gold

Ti jo samo papaj.. http://www.ivonazivk...A-PRVI-DEO.html http://www.ivonazivkovic.net/SOJA-DRUGI-DEO.html http://www.ivonazivkovic.net/SOJA-TRECI-DEO.html

Koliko je soja zdrava, nam pove tudi dejstvo, da so jo indijanci uživali samo enkrat letno. Drugače pa je bilo že veliko napisanega o škodljivosti soje.

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka "Odpre mu en mali fantek. - Je fotr doma? - Ne- Kaj pa mat? - Ne. Sta oba šla v mesto. - Kaj pa tvoj starejši brat Berto? - Ne, tudi on je šel s starši. Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja-stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte. - Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani. - Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota. http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg

Začni seksat... http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/pevc.jpg http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

Holesterol ni kriv za nič ! http://wearechange.si/svetovno-priznani-kardiolog-holesterol-ni-kriv-za-nic/

Vprašaj jih..

Ko vidiš spuščene pse brez prisotnosti lastnika, prijavi policiji, pa bojo lastniki po plačani kazni imeli pse na povodcu.

Frendi.si-neprijatelj vašega otroka.......... http://web-center.si/raziskave/419-frendisi-neprijatelj-vasega-otroka

http://static-1.mojvideo.com/foto/dager/82432/srednja.jpg?23597378679 http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

Uh, potem lahko iz ene vrečkice dobimo tudi 50 litrov čudeža. Ma se res dobro sliši. Ne mi zamerit, meni je pač kemija v vrečkah sumljiva, saj če je res vse tako super, bi že naši predniki pred sto in več leti, pili cedevito, ki je med drugim tudi prava bomba kemije..

Čudežna pijača je lahko tudi vino, žganje, pivo, saj se pri pitju in mešanju teh pijač, začnejo dogajati čudeži. http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon180.gif

Želim lep dan z nasmehi obsijan... Prvi dan je preživela v pakiranju vseh svojih stvari v škatle in kovčke. Naslednji dan je poklicala delavce selitvenega servisa, ki so ji pomagali odpeljati njene stvari. Tretji dan je sedla za čudovito mizo v sprejemnici in si še zadnjič v soju sveč in romantične glasbe privoščila večerjo. Škampi in kaviar so delali družbo ohlajeni steklenici Chardonnaya. Ko je počasi zaključila z jedjo, se je še zadnjič sprehodila po vseh prostorih in v vsakem prostoru v votle cevi karnis previdno natlačila ostanke škampov premazanih z ostanki kaviarja. Popravila je zavese, počistila po kuhinji in odšla. Za vedno. Malo kasneje je prišel njen bivši mož v spremstvu njegove nove ljubice. Vse je bilo popolno, urejeno, hiša je bila pospravljena, dišala je po čistoči. Kasneje, malo po malo je hiša začela smrdeti. Poskušala sta vse: čistila sta, prala, prezračevala hišo. Nič. Dala sta očistiti vse prezračevalne cevi, tepihi so bili kemično očiščeni, podjetje za uničevanje plesni je pregledalo vse cevi in instalacije po hiši. Smrad se je samo še stopnjeval. Ljudje so ju prenehali obiskovati, izgubila sta vse prijatelje. Tudi delavci raznih čistilnih servisov so odklanjali kakršno koli delo v hiši, hišna pomočnica je pobegnila neznano kam. Nazadnje, ko tudi sama nista več mogla prenašati smradu, sta se odločila hišo prodati in se preseliti. Kljub temu, da sta stalno nižala ceno, hiše nikakor nista mogla prodati. Še več. Vest o >smrdljivi hiši< se je razširila, pa so se je tudi predstavniki nepremičninske agencije začeli izogibati. Na koncu sta vzela oderuški bančni kredit, da sta lahko kupila novo hišo. Čez kakšen mesec je bivša žena poklicala moža, da ga povpraša kako je, kako mu gre. Potožil ji je da ne more prodati hiše, češ da zanj prevelika, da je dobil drugo službo, da se sedaj predaleč vozi v službo... Potrpežljivo ga je poslušala, nato pa s hrepenenjem v glasu rekla, da hišo zelo pogreša, ker jo nanjo vežejo premnogi lepi spomini in da se je pripravljena odreči delu, ki ji po ločitvi pripada v zameno za hišo. Mož je takoj sprevidel, da bivša žena ne ve za odvraten smrad v hiši in se je takoj strinjal s ceno, ki je znašala manj kot desetino vrednosti hiše, vendar pod pogojem, da pogodbo podpiše še istega dne. Žena se je strinjala in prej kot v eni uri ji je njegov odvetnik dostavil dokumente v podpis... Naslednjega dne sta bivši mož in njegova nova ljubica s hinavskim, zlonamernim nasmeškom opazovala delavce selitvenega servisa, kako pakirajo njune stvari, ki jih bosta prepeljala v svojo na novo kupljeno hišo. Skupaj s karnisami za zavese........

NAPIS Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom: "Pazite, da ne povozite otrok!" Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano: "Počakajte raje na učitelje KADILEC Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala: "Od kdaj pa kadiš?" "Od prvega seksa" "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?" "Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!" NEDOLŽNI Uradnik se čudi: "Ne vem zakaj imajo ljudje toliko zoper nas, uradnike. Saj nismo ničesar naredili!" VISOKA STAROST Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata: Kako kaj tvoja žena? Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan. Koliko let pa ima? O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta. PRODAJA "Že dve leti sem svobodni umetnik - slikar." "In? Si že kaj prodal?" "Sem! Najprej avto, nato še stanovanje."

Moderni vic Oči, kako sem jaz prišel na svet? Sinko, štorklja te je prinesla. Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!

Se Micka in Janez zbudita ob 4. zjutraj v hišici sredi hribovja nekje sredi Slovenije. Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala. Čez trenutek se zadere:Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev??? Pa se Janez zadere nazaj:Neeee, Micka, nisem. Pa Micka zaključi:A, pol je bil pa že Pahor tle!

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile- moža. Na vhodu so bila izobešena"navodila za uporabo": - Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!! - Trgovina ima 6nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višjenadstropje !!! - Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višjenadstropje - Ne morete se vrniti v nadstropjenižje !!! * * Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja: Na vratihprveganadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratihdrugeganadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratihtretjeganadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI" Waau, pomisli ženska, a gre naprej. Na vratihčetrteganadstropja pi1e: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH" Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje. Na vratihpeteganadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI" ...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šestonadstropje. Na vratihšesteganadstropja piše: "STE OBISKOVALKA št. 31.456.012. V TEM NADSTROPJUNI MOŠKIH , TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!! HVA LA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO." Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moškiizberejo in kupijo svojo ženo!!! V prvemnadstropju so:ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX V drugemnadstropju so:ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

Ni ravno eko, a se super čisti z amoniakom, ki ga po navodilih zmešaš z vodo. Zadeva je zelo dobra za vse steklene in tudi keramične površine. Če pa želite dober sijaj na lesenem pohištvu, pa dajte v vodo malo peneče kopeli in z njo prebrišete površine. Se potem sveti k špegu ..

Poizkusi z zobno pasto

http://vizita.si/clanek/bolezni/bomo-rakava-obolenja-zdravili-s-konopljo.html

Tak je to potem po tolkih letih,.... Prvi dan reče žena možu: - Dragi grem v fitnes. - Dobro draga Drugi dan: - Dragi, grem na aerobiko. - Dobro draga Tretji dan: - Dragi grem na jahanje - Vem, draga, konj te je že trikrat klical! Pogovarjata se prijatelja: - Ne boš verjel, kaj se mi je zgodilo včeraj! - Kaj? - Vstopim v stanovanje in pričaka me srečna in zadovoljna žena! - Kako to? - Zgrešil sem prava vrata! Srečata se prijatelja - Zakaj si tako zadovoljen? - Znebil sem se tašče! - Kako? - Ločil sem se! Žena vpraša moža: - Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske? - Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe! Žena reče možu: - Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene! Mož odgovori: - Se strinjam, meni je pamet ostala. Soseda vpraša sosedo: - Zakaj ima modrico okrog oči? - Od moža - odgovori - Sem mislila da je na potovanju? - Jaz tudi - odgovori Kakšna je razlika med vilo in čarovnico? - 5 let poroke Mož in žena seksata: - Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno... - Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš? Vpraša žena moža: - Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?! - Zakaj? Saj prašič ni nič kriv! Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki? - Moški jih vedno zgrešijo! Pride pijanec v bife in vpije: - Srečno novo leto! - Kakšno novo leto, saj je oktober? - Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov! Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi: - To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari! - Kuhinja, kopalnica, soba... Pogovarjajo se prijateljici: - Sem slišala, da ti je umrl mož - Res je. - Moje sožalje. Ali se je dolgo mučil? - Ne, poročena sva bila samo eno leto!

če preveč predvidevaš...... · V večstanovanjski hiši živi v 4. nadstropju samski moški. En dan mu zmanjka sladkorja : · " Hmm, v pritličju živi samska gospodična, kaj če skočim do nje in si ga sposodim." · Vzame skodelico in se odpravi po stopnicah do nje. Med potjo razmišlja: · "Ona je samska, jaz sem samski. Ona dobro zgleda, jaz še bolj.... · Ko mi bo odprla vrata, me bo sigurno povabila naprej na kavico in jaz bom povabilo z veselj...em sprejel. · Malo bova poklepetala, potem bom naslednji dan jaz povabil njo na kavico v moje stanovanje, · potem se bova zbližala, postala bova par, ugotovila bova, da nima smisla živet vsak v svojem stanovanju in · se bo ona preselila k meni, potem bo ona hotela, da je stanovanje vedno pospravljeno, · motilo jo bo moje gledanje nogometa, pa kartanje s prijatelji, hotela bo otroka, · ki se bo potem cele noči drl in ne bom mogel spat, hotela bo, da ga previjam in mu brišem rit......." · in takrat frajer že pride do stanovanja gospodične v pritličju, pozvoni, lepotička mu odpre in veselo: · "Ooooo, sosed, kaj bo dobrega?" On pa jezno:"MA, JEBI SE TI PA TVOJ CUKER!"

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega. Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne. Za preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv." "Točno", reče direktor. "Dajte mu naslednji kozarec!" "Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod, dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate." "Točno." Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec. Direktor je bil frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarecem urina. Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če mi ne boste dali te službe, bom povedal, kdo je oče!" ))))))))))))))))))))

Lepa žena kaže ljubavniku: Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš! A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno. Akapulko i Kanarska ostrva! Šta šapću Engleskinje tokom seksa? Oh yes, oh yes... Amerikanke Yes baby, yes baby... A Bosanke: Nemoj nikome reći, matere ti... Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi. Pita žena muža: Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas? Da, draga. E, onda mi kupi ogrlicu! Ćerka pita svoju majku: Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."? Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..." Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža. Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali? Dva puta. Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku: Zašto je mama pala u nesvest?! Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik... Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde? Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli! Hit dana! Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala! Uđe pijanac u autobus i počne vikati: - Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje! Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči: - Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!? - Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

Pa pazite, da ne bo kdo po pomoti vzel pepel od tašče.. x:Dx

Nek par je bil poročen skoraj ze dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado. Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in, ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije....vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega. Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razloziš zadevo!!" Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."