Pocasi se je zacelo nekaj dogajati. V mojem srcku namrec. Nekdo, ki prebuja moja custva, ki so spala, spala svoje zimsko spanje.In ko sem ga opazila (ceprav ga poznam ze nekaj let), se je v meni nekaj premaknilo. In zdaj mi postaja vsecen, mogoce bo nekoc se kaj vec kot vsecen. Rada bi ga spoznala, se potopila vanj, v njegove misli. Ali je to mozno?
In njegov glas mi je vsec, celo toliko, da sem pripravljena obcasno nehati blebetati in prisluhniti njemu, zvenu njegovega glasu. Pravi mi, da sem
Oh, kako bi se s kom pogovarjala. Pa ne o cemerkoli, ne o vremenu, ne o cenah bencina, ne o zadnji modi in zadnjih cencah.
Pogovarjala bi se z nekom o bolj zanimivih stvareh, da bi me pogovor toliko prevzel, da bi se v mojih uckih pojavila iskrica. Da bi bila iskrica v oceh sogovornika......pogresam take pogovore, kjer preprosto izmenjujes mnenja o razno raznih stvareh, brez prepirov in mucnih trenutkov tisine, ko ne ves kako bi nadaljeval pogovor.
Glede na to, da je zdaj izpitno obdobje na faksu, in da imam noro glede teh kolokvijo, izpitov in delnih izpitov, mi se nekako uspeva. Energije mi ze cisto primanjkuje, ampak, ko dobim kako boljso oceno imam vsaj za 10% vec energije za naprej uciti se. Vseeno pa mi jo zmanjkuje. Poleg tega pa mi velikokrat uspeva poleg ucenja premisljevati svoje ljubezenske probleme. Na zalost.
Sem imela pa danes vseeno priloznost govoriti z nekom, s katerim sem uzivala v pogovoru. Spet po dolgem casu, da ni bi
Vem, tu pisem samo se o mojih ljubezenskih tezavah in o mojem vrtiljaku custev, ki stalno vozi. Nikoli ne odneha. Zadnje tri mesece se sploh ne poznam vec dobro, v enem dnevu sem sposobna zamenjati toliko razlicnih obcutkov, vse od jeze, ogorcenja, obupa, zalosti, ekstaticnosti....
Prevec zame, da ne bi bila potem cisto na koncu z mocmi. vsak dan sproti.
In danes sem ugotovila kako me se vedno prizadane ko ga vidim. In kako hitreje in intezivneje se menjavajo obcutki v tistih sekundah. Ampak m
V svoji mladostni vihravosti sem ze nekaj mesecov nazaj spoznala nekoga, dobila njegoov stevilko in obljubila da bom poklicala nazaj. Ampak, takrat se brez resnih namenov, saj sem bila punca v resni zvezi in flirtanje bi bilo sporno-recimo. Nesreca je pa tudi tako hotela, da sem stevilko se isti dan zgubila. Kar sem obzalovala ze nekaj dni kasneje, ko sem postala (ne na svojo zeljo) samska.
Danes pa se odpravim v lokal na pijaco s prijateljem-in glej ponovno srecam to osebo. Ne da bi mi bilo po
Danes sem srecala mojega bivsega..dolgo dolgo bivsega...in filrtala ssem z njim. Kasneje sem premisljevala o tem kako sva se imela in ugotovila,da skupaj nisva nikoli izzivela vseh mojih, njegovih fantazij. Ampak bi bla v tem trenutku cisto za. Ker si zelim seksati. Tako, da z njim bi, ja
Moj dan, tako kot sem si ga vzela, tako je Danes, kot da bi slo vse po nacrtu, oz. se bolje kot pa po nacrtu- presega ta moj nacrt. In mi daje poleta za naslednje dni... Ampak, upam, da bo ta vecer tudi tako, kot si ga zamisljam, brez nepotrebnih incidenc.
Mislim da danes ponovno ni moj dan. Danes je tak neaktivni dan. Danes je dan ko sem te resnicno pogresala. Dan ko sem se lotila platna, ki je bil ze dolgo casa namenjen tebi. Platna ki sem ti ga nameravla podariti praznega, da bi ga lahko z naslednjo punco lahko poslikal. Da bi z neko drugo skupaj poslikal to platno ljubezni kot sem ga poimenovala. Pa ga nisem uspela, niti tisti cas ne, ko je bil najin cas. Nameravala sem ga poslikati sama zate, ko si odsel, sele takrat sem ugotovila, da ga lahk
Moj prvi blog.... ampak le se eden izmed mnogih zapisov, ki jih ustvarjam ob svojih dnevih, ki jih imenujem zakomplicirani dnevi. Lahko bi bil tudi zmeden dan.
Lahko je pa cel mesec viharjev, ki divjajo v moji dusi, oziroma vec kot en mesec-zdaj so ze meseci.... Nic se ne vlecejo, noro hitijo, ampak jaz, jaz sem se vedno prikljenjena na te spomine. Oklepam pa se jih nic vec, kajti zdaj me oni priklepajo nase, proti moji lastni volji.
Moj razum je zacel premisljevati enako kot moje srce, oba st
