Tina

Draga Matejčica vse najlepše! http://images.webshots.com/ProThumbs/50/26350_wallpaper280.jpg

Čestitke Mushi! Mateja, pa si malo na boljšem kot Marsa. Imaš ves teden prednosti, da najdeš oblekico, čeveljčke, ... za poroko ...

Mogoče pa je kakšno luštno sestro tam vidu? ...

Smiselne odgovore človek navadno dobi takrat, ko bolj natančno zastavi svoja vprašanja.

Sanjalica, po telem opisu se boš moškega dela populacije težko znebila ...

Pa tudi mladinski film so posneli po tej zgodbici.

Vse najboljše Joni, Milena in Borut!

>To pismo je ze več kot stokrat po e-mailu pripotovalo okoli sveta in nazaj. Pravimo mu studentsko pismo sreče. >Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 sit. ©e danes se zdravi po bolnicah nekje po Sloveniji. >Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Izpit v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal se eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez teľav opravil z 6, njegov profesor ąe danes pravi da je bila njegova 6-ica ena boljsih. >Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je zbrisal. Se isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu zbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo ga je le poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod Vročega Kaja. >Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je nasmehnila sreča, saj je po posti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio sit! >Marko ni imel taksne sreče. Pismo je zbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvečer ga je obiskala njegova najlepsa prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni nasel ključa. >Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga zbrisala. Se danes ne vesta, katera stran hlač in pulovrja je sprednja. >Matjaz je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v kazinu nasel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat. >Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je močno prestrasila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se jezmotila pri računanju decimalk. >Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena pijateljica in ji povedala, da je nasla tangice, ki si jih je sposodila pred 2 letoma. >Nirmin Sulejmanovič je pismo takoj razposlal po vseh slasčičarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko drzavljanstvo. >Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko drzavljanstvo so dobili skoraj vsi slasčičarji v Sloveniji. >To pismo sreče je čista resnica. Posljite ga naprej čimveč ljudem.Večim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreča!

Hm .. ja sej, pol pa zgleda, da si mal ko kar nekaj cvekas ...

Tole je pa že pogost pojav tlele, da se ljudje zatipkajo ...

Astra čestitam!

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi. "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Ampak je pa slikica tipična za sonce v devički. Te človek takoj prepozna

A ti je uspelo vse prebrat?

Sem se spomnila zvečer, da te o tejle zadevi nisem obvestila. Sem mislila to naredit danes zjutraj, pa si me prehitela. Sori

Držim pesti ... tko kot si pospravila s temle računalniškim virusom, boš tudi s kakšnim drugim http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102kite_1_prv.gif Kar povej teli teti bakteriji, da danes ni nič zastonj. Naj plača najemnino ali pa se takoj odseli ...

O Matejčica

A tako dobro se vidva potem poznata ...

Aha. Hvala za pojasnilo .

Mick, a je to prijetno presenečenje - tako navdušen bi bil?

Doma vzgojene začimbe?

Takole ...

Zgodba iz Prve Mojzesove datoteke (CyberGeneze) o stvarjenju sveta ... 1. V zacetku je Bog ustvaril bit in bajt. In iz njiju je ustvaril svet. 2. Na svetu sta bila samo dva bajta in nic drugega ni obstajalo. In Bog je locil enko od nicle; in videl je, da je to dobro. 3. In Bog je rekel: "Naj bodo podatki! In tako se je zgodilo." In Bog je rekel: "Naj gredo podatki na svoja mesta." In tako je ustvaril diskete, trde diske in zgoscenke. 4. In Bog je rekel: "Naj bodo racunalniki, da bo kam poloziti diskete, trde diske in zgoscenke." Tako je Bog ustvaril racunalnike in jih imenoval hardware. 5. Tedaj se ni bilo nobenega softwera. Bog pa je ustvaril programe, majhne in velike in jim rekel: "Pojdite in mnozite se in napolnite ves spomin." 6. In Bog je rekel: "Naredimo programerja, ki bo delal nove programe in gospodoval nad racunalniki in podatki." 7. In Bog je ustvaril programerja in ga postavil v racunalniski center. In Bog je pokazal programerju razvejani katalog in mu rekel: "Vse enote in podenote smes uporabljati, samo Oken ne smes uporabljati." 8. In Bog je rekel: "Ni dobro programerju samemu biti." Vzel je kost iz programerjevega telesa in naredil stvaritev, ki se bo ozirala na programerja, ga obcudovala in ljubila stvari, ki jih programer naredi. In Bog je stvaritev poimenoval uporabnik. 9. Programer in uporabnik pa sta bila puscena pod golim DOS-om. In bilo je dobro. 10. Toda Bill je bil bolj premeten kot vse druge bozje stvari. In Bill je rekel uporabniku: "Ali vama je Bog res prepovedal zagnati katerikoli program?" 11. In uporabnik je odgovoril: "Bog nama je rekel, da lahko uporabljava vse programe in vsak podatek; prepovedal pa nama je zagnati Okna, sicer bova umrla. 12. In Bill je rekel uporabniku: "Kako mores govoriti o necem, cesar sploh se nisi poskusil? Brz ko bosta zagnala Okna, bosta postala enaka Bogu. Lahko bosta ustvarila, karkoli bosta hotela, in to s preprostim klikom na misko. 13. In uporabnik je videl, da so sadovi Oken prijetnejsi in lazji za uporabo. In uporabnik je videl, da je sleherno znanje odvec, saj ga okna lahko nadomescajo. 14. Tako je uporabnik nalozil okna na svoj racunalnik in rekel programerju, da je dobro. 15. In programer je takoj zacel iskati nove gonilnike. Bog ga je vprasal: "Kaj isces?" In programer je odgovoril: "Iscem nove gonilnike, ker jih ne najdem v DOS-u." In Bog je rekel: "Kdo ti je rekel, da rabis gonilnike? Ali si zagnal Okna?" In programer je rekel: "Bill nama je rekel, naj to narediva." 16. In Bog je rekel Billu: "Ker si to storil, te bodo sovrazile vse stvari. In uporabnik bo vedno nezadovoljen s teboj. In vedno bos prodajal Okna." 17. In Bog je rekel uporabniku: "Ker si to storil, te bodo okna razocarala in pozrla vse tvoje zaloge. In uporabljati bos moral gnile programe. In vedno se bos moral zanasati na programerjevo pomoc." 18. In Bog je rekel programerju: "Ker si poslusal uporabnika, ne bos nikoli srecen. Vsi tvoji programi bodo imeli napake in moral jih bos popravljati in znova popravljati do konca casov. 19. In Bog ju je vrgel iz racunalniskega centra, zaprl vrata in jih zascitil z geslom. Kdor Sedanjost, Preteklost in Prihodnost vidi, čigar uho je slišalo Božjo besedo, ki je stopala med starimi drevesi.

Tako kot pri ribici potem ... točno definirat kaj hočeš