Kljuka

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102biglove_1_prv.gif Hm, danes sem sanjal o Marsi xfijux . Zdelo se ji je fajn, da je spoznala Kljuko pa je začela teste prepoznavanja osebnosti. Pa sem ji rekel, da je namazana z vsemi žaubami, vendar te stvari poznam! In odgovori mi: "Kaj tudi ti nisi priplaval po župi!!!!??" Pa bila je pegasta kot Pika Nogavička in jaz sem gledal njeno fotko in njo in se čudil od kje taka razlika.

Vidite kako je pametna nataly! Samo še tiste nepotrebne :OO!: rdeče :OO!: misli :OO!: http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102luf_1_prv.gif bo odstranila iz glave pa bo postala čisto fajn punca!

Na kaj se to nanaša?

Sicer pa prosim aakhuta, če lahko prevede to kitico Haydnove skladbe in vstavi namesto Deutche[r] z vsem smislom Slovensko! Mislim, da bo izpadlo zelo dobro! Deutsche Frauen, deutsche Treue, Deutscher Wein und deutscher Sang Sollen in der Welt behalten Ihren alten schönen Klang, Uns zu edler Tat begeistern Unser ganzes Leben lang. |: Deutsche Frauen, deutsche Treue, Deutscher Wein und deutscher Sang.

Tamara, a nisem dober!!!!! Kaj sem ti nekaj rekel o molitvi?

AAAAA, keltski geni! VSO SREČO! p.s.(med nama povedano si v seksu boljša kot on)

Pika Nogavička je čudovito čtivo za odrasle! Ali je tvoj mož (ali oče tvojega otroka) sploh bel?

Glede, da vem spela, kdo si in s cim se ukvarjas. Ti predlagam še čistokrvno gorenjsko ime, vezano s tvojo dejavnostjo. Recimo Kosusa. Problem pa je tukaj, da nisi povedala kdo je oče. Sama si visoka blondinka (pa med nama povedano ženska z zelo visokim spolnim potencialom). Kaj pa oce? Malo to povej. Zelo dobro je, ker si prisluhnila materinskemu čutu in nagonu. In ne boj se! Če oče ni Slovenec, kar predvidevam, da so zelo majhne možnosti, nimaš ti nobene pravice iskati slovensko ime za tujko in s tem skruniti slovenski rod! Kaj šele, da boš govorila o slovenskem rodu!

Značilnost človeških izmečkov!

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/080402/080402scream_prv.gif Sicer pa lahko daš tudi ime v duhu današnjih časov v Sloveniji! Kot npr: Liberalna (Liberala) Demokratična (Demokrata, Dema) Združena (Zdruga, če ji bo tako ime, bo imela smisel za skupnost ) Ljudska (Ljuda, tudi s takim imenom bo imela smisel za skupnost ) Strpna (Strpa) Tolerantna (Tolera, Tolerana, Odstopanka) Protislovenka (Aslovenka, Aslovena, Antisa) Upokojena (Desa) Mladinka (Sava) Rdeča Rdečečrna Klamidija (Klamida) Heroina Ekstaza Svoboda Zadeta Rigidna (Rigida) Toga Anarhija (Anarha) Omejena Napredna (Napreda) Pufa Socialna (Sociala) Mizerija (Mizera) Evra Splava (Aborta) Raka Pujsa Ciganka (Ciga) Lena Matica (to paše k Šraufu, če boš imela še sina) Maša Yugoslava (Juga) Ćarapanka (Ćara) Parazita Marksa Lenina Tita Milanka (Mila) Janka Školča Tonka Zmaga Pedra Romana Jaka Peda Mislim, da se za za marsikatero ime tvojim znancem niti ne sanja in jih potem zelo težko asocira!

Ker so mi pri srcu slovenska imena, nisem spustil imen z neželenimi črkami. Izvoli moj skromen prispevek, kjer resnično ne moreš zgrešiti. Če sem pozabil kako ime pa oprosti! 1. Agata 2. Agnes 3. Albina 4. Alenka 5. Alma 6. Amalija 7. Ana 8. Ana Marija 9. Anastazija 10. Angela 11. Anica 12. Anita 13. Anka 14. Apolonija 15. Asterija 16. Bara 17. Barbara 18. Barbka 19. Barica 20. Beata 21. Beatrika 22. Benedikta 23. Bernardka 24. Betka 25. Betka 26. Bibijana 27. Biserka 28. Blagica 29. Blanka 30. Blaženka 31. Bogomila 32. Boža 33. Božena 34. Božica 35. Božidara 36. Božidarka 37. Breda 38. Brigita 39. Cirila 40. Cita 41. Čizika 42. Dana 43. Danica 44. Danijela 45. Darija 46. Darinka 47. Darja 48. Darka 49. Dobravka 50. Dolores 51. Dominika 52. Dora 53. Doroteja 54. Dragica 55. Dušanka 56. Dušica 57. Eda 58. Edita 59. Ela 60. Elizabeta 61. Elka 62. Ema 63. Emilijana 64. Erik 65. Estera 66. Eva 67. Evgenija 68. Fani 69. Francka 70. Frančiška 71. Franka 72. Gabrijela 73. Gelica 74. Germana 75. Gertruda 76. Gozdana 77. Grozdana 78. Heda 79. Hedvika 80. Helena 81. Helga 82. Hema 83. Herta 84. Hiacinta 85. Hilda 86. Hildegarda 87. Ida 88. Irena 89. Iva 90. Ivana 91. Ivica 92. Ivka 93. Jacinta 94. Jadvika 95. Jana 96. Janja 97. Jasna 98. Jedrt 99. Jelica 100. Jelisava 101. Jera 102. Jerica 103. Jožefa 104. Julija 105. Julijana 106. Justina 107. Katarina 108. Katica 109. Katrica 110. Klara 111. Klavdija 112. Klementina 113. Koleta 114. Kristina 115. Ksenija 116. Lavra 117. Lea 118. Lena 119. Lenčka 120. Lenka 121. Leonora 122. Lidija 123. Lilioza 124. Liljana 125. Lina 126. Liza 127. Lizika 128. Ljuba 129. Ljubica 130. Ljubica 131. Ljudmila 132. Loba 133. Lojzka 134. Lovro 135. Lucija 136. Lučka 137. Ludovika 138. Ludvika 139. Luiza 140. Magda 141. Magdalena 142. Majda 143. Maksima 144. Malka 145. Manca 146. Manica 147. Manica 148. Mara 149. Mara 150. Marcelina 151. Margareta 152. Marica 153. Marica 154. Marička 155. Marija 156. Marija Helena 157. Marija Magdalena 158. Marijana 159. Marijka 160. Marina 161. Marinka 162. Marjeta 163. Marlena 164. Marta 165. Martina 166. Maruša 167. Matilda 168. Melita 169. Meta 170. Metka 171. Mici 172. Micika 173. Micka 174. Mihelina 175. Mija 176. Mila 177. Milena 178. Milica 179. Milislava 180. Milka 181. Minka 182. Mirija 183. Mirjam 184. Miroslava 185. Mojca 186. Mojca 187. Monika 188. Nada 189. Natalija 190. Nataša 191. Nevenka 192. Neža 193. Nežika 194. Nika 195. Olga 196. Otilija 197. Patricija 198. Pavla 199. Pepca 200. Perpetua 201. Petra 202. Poliksena 203. Polona 204. Polonca 205. Regina 206. Renata 207. Rezija 208. Rezika 209. Rina 210. Rotija 211. Roza 212. Rozalija 213. Rozika 214. Sabina 215. Sholastika 216. Silva 217. Silvija 218. Slava 219. Slavica 220. Slavka 221. Slavomira 222. Sofija 223. Sofonija 224. Sonja 225. Sonja 226. Stana 227. Stanka 228. Suzana 229. Svetlana 230. Špela 231. Špelica 232. Tajda 233. Tanja 234. Tatjana 235. Teja 236. Terezija 237. Tilka 238. Tina 239. Tinca 240. Tinka 241. Tinkara 242. Urša 243. Urška 244. Uršula 245. Valburga 246. Valerija 247. Vera 248. Veronika 249. Vesna 250. Vestina 251. Vika 252. Viktorija 253. Vilma 254. Vincenca 255. Vivijana 256. Vivina 257. Zala 258. Zalka 259. Zinka 260. Zofija 261. Zofija 262. Zvezdana

Vrednost ni nekaj abstraknega, temveč konkretna zadeva, ki se meri - s ceno (denarjem). Vrednost je ponavadi tudi v materialu. Vrednost dela delavca in strokovnjaka je lahko enaka samo, če jo meriš samo s časom (poskušaj jo meriti v konjskih silah pa bo rezultat že precej drugačen). Jebiga, na tem svetu je denar tisti, ki meri vrednost, ne pa neke abstraktne kategorije. (čas kumunizma in anarhije na žalost še ni prišel) uživajte! http://www.national-anthems.net/countries/flags/bk-flag.gif

Na voljo imaš več možnosti: 1. Pokliči higienike 2. Izogibaj se ognja 3. Poizkusi s Faracidom ali kakim drugim insekticidom zapoznelega delovanja 4. V trgovini vprašaj za prašek proti osam 5. Nastavi steklenico v katero naliješ sladko tekočino (sladkoba ne sme biti umetna) dobro se obnese Cocta, naravni sirupi, sladkor 6. Pod gnezdo lahko nastaviš odprto steklenico lahko hlapljive organske tekočine (recimo bencin, eter). Vendar pozor! Strogo upoštevaj vse protipožarne ukrepe! Če jih ne poznaš, ne delaj tega! 7. Vse delaj ponoči in v hladu Obstaja še ena zadeva, ki sem jo zasledil v samoobrambi čebel proti sršenom (Japonska). Ko se sršeni pripravljajo uničiti gnezdo čebel, oglednik za prihajajočo vojsko označi panj. Domorodne čebele gredo takoj na njega, ga obdajo in močno utripajo s krili. Temperatura naraste, do te meje, da sršen crkne. Čebele pa ravno še preživijo. Koliko je ta temperatura, si nisem zapomnil. Mislim pa da ni nad 40 ali 50 stopinj!

http://www.smiliegenerator.de/s18/smilies-29221.png

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102luf_1_prv.gifČe bi Coca cola izvirala in komunističnega sveta, bi ji na tem forumu pelo hvalnice najmanj polovico članov! Pa tudi, če bi vsebovala cianide, dioksine, fosgen, radij, uran, plutonij, butolin, etc....

contesa, želim ti veliko sreče pri tvojih dogodivščinah! *tud Kljuka je gledal A kanal in serijo škandalozni posnetki

Seveda, ker je Coca cola v trdnem agregatnem stanju! http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/082502/082502cheers_prv.gif

Ha, ne spominjam se, da sem sploh kaj omenil, da si frigidna :!: Zakaj si pa to omenila http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102bebe_1_prv.gif Ker je pa to forum o seksu, ti povem, da jaz nisem čisto nič kriv, ko boš trpela ali celo bila rakava! Na kratko rečeno, ko ga boš nafukala! Tega ti ne želim, vendar, je to dejstvo, ki zadene prav vsako, ki je splavila! In lahko mi verjameš, da nimam prav res nič pri tvojih pizdarijah. Celo nekako simpatiziram s teboj, ker se trudiš biti pozitivka. x!x Če boš pa prebrala vse moje poste, boš našla tudi kaj in kako narediti, da to te tragedije ne bo prišlo!

Moram priznati, da ne maram Coca cole, vendar je šel Igor Kononenko* v svojem protiamerikanizmu daleč do te mere, da sem moral komentirati. Sicer je pa to prekrasen primer razmišljanja in znanja antiglobalistov, protinatovcev in ....... (nekaj sem mislil napisati o lastnostih Sotle in Kolpe) RDEČI KONONENKO 1. 75% Americanov je kronicno dehidriranih SLOVENSKI KLJUKA Seveda, ker so žejni! Tukaj bi moral še povedati, kakšen % je dehidriranih ljudi, ki živijo v puščavi RDEČI KONONENKO 2. 37% Americanov ima mehanizem zeje tako oslabljen, da ga velikokrat zamenjajo za lakoto. SLOVENSKI KLJUKA Lačen človek lahko pije, žejen (dehidriran) ne bo jedel RDEČI KONONENKO 3. Celo LAZJA dehidracija upocasni metabolizem za 3%. SLOVENSKI KLJUKA Seveda, ker telo ne mora odvajati odpadnih snovi, če se metabolizem takrat ne bi upočasnil, bi prišlo še do večje dehidracije in posledično hudih telesnih okvar ali celi smrti RDEČI KONONENKO 4. Kozarec vode prezene vecerno lakoto skoraj 100% (raziskave Washingtonske univerze). SLOVENSKI KLJUKA Seveda, saj napolni želodec! Za to ne rabiš univewrzitetne raziskave, to ve vsaka oseba, ki je hujšala (koliko pa zdrži ta kozarec?) RDEČI KONONENKO 5. Pomanjkanje vode je prvi znak utrujenosti SLOVENSKI KLJUKA Strašno filozofska trditev, tako da sem se moral res poglobiti v to: Se pravi da nekje zmanjkuje vode in je nekdo zaradi tega utrujen. (Ker se upočasni metabolizem) RDEČI KONONENKO 6. Predhodne raziskave so pokazale, da 8 - 10 kozarcev vode dnevno prezene glavobole pri 80% podvrzenih k glavobolom SLOVENSKI KLJUKA Človek dnevno rabi odvisno od vlage, temperature, osebnostnih lastnosti do 3 ali več litrov vode. Se pravi, če si podvržen glavobolom, boš potrebno vodo spil z 8-10 kozarci in v 80% ne bo več glavobola! (to je podobno tistemu, če imaš gliste se moraš posuti z moko in potem moko spraskati s kože z britvico) RDEČI KONONENKO 7. Samo 2% padec vode v telesu, lahko sprozi zabrisan kratkotrajni spomin, tezave z osnovami matematike, tezjo koncentracijo pri branju iz papirja ali racunalniskega monitorja. SLOVENSKI KLJUKA Simptomi dehidracije! ( zelo modro) RDEČI KONONENKO 8. 5 kozarcev vode dnevno, zmanjsa nevarnost raka na debelem crevesju za 45%, poleg tega za 79% zmanjsa nevarnost raka na dojki in 50% manj moznosti za razvoj raka na mehurju. SLOVENSKI KLJUKA Ta trditev pa je dragulj draguljev . Izgleda da so nekateri tako duhovna bitja, da sploh ne rabijo vode. Če pa popijejo vodo…….….. Trapasto se mi zdi komentirati naprej RDEČI KONONENKO ..... in sedaj - lastnosti Coca Cole RDEČI KONONENKO 1. V mnogih drzavah ZDA cestne patrulje vozijo v avtomobilu dve galoni (3,7854l x 2=7,5708l okroglo 7,5l)Coca cole, za odstranitev madezev krvi na cestah po prometnih nesrecah. SLOVENSKI KLJUKA Se sprašujem, kateri bedak (verjetno kak antiglobalist) se je to spomnil te trditve. Če ima Coca cola tako nizek pH pride do kouglacije krvi in odstranitev krvi je težja. Če je ravno treba čistiti cesto, to počnejo gasilci ali komunalci. To ni policijski posel! Prav gotovo v ZDA po cestah patruljirajo gasilci ali komunalci in čakajo na prometne nesreče, da bi potem odstranjevali krvave madeže s ceste! RDEČI KONONENKO 2. V skledo, napolnjeno s coca colo polozite surov zrezek in poglejte zez dva dni - ga ni vec!!!! SLOVENSKI KLJUKA Kako maso je imel zrezek? Ali je že bil obdelan? Ali je bil v enem kkosu? Kaka debelina je bila? Kakšna je bila temperatura Coca cole? Koliko jo je bilo Coca cole? Ali se je mešalo? RDEČI KONONENKO 3. Za ciscenje WC skoljke: Plocevinko Coca Cole zlijte v skoljko, pustite eno uro in izperite vodo. Citronska kislina v v Coca Coli bo ocistila madeze vodnega kamna. SLOVENSKI KLJUKA Vsaka kislina topi CaCO3 ( apnenec vodni kamen je nastal zaradi izločanja apnenca iz vode). Bolj učinkovit je solatni kis. Če je pa mišljena citronska kislina, se bojte jesti pomaranč in limon. Pazite, vas bo raztopilo! RDEČI KONONENKO 4. Za odstranjevanje rjastih madezev z avtomobila: zmeckano alu-folijo namocite v coca Colo in madez zdrgnite. SLOVENSKI KLJUKA Primer praktičnosti! Kakor tudi elektrolize, oksidacije in redukcije. Dobra reklamna poteza! In potem se spet govori o Coca coli. So Američani bolj pametni kot protinatovci in protiglobalistična drhal. Jim delajo zastonj reklamo. Krasen primer, kako iz drogerije nastane multinacionalka. RDEČI KONONENKO 5. Korozivni madezi na avtomobilskem akumulatorju: Plocevinko coca cole zlijte preko akumulatorskih baterij in korozija bo izginila. SLOVENSKI KLJUKA Primer praktičnosti! Kakor tudi elektrolize, oksidacije in redukcije. Dobra reklamna poteza! In potem se spet govori o Coca coli. So Američani bolj pametni kot protinatovci in protiglobalistična drhal. Jim delajo zastonj reklamo. Krasen primer, kako iz drogerije nastane multinacionalka. RDEČI KONONENKO 6. Vse rjaste madeze boste ocistili s krpo, namoceno v Coca Colo, ki jo za nekaj minut polozite na madez SLOVENSKI KLJUKA Primer praktičnosti! Kakor tudi elektrolize, oksidacije in redukcije. Dobra reklamna poteza! In potem se spet govori o Coca coli. So Američani bolj pametni kot protinatovci in protiglobalistična drhal. Jim delajo zastonj reklamo. Krasen primer, kako iz drogerije nastane multinacionalka. RDEČI KONONENKO 7. Kako speci socno pecenko: V pekac zlijete plocevinko Coca Cole, pecenko zavijete v alu folijo in pecete. 30 minut pred koncem pecenja odstranite folijo, pecenko prelijete s "sokom" in zlato rujavo zapecete. SLOVENSKI KLJUKA Zanimivo! Je za poizkušati. Vendar mene osebno odbija sladek okus mesa po Coca coli. Sicer pa so okusi različni! RDEČI KONONENKO 8. Odstranjevanje mastnih madezev: S coca colo namocite oblacila, dodate detergent in operete v stroju. Coca Cola bo pomagala odstraniti mastne madeze. SLOVENSKI KLJUKA Praktičen primer, samo ne vem kaj potem tukaj počenja detergent? Dobra reklamna poteza! In potem se spet govori o Coca coli. So Američani bolj pametni kot protinatovci in protiglobalistična drhal. Jim delajo zastonj reklamo. Krasen primer, kako iz drogerije nastane multinacionalka. RDEČI KONONENKO 9. Ce se v avtu rosijo stekla, jih premazete s Coca Colo. SLOVENSKI KLJUKA Ravno tako vsaka stvar, ki zmanjšuje površinsko napetost RDEČI KONONENKO In sedaj, samo za informacijo.......!!!! RDEČI KONONENKO 1. V Coca Coli je fosforna kislina - pH 2,8. Noht raztopi v stirih dneh. Fosforna kislina tudi raztopi kalcij iz kosti ki je glavni povzrocitelj osteoporoze. SLOVENSKI KLJUKA Fosforna kislina oznaka v živilski industriji (E 338), dodatek. Nahaja se tudi v izotoničnih pijačah (nadomeščajo minerale - elektrolite in vitamine po hudem fizičnem naporu), kakor vse kisline, je tudi fosforna ksl. Elektrolit (vodikov ion) V želodcu se nahaja solna kislina HCl. Pri gastroskopiji (jemanju vzorca želodčnega soka) ima največ pacientov pH 1 ali 7. Osteoporozo povroča pomanjkanje ženskih spolnih hormonov. Ne pa H3PO4 (formula fosforne kisline) RDEČI KONONENKO 2. Za koncentrat - sirup Coca cole morajo prevozniki uporabljati cisterne, ki so zascitene proti rjavenju. SLOVENSKI KLJUKA No, to so minimalni higienski standardi. Predstavljajte si prevažanje mleka v rjavečih cisternah! RDEČI KONONENKO 3. Distributerji Coca cole ze 20 let uporabljajo Coca Colo za ciscenje tovornjakov in motorjev! SLOVENSKI KLJUKA In to od leta 1983!!!!! Čiščenje motorjev s sladkorjem? Prav gotovo poznate tiste zgodbice, kako so pionirčki metali sladkorne kocke v bencin, potem pa Nemci niso mogli vžgati motorjev in partizani so bili rešeni? Dobra reklamna poteza! In potem se spet govori o Coca coli. So Američani bolj pametni kot protinatovci in protiglobalistična drhal. Jim delajo zastonj reklamo. Krasen primer, kako iz drogerije nastane multinacionalka. Le tako naprej! Predvidevam, da bo naslednji podvig prof. Kononenka; odkritje skrivnosti ognja! http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/040103/040103wow_prv.gif *Igor Kononenko je redni profesor na Fakulteti za računalništvo in informatiko! Ob takih profesorjih se pa res nimamo bati za prihodnost Slovenije

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/080402/080402ask_prv.gif Hm, voda ima formulo H20. To je dva atoma vodika in enega kisika. Kje pa je še C Ogljik, N dušik, Ca Kalcij ali ostali mikro elementi? Tako, da se samo iz vode ne more razviti.

To pa je tako lahko vprašanje, da zna na njega odgovoriti celo Galileo Galilei in njegova filozofijahttp://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102stupid_1_prv.gif! Jajce je bilo prej! Za tiste, katere je vse relativno je pa zgodba drugačna! Ja, ja eni vedo drugi pa ne!

sanjalica ima probleme, ker ji ne pride!

http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/050103/050103fl_1_prv.gif Mene je pa povabila Marsa!

Da vas malo popravim. Najboljši je Donat Mg. Če pa je res tako težko, vzemite Ranital! G glavnem: Ćarapani smrdijo po ćarapanih, (javni sekreti, želežniške postaje, vlaki, avtobusne postaje, taxiji, zanemarjenih gostilnah, predvsem so umazanci in nimajo nobenega občutka za odstraniti patologene klice( na njih piše Union /združenje ali sindikat/ )! Pa še nekaj vmesno, in imam Več kot briljantne informacijae! : Ćarapanom se ne vzdigne in zaradi tega so vsi drugi krivi!(jebem mu pas mater, jemem ti boga, jemem ti majku i jebem ti ja oca ... i tako dalje ) http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102luf_1_prv.gif Slovenski rod pa diši po slovenskem rodu in je še kako potenten in slovenske ženske orgazmične!!!