, s tim da ih matematicari ne razumiju.

[Tamburin]

Danes mi je hči povedala cel kup vicev, pa ne vem, če sem si vse zapomnila.

Da obnovim:

 

Policaj zabija žebelj tako, da je žebelj obrnjen z glavo proti zidu, on pa tolče s kladivom po špici. Žebelj seveda nikakor noče v zid.

Pa pride drugi policaj in pravi: "Mona! Ne vidiš, da je ta žebelj za tisti zid zadaj?!"

 

Pri brivcu vajenec brije eno stranko, njegov pes pa sedi poleg in gleda gor to stranko.

Pa vpraša stranka: "Zakaj me ta vaš pes tako gleda?"

Vajenec: "Včeraj je dobil en uhelj, pa čaka, če bo še kakšen padel."

 

Upam, da se bom še katerega spomnila...

[žaža]

Podobnost

Kaj imata skupnega vibrator in soja?

Oboje je mesni nadomestek.

 

Mučenje živali

Kaj je mučenje živali?

Da daš kači viagro.

[majica]

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša...

Oči, a loh jez tut...

Sine, a se lahko z lulčkom dotakneš ritke?

Janezek poskusi... ne gre.

No, potem si pa še premajhen, mu reče oče...

 

Čez kakšen mesec Janezek zadane na lotu in oče ga zaprosi;

Janezek, a mi lahko odstopiš kakšen milijonček, da si zamenjam avto?

Janezek ga praša; Oči, a se lahko z lulčkom dotakneš ritke?

Seveda lahko! mu ponosno odvrne oče...

 

No, potem se pa jebi!

[majica]

Za vse je kriva cigareta

 

pejte si pogledat ta filmček...dokler je še gor...

[aiwa]