gold

Žena v postelji: >Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.< Mož ves zaspan nejevoljno: >Pa ti zares nisi normalna. Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!<

Če je zadeva res tako dobra, zakaj zaboga potrebuje 31 patentov ?? Tipična amerikanska blamaža, gledano z realno pametjo in logiko.

Funkcionar umira. »Prosim te, prijatelj, pokliči duhovnika. Rad bi se spreobrnil!« »Pre*ica konvertitska. Vse življenje si bil komunist, zdaj pa duhovnik!« »Vem, vem, vendar je bolje, če umre eden od SKD!«

Saj, če bi se kakšna mačka na dveh nogah kam zataknila, bi bilo hitro okoli nje dosti mačkonov, da bi jo porinili kam tam..

Meni se je herpes pojavljal dvakrat do trikrat letno. To je jasen pokazatelj, da je nekaj z imunskim sistemom narobe. Nekaj mazati zunaj, je enako, kot bi poliral star avto, kateri se sveti samo navzven, notri pa je še vedno zapacan. Ja obstaja ena metoda,sam jo ne smem pisati po forumih... Polirno pasto pa kupi v trgovini z avtodeli, tam bojo razložili, kaj je za kam..

Včasih je cela vas skup stopila, ko je nekdo gradil hišo, sadil trte, pobiral krompir, ličkal koruzo, itd..., pa smo drug drugemu pomagali samo za malico in kako birco ali bokal vina. Danes pa se vsaka stvar plača, ker drugače ni nič narejenega. Brezplačni cajti so minili, še malo, pa bo treba plačevati za zrak, ki ga dihamo in prdimo.. xcivx

in razveseli cel svet namoči svoj cvet pol pa adijo pamet.

Če bi bila preblizu pretepa, bi najbrž še tebe zaprli..

Nastavek revitan sem dlje časa uporabljal, zato mi ni potrebno samo verjeti in pisati pavpalno .

In kaj narediti, ko imaš sam groznega mačka

Če bi ti nekdo v prazno steklenico od asee natočil navadno deževnico, in ti za to ne bi vedel, bi bil efekt popolnoma enak . Bolj verjamem zadevi Revitan, saj voda iz pipe ne vsebuje toliko konzervansa, kakor ustekleničena voda. http://www.revitan-h2o.si/

Pri krčnih žilah je problem dehidracije, ravno tako pri srčnih bolnikih, ali sklepni revmi. Normalno je, ko ste začeli v telo vnašati malo več tekočine, kot običajno, se potem tudi opazi rezultat, pa če ste pili navadno vodo ali pa kaj drugega nesladkega. Po vsej verjetnosti aseo tudi poplaknete z kozarcem vode in tukaj potem tudi pride do nekih pozitivnih sprememb.

Prvi razred,.. skola u Sarajevu: Uciteljica rece djacima da je ona Bosanka. I zatrazi da svi koji su Bosanci dignu ruku. Ne znajuci bas šta su i šta znaci to "Bosanac", ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku. Svi sem malog Perice. Uciteljica ga upita: -Zašto ti Perice nisi nisi digao ruku? -Zato sto nisam Bosanac -A šta si onda? -Ja sam ponosni Srbin Malo naljucena uciteljica upita: -Zašto si Srbin? -Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin Vidljivo ljuta uciteljica rece: -To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, šta bi ti onda bio? Perica malo razmisli i odgovori sa osmjehom: -E onda bi bio Bosanac.

Mogoče boš našel odgovore v knjigi: Iniciacija v Hermetizem / Franz Bardon, knjiga je polna treningov.

Izogibaj se vsega, kar vsebuje sojo, pomaga tudi pravilno klistiranje....

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: “Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit … Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik”

Zrno modrosti .... Pred seksom slačimo eden drugega, a po seksu se oblačimo sami! Poanta zgodbe: Nihče ti ne želi pomagati, ko si zjeban!

http://wearechange.si/izpoved-farmacevtskega-insiderja-stranski-ucinek-smrt/

Sin pride pozno domov in ata seveda popolnoma znori. Ata, dej mi mir, danes sem izgubil nedolžnost! Ata se seveda povsem spremenijo, raznežijo. Sine, joj, oprosti, moški si postal, daj usedi se, se bova malo pomenila … Ata, bom kar stal, me rit boli za popizdit … <br clear="all">

HALOŠKA LÜČ Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta. Nekega večera začne Janezova žena rojevati. Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije. >Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?< >Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!< Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi. >Janez, postal si očka močnega malega fanta.Čestitam!< >Jezus, kak je mali! Kejko de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?< Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil: >Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.< Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka. >Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.< >Hvala Bogi..., se nemo več treba montrati.<<< Doktor ga ponovno prekine: >Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko< Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka. Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda. >Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, ka grejo na lüč.<

Gorenjska romantika Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho: »Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.« Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.« On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?« xrolleyesx

Če bi bilo lobijem in farmaciji interes, da je čimveč ljudi zdravih, bi vsekakor sebi pljuvali v zelje. Že od rojstva naprej, nas delajo nekakšne odvisnike farmacevtskih pripravkov, pa vse do našega največkrat prezgodnjega konca. Malo zdrave logike, našim glavam res ne bi škodilo. Vse ima neke zdrave meje, kadar se nekomu z cepljenjem reši življenje, je vsekakor normalno in potrebno, ko pa se govori o masovnem cepljenju proti tem in onem, pa ne gre pozabiti, da nismo vsi ljudje enaki, da nismo enak del neke prirejene šablone, katera zavzema celoto ali večino ljudi. Res je, da človek svojemu najbližnjemu želi nuditi najboljše, a tukaj ne gre pozabiti, da je ozkoglednost lahko tudi daljnosežna napaka odločitve.

še malo o enajstem septembru.. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1UUa8AtC_Yo

Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati. Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu. Fata: - Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?! Haso: - Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka. Fata: - A što ćemo mu odjenuti? Haso: - Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji. Fata: - A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo... Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge? Haso: - Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije. Fata: - A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?! Krene povorka i počne Fata naricati: - Mujo Mujooo, kuda mi te nose?! Digne se Mujo: - Na Olimpijadu - pička ti materina!!

Z malo discipline, se da doseči marsikaj, potreben je samo pravilen pristop..