gold

Semena naj bojo vedno sveže mleta, cela semena naše črevesje težko predela, prihaja pa tudi do poškodb vrhnje plasti črevesja. Sveže mleta zaradi ohranitve elektrona/naboja, kateri po tednu dni izgubi vso svojo vrednost. Enako velja za žita. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

Namesto herbažlajfa raje pojdi v sadovnjak, odtrgaj jabolko ali hruško in uživaj v popolni zdravi hrani. Če misliš, da boš samo z uživanjem raznih oreščkov živela zdravo, se motiš. Jej, kar ti ponuja narava iz našega okolja, drugo uživaj občasno. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png Ne nasedaj hrani v kapsulah , saj ne rabi dosti logike, katera ti govori da je to mrtva hrana.

zapomni si nekaj; Nobeno dejanje ali namera se ne more skriti. Če se hoče, se pride do vsega -tudi najbolj skritega. Ko greš v globine raziskovat, si niti v sanjah ne moreš predstavljati, kako kruta je lahko človeška hudobija. V vsem tem kolapsu tudi težko z navadnimi očmi na prvi pogled ločiš dobrega ali slabega človeka . Včasih je nevarno tudi raziskovati svoja prejšnja življenja, zna se zgodit da postaneš prenevaren za družbo, lahko pa je tvoj naslednji dom še kaka zaprta ustanova. Brez prehitevanja z veliko potrpežljivosti, odrekanja in truda, se počasi začenja odmikati zavesa našega lastnega poslanstva. Res je potem nekoliko lažje, a se vzporedno vključi tudi zelo velika odgovornost. Že sama misel je lahko zelo nevarno orožje... Svet bi bil drugačen, ko bi bilo vsem dano vedeti o vsakemu vse. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_thumbup.gif marsikatero zgodbo lahko razume le človek sam in to šele takrat, ko mu je dovoljeno http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png včasih je do tega spoznanja dolga in trnova pot http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/huh.png

zmagaš sam nad sabo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

šnicl, krompir in solata, vse domače le svinja je sosedova http://www.smiley-lol.com/smiley/manger/dinde.gif

vsi smo kaskaderji in najboljši zmaga http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

duša+duh in avto, ki vse skupaj fura http://www.smiley-lol.com/smiley/quotidien/supermarche.gif

Nekoč je živel kralj, ki je imel štiri žene. Četrto ženo je najbolj ljubil in jo je krasil z dragocenostmi ter ji dajal samo najboljše. Ljubil je tudi tretjo ženo in jo je vedno razkazoval v sosednjih kraljestvih. Vendar se je bal, da ga bo nekega dne zapustila in odšla z drugim. Ljubil je tudi drugo ženo. Bila je njegova zaupnica, vedno prijazna, pozorna in potrpežljiva. Vedno, ko se je soočal s problemom, ji je lahko zaupal in ona mu je pomagala prebroditi težke čase. Prva žena je bila vdana družabnica in je ogromno doprinesla h blagostanju njegovega kraljestva. Vendar prve žene ni ljubil. Čeprav ga je ona globoko ljubila, se nanjo ni oziral. Nekega dne je kralj zbolel in vedel je, da se bliža njegov konec. Razmišljal je o svojem razkošnem življenju in osupnjeno ugotovil: »Imam štiri žene, vendar, ko bom umrl, bom popolnoma sam.« Četrto ženo vpraša: »Najbolj sem te ljubil, te obdarjal z najboljšimi oblekami in ti izkazoval pozornost. Sedaj ko umiram, ali boš šla z mano in mi delala družbo?« »Ni govora!« je odgovorila četrta žena in odšla brez besed. Njen odgovor je zarezal kot oster nož v njegovo srce. Žalostni kralj vpraša tretjo ženo: »Vse življenje sem te ljubil. Sedaj ko umiram, ali boš šla z mano in mi delala družbo ?« »Ne«, je odgovorila tretja žena. »Življenje je predobro. Ko boš umrl, se bom ponovno poročila.« Potem je vprašal drugo ženo: »Vedno sem se obračal nate in vedno si mi pomagala. Ko bom umrl, ali boš šla z mano in mi delala družbo?« «Žal mi je, tokrat ti ne morem pomagati,» odvrne druga žena. «Kar lahko storim je, da te pokopljem.« Njen odgovor je kralja zadel kot puščica. Potem je zaslišal glas: »Šla bom s tabo in ti sledila kamor koli boš šel.« Kralj se je ozrlin pred njim je stala njegova prva žena. Bila je suha od podhranjenosti in zapuščena. »Ko sem imel priliko, bi moral bolj skrbeti zate,« reče z veliko bridkostjo kralj. V RESNICI IMAMO VSI V ŽIVLJENJU ŠTIRI ŽENE Naša četrta žena je naše telo. Ne glede na to koliko napora vložimo v nego in skrb za telo, nas bo zapustilo, ko bomo umrli. Naša tretja žena so posest, položaj in bogastvo. Ko umremo, ga podedujejo drugi. Naša druga žena so družina in prijatelji. Ne glede na to koliko so nas ljubili, z nami bodo ostali samo do groba. In naša prva žena je naša duša. Mnogokrat zapostavljena v težnji po pridobivanju bogastva, moči in užitkov, vendar je edina, ki nam bo sledila, kamorkoli bomo šli. ČLOVEK NI SAMO TELO, JE TUDI DUH IN OBOJE POTREBUJE KRUH.

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI 12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL 1 FLETEN Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel. 2 NAČET Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna. 3 ČUSTVEN Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma. 4 ZADET Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan. 5 PREGRET ˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši. 6 VLIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči. 7 NADELAN Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝ 8 NABASAN Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje domačih pripovedovanje kosmatih šal c) razbijanje inventarja, auf-biks 9 PRIBIT Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti. 10 PODEN Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja. 11 BETON Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil. 12 TIGER Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

Znaš ljubiti ? Samo odprt um sprejema modrost, samo odprte roke sprejemajo darove in samo odprto srce sprejema ljubezen. Ko ljubiš, lahko živiš tudi, ko si nesrečen. Ne pokaži vse,kar znaš, ne naredi vse, kar lahko, ne verjemi vsemu, kar slišiš, ne daj vsega, kar imaš, ne želi si vse kar nimaš, samo ljubi tistega, ki ljubi tebe. Čas je prepočasen za tiste, ki čakajo, prehiter za tiste, ki se bojijo, predolg za tiste, ki žalujejo, prekratek za tiste, ki se veselijo, Ko gre za ljubezen, je čas večnost. Trenutek je dovolj za poznanstvo, trenutek je dovolj, da se zaljubiš, ampak niti večnost včasih ni dovolj, da pozabiš, kar je ustvaril trenutek. Razdalja ločuje ljudi, zaradi nje se joče in žaluje, Vendar tistemu, ki resnično ljubi, razdalja ne pomeni ničesar! Nikoli ne išči popolnost za ljubezen , boš namreč v nevarnosti, da se nikoli ne zaljubiš. Zaljubi se v nekaj, kar ni popolno in s svojo ljubeznijo napravi to popolno. Ne glej v lepoto, ker te bo zaneslo. Glej v dušo, ki te bo vzljubila. Ko se odločiš, da ljubiš – se najprej nauči hoditi po snegu, vendar tako, da ne puščaš sledov, ker samo tako, ne boš nikogar prizadel s svojim odhodom. Ne dovoli, da boš nekomu pesem, potrudi se, da mu boš cela poezija. V življenju si zaželi, da ne izgubiš ljubezni, in da ne ljubiš izgubljeno. Bori se, da dobiš tisto, kar ljubiš, drugače boš prisiljen, da ljubiš tisto, kar moraš. Ne obstaja večjega sovraštva, kot je ljubezen, ko razpada. Nikoli ne daj srca za nobeno ceno, razen, ko ti nekdo da srce v zameno. Nikoli ne začni ljubiti nekoga, ki ga ne smeš, nikoli ne glej v oči nekoga, ki si to ne zasluži, ampak vedno vrni ljubezen tistemu, ki te ljubi! Ljubezen se prične s pogledi, nadaljuje s poljubi, a konča se s solzami. Vrniti se k stari ljubezni je isto, kot prebrati knjigo, pri kateri poznaš konec. Če ne boli - ni življenja, če se ne premika - ni sreče.

Protislovje našega časa ( copy paste) Danes imamo večje hiše , manjše družine. Večje udobje , manj časa. Imamo več stopenj , manj zdrave pameti. Več znanja , manj razsodnosti. Imamo dosti strokovnjakov , veliko težav. Več zdravil , manj dobrega počutja. Trošimo nepremišljeno Se premalo smejimo Hitro vozimo Prevečkrat se jezimo Pozno ustajamo Premalo beremo Preveč gledamo TV In premalokrat molimo. Imamo višje stavbe , manj strpnosti. Širše ceste , ožja obzorja. Trošimo več , imamo manj. Kupujemo več , manj uživamo v tem. Bili smo na poti do lune in nazaj. Imamo ovire na cesti , da spoznamo naše sosede. Osvojili smo zunanji svet, Ma ne notranjega. Cepili smo atom, Ne pa naših predsodkov. Pišemo več, naučimo se manj, dosti planiramo, malo dosežemo. Naučili smo se hiteti , a ne počakati imamo višje dohodke , manj nravnosti. Naredimo več računalnikov, da dobimo več informacij , da ustvarimo več parov. A imajo manj za si povedati. Smo veliki v količini, a majhni v kvaliteti. To so časi hitre hrane in počasne prebave. Visokih ljudi a kratkega značaja. Več prostega časa a manj veselja ,,,,,več vrst hrane ,,,,, manj hranljiva Dva dohodka ,,,,,več ločitev Imenitnejše hiše ,,,, zlomljeni domovi. In zato predlagam ne shranjuj ničesar za posebne priložnosti, ker je vsak dan ki ga živiš posebna priložnost. Iščite nova spoznanja, več berite, usedite se in opazujte okolico, brez da usmerite svojo pozornost k svojim potrebam.. Preživite več časa z družino, prijatelji, jejte najboljšo hrano in obiščite kraje ki jih ljubite. Življenje je veriga trenutnih užitkov, ne samo boj za preživetje. Uporabi svoje kristalne kozarce, ne šparaj svojega najboljšega prfuma, uporabi ga zmeraj ko si zaželiš. Umakni iz svojega besednjaka besede kot “ en dan “ in “ nekoč” Napišimo pismo, ki smo ga imeli namen napisati “ en dan “ Povejmo našim dragim, našim prijateljem ,kako jih ljubimo. Ne upočasnite ničesar, kar da smeh in veselje vašemu življenju. Vsaka ura, vsak dan, vsaka minuta so nekaj posebnega. Ker nikoli ne veš če bo zadnja . http://www.smiley-lol.com/smiley/heureux/vil-super.gif

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?" Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro. "Je ta tvoja?" vpraša bog. Drvar odgovori: "Ni!" Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. "Je ta tvoja?" ga vpraša. Drvar ponovno reče: "Ni." Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro. "Je to tvoja sekira? ga vpraša. Drvar odgovori: "Da." Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka. "Oh, Žena mi je padla v reko!" Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez. "Je to tvoja zena?", ga vpraša. "Da!" reče drvar brez razmišljanja. Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri. ** NAUK: KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku." PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično." PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Kakšna je dobra ženska? Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil... Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!! Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen... Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven? No, tudi kure so vedno na kupu.

en prleški; Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene. Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že je bla tü prva noč z nevestoj. Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj." Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKIRANI!!!

http://s1.netlogstatic.com/sl/p/oo/52922970_12880933_2326233.jpg

Tako se to dela v Avstraliji Po vsakem poletu piloti letalskega prevoznika Quantas iz Avstralije pustijo mehanikom sporočilo, v katerem opišejo problem, ki se je pojavil tekom leta. Pri naslednjem poletu mehaniki pustijo odgovor, kaj so naredili. Drugače pa je Quantas edini prevoznik na svetu, ki še ni imel resne letalske nesreče (pohvalno) Sporočilo pilotov: Levo gumo bi bilo potrebno kmalu zamenjati. Sporočilo mehanikov: Levo gumo bomo kmalu zamenjali. Sporočilo pilotov: Nekaj se je odpelo v kabini. Sporočilo mehanikov: Nekaj smo zapeli v kabini. Sporočilo pilotov: Avtopilot izgublja višino po 200 čevljev na minuto. Sporočilo mehanikov: Problema nismo uspeli ponoviti na zemlji. Sporočilo pilotov: Sledi puščanja tekočine na levi hidravliki. Sporočilo mehanikov: Sledi obrisane. Sporočilo pilotov: Zvok DME inštrumenta je neverjetno glasen.. Sporočilo mehanikov: Zvok DME inštrumenta smo naravnali na verjetno glasnost. Sporočilo pilotov: IFF inštrument je neoperativen. Sporočilo mehanikov: IFF inštrument je neoperativen vedno, ko je izključen. Sporočilo pilotov: Sumimo na razpoko na vetrobranskem steklu. Sporočilo mehanikov: Sumimo, da imate prav. Sporočilo pilotov: Računalnik ne zazna motorja številka 3. Sporočilo mehanikov: Z vizualnim pregledom smo ga odkrili na levem krilu. Sporočilo pilotov: Letalo zajebava pri odzivu na ukaze. Sporočilo mehanikov: Letalo opozorjeno, da se neha zajebavati. Sporočilo pilotov: Iz plošče z inštrumenti prihaja čuden zvok, kot da bi palček udarjal s kladivcem. <— HAHAHA Sporočilo mehanikov: Palčku zaplenili kladivce. Zdaj pa resno… se niste vsaj enkrat vsaj malo prizanesljivo nasmehnili?

Erotična poezija-Prešernov dan POČITNICE Je šolo končala, maturo spacala, se na morje podala, Marjetica zala. Ob cesti je stala, je palec dvig'vala, se ni sramovala, k' je popek kazala. Je veter igral se s kikelco kratko, jo včasih privzdignil čez ritkico sladko. So bremze škripale, ko ustavil se je, čisto ob njej, rdeči Porsche. "Kam pa?" je vprašal priletni gospod, ji vrata odprl in zvabil jo not. "Na morje," je rekla, in beseda je stekla, do Črnega kala, sta se že tikála. So vrstili se glažki pozno tja v noč, gospod bil prijazen je na vso moč. Pod mizo čutila je roko robato, po stegnu je lezla na mesto kosmato. Kako v sobo sta príšla, povedat ne ve, jo spretno je slekel stari pezde. Je glavo zagozdil med stegna kujon, z jezičkom živahnim je ustvarjal bujon. Ji prste je rinil v votlinico sladko, neutrudno igral se s špranjico gladko. So iskre kresale nad njeno glavo, so tokovi orgazmov ji tresli telo. Neutrudno je lizal stari junak, je spodaj visel mu ohlapen silak. Ga v usta vzel je mladi deklič, iz spanja počasi se zbudil je tič. Je jajca lizala star'mu možu, se je spraševala, če noter bo šu. Naenkrat se spravil je nadnjo falot, jo klečat postavil priletni je trot. Zabijal je vanjo trdi svoj klin, ji v glavo vbijal prelepi spomin. Je vid'la Benetke pa zraven še Trst, ko v ritko porinil ji oslinjen je prst. Se tresla je post'la in treslo meso, ko stari oba je popeljal v nebo. Marjetka se zjutraj je sama zbudila, listek s številko že drug' dan zgubila.

Prešernova? Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, Micka prit pa kiklo vzdigen! Bomo vidli kaj je not, ena češpla za v kompot! http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png ali pa tale; Ne maram za naše, so slabe krvi, mam rajši Taljane,k' jim boljši stoji; šla bom na Laško, v mesto Turin, prinesla bom "mačko" nazaj brez kocin.

Pesem o nesrečni Katri pesnik Dr. France Prešern (1800-1849) Oče Janez ječmen seje Na tem polju pri Lublan, Mim se vandrovček prismeje, Sam presveti Kozmijan. Prav prijazno ga pozdravi: »Janez, kaj pa delaš tu?« Janez govorit ne mara: »Kurc te gleda, pravi mu.« Kaj svetnika kurc bi gledal Misli sveti Kozmijan, Coprnijo bom naredil, Da bo svet v pokoro dan. Komaj misel to izreče Z njive kurci poženo, Janez urno v kajžo steče: »Katra, Katra, kaj bo to?« Katra brž iz hiše plane, Vid na polju soldate stat, Od veselja si jo mane, Mojga ima tko sam za scat. Na prvga se natakne, Doli, gori, vzdihujoč, Tudi enkrat je ne izmakne In jo drajsa celo noč. Drugi dan že polna njiva Samih bednih je devic, Vse počepa, vse poriva, Ja, na svet je dost prasic. Izmed vseh ljubljanske frajle Najbolj vnetih so pizda, Zaslužile bi medalje, Ker znajo fukat kar za dva. Sem so prišle na kurbanje Tud Ljubljančanke gospe, Najdebelejši, ti so zanje, Ker se v pizdi ne izgube. Je to morje Adrijansko, Ki tak strastno valovi? Ne, to pizdovje je ljubljansko, Ki na kurčičih besni. Sred najhujše fukarije Pride mimo coprnica, Se zamisli coprnije, Da bi stvar še lažje šla. Stojte pizde nenasitne, Kaj se fukate čepe, Žile matrajo se ritne, Lažje fuka se leže. Brž iz zemlje kurca spulte In zavijte ga v papir, Z njim doma si pizde gulte, Da bo rit imela mir. Reci dominus vabiscum, Dominus ti v pizdo skoč. Pa boš imela svoj pritiskum, Fukal sam bo celo noč. Ko dan pride ti zastoči: »Et cum spiritus tuo!« Dominus iz pizde skoči Požegnovši te z vodo. Ženske so tako storile Kurc pod pajsko pa domov, Silno fajn so se gonile, Ker je furt naprej bezal. Pele dominus so rano, Pele dominus zvečer. Vse po pojstlah je poscano, Dominus je huda zver. Tudi Katra s svojim leže In nastavi si ga v rit, Dominus ji koj postreže, Tri dni se je ne vid. Še četrti in še peti Katra v luštih izdrži Po deveti in deseti Pizda več je ne srbi. Že sta tedna dva minila, Katra je že čisto preč, Je besedo pozabila, Da bi jo kurc ne fukal več. Dominus pa kar poriva, Ne sekunde ni primir, Katra je na pol še živa, Pizda kot zmečkan krompir. Kje si pizdica nekdanja, Ki si kurce stiskala, Razcefrana zdaj si cajna, Blagor mu, ki si mu piskala. Dominus pa rije, rije Že pri ustih ven štrli, Katra se v krčih vije, Grenko brž zdaj obodi. O nesrečni fuk goljfivi, Še enkrat spregovori Med neštetimi porivi Bogu dušo izpusti. Dajo koj jo na te pare, Več je ni ko par kosti, Dominus naprej jih tare, Moči ga zastavit ni. Še ko trugo so zabili, Spak je v njej naprej besnel, Kmalu bi trugo iz rok spustili, Tko je butal ob pokrov. S štriki so jo povezali In spustili dol v zemljo, Pol pa patra poklicali, Pričakovali, kaj zdaj bo. Pater grobu se približe, Sliši v jami ropotat, Od strahu se brž prekriža, Mal ga prime tudi srat. Pater dominus zapoje, Hoče katro poškropit, Kurc naj gleda žegne tvoje, Dominus mu švigne v rit. K sreči mežnar se požuri, Et cum spiritus tuo! Dominus jo v rit zakuri, Več nazaj ga ni bilo. Katra v grobi mir uživa, Moli zanjo če si kristjan, Vsega zlega je pizda kriva, Pravi sveti Kozmijan. Tu se špegaj grešna Katra, Kadar tebe pizda matra, Če imaš v pizdi dominus, Ne pozabi na spiritus. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

sem iskal kar dosti let, ma danes je moj srečen dan http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png Soldaška abeceda; Slavko Osterc (1885-1941) Angeli so zgolj duhovi, ajda na jesen zori, afna se po drevju goni, abrank od kocin visi. Beduin živi v puščavi, bolho ti prežene "Flit", bik najraj čepi na kravi, buzerant obrajta rit. Cankar pisal je romane, culukafer žre ljudi, cipa si jo rada mane, cura svet pokonc drži. Čargo zna umetno risat, čuk ima iz perja rep, časopis za rit je brisat, češplja za preprost je jeb. Drava je globoka reka, dekla celi dan gara, danka je skladišče dreka, debel kurc - ponos moža. Eva v raju je živela, Etna bruha spred in zad, ekstavurš še ni marela, embrio še ni soldat. Faraon je jedel z žlico, fantiči hodi k ljubci v vas, far poriva kuharico, fuk je Kranjcem v kratek čas. Glista nima domotožja, Ghandi shaja tud brez gat, gonokok je šiba božja, glej da hodiš redno srat. Hrček je podoben zajcu, Hindenburg je star soldat, Harry Pie ima v levem jajcu, heksenšus - kar za zbezljat. Izidor ovčice pase, Ivan Grozni godrnja, Ita Rina vleče nase, idiot urin grgra. Jazbec je žival učena, Jurčič bil je literat, jebaj, če si mož al žena, jebaj tud če si kastrat. Kiša pada, trava rase, kože črne je zamurc, kurba fuka se - kot prase, klincu pravjo tudi kurc. Lačnemu se srat upira, lev ima v džungli svoj kvartir, lintver z muko onanira, lapis peče kot hudir. Mia May ni več devica, mrko gleda policist, Mussolini je presica, mačko-fuk je vsak fašist. Nobel človek pije whisky, netopir ni tič ne miš, Neron umrl je na driski, nago babo kar nabriš. Opij pospešuje spanje, orden zdaj že vsak ima, ozka rit ovira sranje, oslu manjka dar duha. Pizda črnega je ksihta, pop ti grehe odpusti, pizdec je pokrita rihta, prdec rad spregovori. Rana ura - zlata ura, roparja se je za bat, ritni fuk je fina kura, Rintintin ima kuzle rad. Sonce greje vso naravo, samski stan - najlepši stan, sekt je za ta boljš zabavo, siflo fenta salvarsan. Šimel spada med konjiče, ščurke išči po pečeh, španska muha dviga tiče, šlatanje je smrtni greh. Tank se ne boji kamele, tempelj je molitve hram, troti fukajo čebele, Tarzan si ga goni sam. Ura čas nam kaže točno, Urška se konča na a, uš je bitje krvoločno, Urha kliče - kdor kozla. Vrat na štriku, to ni šala, vamp rumen ima vsak Kitajc, Venera je rit kazala, vol je bik, ki nima jajc. Zora puca, bit će dana, zlodju pravijo hudič, zadnjica je včasih usrana, zmeren fuk ne škodi nič. Žulj preživlja revne sloje, žrebca jaha kanonir, žalostno je srce moje, žaltav je od pizde sir.

Mlada koza rada sou liže, stara pa še žakelj požre (to pomeni: stare ženske so še bolj potrebne kot mlade). http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

Teren je pravi poligon za učenje. Vsaka hiša/stanovanje ima svoje zgodbe, lepe in ponekod tudi grde. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png