gold

Če otrok ne spi ponoči, ni vzrok črna magija. Pri teh stvareh gre ponavadi vse narobe. Malo pomislite, s čim otroka hranite zvečer, mogoče mu ne paše hrana . Obroke pogrevajte na štedilniku, mikrovalovno pa vrzite proč. Ljudje delajo prepogosto ravno tukaj napake, potem pa iščejo vzroke čisto na drugem koncu.

Vidim sin, da treniraš karte, jaz pa treniram šah.

Ja, pa pod to jamico je še ena jamica, pa pod to jamico je tudi ( pri ženskah ) luknjica. Bojante, to bi lahko bilo to.

Bojante, tebe je očitno že brez razbijanja strah. Kje je v tebi razen Boga, še kaj poguma in dedca ?

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil. K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj. Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla. Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: " A imaš morda kakšnega roza cigana ?"

sin, pojdi malo globje, pa razišči bistva, ne samo naslove vseh teh organizacij. Papir marsikaj prenese, ljudstvo pa v nevednosti po obrokih umira, največkrat na račun zaslužkarjev, ki so v ozadju humanitarnih organizacij ( večje svetovne, kot tudi slovenske ). Si se kdaj vprašal, kolikšne plače imajo direktorji posameznih HO ? Si se kdaj vprašal, zakaj in čemu imajo sedeži HO ogromne palače, po možnosti oblečene v kamen in steklo ? Pojdi še dlje, pa razišči, kaj je na primer delala Mati Terezija, pa Sai Baba, pa Dalajlama, pa še ostale vidne buče HO. Raziskuj, pa boš videl, da te bo groza, groza zaradi zaslepljenosti in nevednosti . Potem, šele potem pa daj kakšen konkreten komentar, zakaj ne vse metati v en koš.

Vzemi en večji emajliran lonec, po katerem nekajkrat močno udari s kuhalnico. Ob tem se sproži nizkofrekvenčni zvok, kateri zelo učinkovito prepodi negativne sile, katere so v hiši. Postopek ponavljaj kakšen teden dvakrat dnevno. Kadar se zopet kaj čudnega začuti v hiši, se zopet v roke vzame lonec in kuhalnico. To je star slovanski način čiščenja prostorov in hiše. Pa srečno.

No , pa mi povej ime vsaj ene kredibilne humanitarne organizacije. ?

Mogoče je že kje tukaj objavljeno, a ponoven prispevek lahko tudi komu kaj koristi. Radioaktivna hrana na krožniku? Napisala je Sanja Lončar, Aura, marec 2008 Te dni veliko beremo in poslušamo o prodaji kloniranega mesa – novega dokaza izprijenosti Američanov in še enega na dolgem popisu razlogov, zakaj je boljše, da na meso pozabimo. Vse se uničuje sámo pravi pregovor, zato tudi na to novico gledam kot na dobro novico. Očitno je ena civilizacija v zatonu… In boljše je, da jih ustavijo lastni »izumi« kot da bo moral ostanek sveta skrbeti za to. Tisto, kar me veliko bolj skrbi je novica, ki jo v Sloveniji še nismo imeli priložnost slišati. Gre za podatke o nenehnem porastu radioaktivnega obsevanja hrane. Poskusite uganiti kdo se je tega spomnil? Ne bo treba dolgo ugibat. Na to idejo so prišli (spet) Američani že leta 1950, vendar se je uporaba te tehnologije močno razširila šele v zadnjih letih. Gre za radioaktivno obsevanje hrane z X-žarki z močjo 5 MeV, gama žarki, ki jih emitira radioaktivni izotop kobalt-60 ali elektronski žarki, ki jih producirajo linearni akceleratorji (pospeševalci?) z močjo do 10 milijonov elektron voltov (MeV). Mednarodna nevladna organizacija Food & Water Watch (www.foodandwaterwathc.org) redno spremlja dogajanja na tem področju in na svojih straneh objavlja tudi detajlna poročila z vseh koncev sveta. V njihovem poročilu boste lahko prebrali podatke o vseh postrojenjih, podjetjih, ki se s tem ukvarjajo in stanjem regulative na tem področju v različnih državah. Tisto kar nas, navadne smrtnike, najbolj zanima je vprašanje, kakšna je možnost, da tovrstna hrana zaide tudi na naše krožnike. Na kitajskem imajo več kot 50 obsevalnikov hrane, ki je namenjena izvozu. Leta 2001 so na ta način obdelali 80.000 ton izdelkov, leta 2005 že 140.000 ton, ocenjujejo pa, da se današnje številke še naprej skokovito višajo in da lahko govorimo že o 200.000 ton takšnih izdelkov. Obsevanje predvsem uporabljajo, da bi onemogočili kaljenje česna (mogoče je to odgovor, kako je kitajski česen v naših trgovinah tako čarobno bele barve in vedno čvrst). Po tem postopku obdelujejo tudi, polenov prah, začimbe, posušeno zelenjavo in zdravilne rastline (!!!). Zakonodaja dovoljuje tudi obsevanje oreščkov, sadja, zelenjave, zmrznjenega mesa, žita in žitnih izdelkov ter termično obdelanega mesa. Po kapacitetah za obsevanje je tudi Indija zelo visoko. Trenutno obstajata dva postrojenja ob Bombaju ki imajo skupno kapaciteto obsevanja zelišč in zelenjave 40 ton na dan (načrtujejo gradnjo še treh). Lahko izračunamo, da gre z indijskega trga v svet več kot 14.000 ton radioaktivno obsevanih izdelkov. Indijske oblasti so do sedaj dovolile obsevanje čebule, krompirja, riža, začimb, posušenih plodov morja, rozin, fig, dateljnov, sveže morske hrane, zamrznjene morske hrane, mesnih izdelkov in manga. Marca 2006 je predsednik Bush obiskal Indijo in je s predsednikom vlade Manmohanom Singhom dosegel dogovor o obsevanju sadja in zelenjave za izvoz. Bush je ob tem izjavil, da Američani »komaj čakajo, da ugriznejo v Indijski (obsevani) mango!.« V Iranu se znanstveniki ukvarjajo s tem, kako bi z uporabo radioaktivnega obsevanja zmanjšali onesnaženost škampov z nevarnimi bakterijami. V ta namen se sedaj uporabljajo kemikalije, znanstvenikom pa se zdi obsevanje boljša rešitev ( No, kot vidite, človek marsikaj izve, če zna brati med vrsticami. Kot prvo, da so škampi nosilci nevarnih bakterij, kot drugo, da to »težavo« rešujejo z nevarnimi kemikalijami, v primerjavi s katerimi se še radiacija zdi manjše zlo!) Pakistan gradi dva obsevalnika v mestih Lahore in Karachi. Pakistanska komisija za atomsko energijo, v sodelovanju z Pakistanskim svetom za razvoj kmetijstva načrtuje gama obsevanje riža, žitaric, sadja, zelenjave in začimb. Mehičani so hrano začeli obsevati leta 2007. Predvsem gre za obsevanje sadja namenjenega izvozu v ZDA (mango, mandarine, grenivke, guava...) Južnoafriška republika obseva sadje namenjeno izvozu v ZDA in Evropo. Kot obetavne države za postavitev novih obsevalnikov so na mednarodnem srečanju v Maleziji leta 2006 označili naslednje države: Egipt, Iran, Moldavijo, Pakistan, Filipine, Poljsko, Saudsko Arabijo, Sirijo, Tunizijo in Vietnam. In na koncu, poglejmo še v zibelko tega zla – na trg ZDA. Tam imajo 50 postrojenj za obsevanje, vendar večino uporabljajo za obsevanje medicinskih potrebščin (!) in drugih izdelkov. Obsevana živila pa predvsem uvažajo. Zakonodaja v ZDA zahteva označevanje obsevanih izdelkov, zato se jim potrošniki izogibajo. Vendar tudi tam je veliko lukenj v sistemu. Razen »ilegalne« prodaje neoznačenih živil, luknjo predstavlja tudi uporaba začimb in dodatkov. Ker začimbe in prehranski dodatki predstavljajo majhen odstotek sestavin, uporabo obsevanih ni nujno označiti. Tudi pri strežbi že pripravljene hrane označevanje ni nujno. Potrošniki tako niso v poziciji, da bi vedeli kaj uživajo v restavracijah, menzah, bolnicah, domovih za ostarele in na drugih mestih, kjer tovrstno označevanje ni obvezno. Da interesi države ne postavljajo varnost državljanov na prvo mesto, priča tudi poteza FDA, ki je avgusta 2005 dovolila obsevanje školjk, kljub temu, da so laboratorijski testi pokazali potencialno tveganje. Prehranjevanje živali z obsevanimi školjkami je produciralo kemikalije, ki jih znanstveniki povezujejo z genskimi poškodbami pri živalih in pri ljudeh. Ob tem je bila izdaja tega dovoljenja povezana z vrsto kršitev varnostnih smernic, ki jih je predpisala sama FDA. Trenutno pred FDA čaka na odobritev tudi obsevanje otroške hrane, pripravljenih gotovih jedi in morskih specialitet. Kako je v Evropi? Zagotovo ste se že zalotili v preštevanju, koliko hrane iz omenjenih dežel prihaja tudi do vas. Zdaj, ko smo na področju brez meja, je brezmejna tudi izmenjava dobrin. Zato je še najbolj zanimivo vprašanje, koliko radioaktivno obsevane hrane je v Evropi. V omenjenem poročilu lahko preberemo, da je Evropa do nadaljnjega prepovedala izdajanje novih dovoljenj za obsevanje. Razlog temu so znanstvene ugotovitve o škodljivih kemikalijah, ki se tvorijo v obsevani hrani. Med tovrstne radiolitske produkte sodi tudi Cyclobutanon, ki ga povezujejo z genskimi poškodbami. Vendar pozor. V poročilu piše, da so prepovedane nove odobritve. Koliko izdelkov pa je do sedaj že dobilo odobritev, pa je povsem drugo vprašanje. Vemo da je Francija dovolila obsevanje zamrznjenih zelišč, česna, čebule, kazeina, jajčnih beljakov, zamrznjenih škampov, perutnine, zamrznjenih žabjih krakov in še vrste drugih izdelkov. In če so dovoljene v Franciji, potem jih nihče ne more ustaviti, da bi končali tudi na polici vaše trgovine. Radioaktivno obsevani izdelki bi morali biti označeni… Kako označevanje funkcionira v praksi, pa nam pove primer Anglije in Irske, kjer so se oblasti odločile pregledati živila. Oba poročila navajata, da so našli kopico obsevanih živil, ki so bila v prodaji brez kakršnikoli označb. Polovica prehranskih dodatkov, ki so jih testirali je bila ali obsevana ali so v njih našli obsevane sestavine. Na Irskem so pod drobnogled dali tudi testenine in odkrili 14 obsevanih izdelkov. Na nobenem ni bilo oznake, da bi bili obsevani (poročilo sta objavili organizaciji Food Safety Standards 22. novembra 2006 in Food Safety Authority of Ireland, marca 2006). Da v Evropi nismo varni pred tovrstnimi obdelavami hrane priča tudi podatek, da v mednarodnem združenju za obsevanje (IIA) v katerem sodeluje 38 podjetij iz 16 držav, 39% vseh članic prihaja iz Evrope! Pomembno je tudi delovanje Mednarodnega sveta za obsevanje hrane (International Council on Food Irradiation ICFI), ki lobira v interesu omenjene industrije. Medtem, ko vi berete te vrstice in se sprašujete, kako je sploh možno, da kaj takega obstaja, njihovi predstavniki z vsemi močmi lobirajo pri svetovnih organizacija kot so WHO, FAO, IAEA in podobne. Svetujejo tudi telesu združenih narodov Codex Alimentarius Commision, ki je leta 2003 sprejela priporočilo te skupine, da dovoli obsevanje vseh vrst hrane, z vsemi potrebnimi dozami radioaktivnih žarkov. In kaj si pod »potrebnimi« dozami predstavljajo!? Verjeli ali ne: Ameriški predpisi dovoljujejo doze obsevanja hrane, ki je enaka količini, kot bi jo dobili, če bi 1.000.000.000 šli na rentgensko snemanje pljuč… Kaj naj vam povem na koncu. Kot večni optimist, vam lahko povem da vsej brezmejni norosti, ki nas obkroža obstaja tudi nekaj dobrega. Končno se bomo morali zmigati in poiskati svoj košček zemlje na katerem bomo pridelali hrano dostojno človeka.

Čista lopata.. Ljubljansko okrožno sodišče je vse obtožene v zadevi Čista lopata spoznalo za krive. http://www.radiokrka.com/Portals/112349_164732_cista_lopata2.jpg Kazni sodnica Vesna Podjed še ni izrekla. Osmerici obtoženih sodijo zaradi prejemanja in dajanja podkupnin v postopku zbiranja ponudb za izgradnjo kontorlnega stolpa na Letališču Jožeta Pučnika. Na zadnji obravnavi v sredo so vsi obtoženi zavrnili očitana kazniva dejanja in poudarili, da v letu in pol sojenja tožilstvo ni z nobenim dokazom podprlo obtožnice. Njihovi zagovorniki so ob tem ponovno opozorili, da je policija po njihovem mnenju na nezakonit način pridobila večino dokazov. Vir: http://www.radiokrka.com/poglej_clanek.asp?ID_clanka=164732

Humanitarne organizacije so večfunkcijski pralni stroji denarja, droge in kriminala.

Par dobrih.. Poštni upravnik pravi svojemu poštarju: "Danes pa ne boš nosil pošte, ker preveč pada dež." Čez dve uri pride poštar premočen do kosti in upravnik ga vpraša: "Kje pa si bil, da si tako moker?" "Okrog po hišah sem šel povedat, da danes ne bo pošte..." " Dobr dan! Eno mrzlo Laško prosim! " " Oprostite. Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona? " " Ja a je v redu, če vam jes plačam z dnarjem od Monopolya? " Pri nedeljski maši žena klofne moža. "Zakaj pa to?" vpraša on. "Zato, ker si me pogledal, ko je bila molitev: -" in reši nas vsega hudega. " Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, pa će u jednom momentu: - Nešto sam sakrio od tebe. - Šta? - Oženjen sam i imam dete. - Ma hajde uplašiš me! A ja mislila da BMW nije tvoj. Moška izjava tedna: pes ... avto ... in zvočniki morajo biti nemški ... za babo je vseen ... od kod je ... Bog ustvari moškega in žensko. Pogleda moškega in reče: "Super si izpadel!" Pogleda žensko in reče: "Joj, šminkat se boš mogla..." Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?" Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: "Pravico ima, poguma pa ne."

Če bi bilo zdravstvo uspešno, bi bilo skoraj brez dela. V današnjem kolapsu, pa se samo še razmišlja o zidanju novih bolnišnic. Na Kitajskem je dobro plačan tisti zdravnik, ki ima najmanj pacientov ( zaradi uspešnega zdravljenja ), pri nas je zgodba na žalost ravno obratna .

Odvisno s kakšnimi pijavkami. Poznam kar nekaj pijavk, ki ti dobesedno pijejo kri vsak dan. . . .

Dalmatinski odgoj dice Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdija: - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga? - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu. Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga? - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je reka: - Ana voli Matu. Stipe je reka - Ana voli Peru .... Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike? - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A jeba te, to je isti kurac.. - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka??? - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. - E, to san mu i i ja reka.....

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu: - "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!" Pita Mujo Hasu: "Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?" "Pa lijepim riječima!" "A baš nikad batinama?" "Samo u samoodbrani!" Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije? "Nisam , je l' se mnogo mučio?" "Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....." Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije: "Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?" "Od insana, hajvana, baja i travki!" Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!" "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?" Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu Patolog: Ljudi...živi ljudi!! Ginekolog: I lica...lica. Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena: Šta ti bi? Zamisli, nismo platili u poslastičarnici! Pa šta se uzbuđuješ? Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Človek je bil več kot pet let dolžen 70 jurjev, ki pa je skupaj z obrestmi in sodnimi stroški naraslo na cifro za rubež hiše. Po prodaji je dobil od ostanka še tri jurje. Eno je zgodba, ki jo pišejo novinarji, druga plat pa je navadno prikrita.

Na podlagi česa lahko določiš, kaj je za nekoga dobro in kaj ne ?

Če bi blo drugače, bi nam bilo že prelepo..

Mogoče bi rabu obnovit tudi ure slovničnega pisanja, saj je vse ena dolga ketna ali veriga.

Tančica skrivnosti se odvija.... http://www.radiokrka.com/poglej_clanek.asp?ID_clanka=164206

Ali pa obratno . ?

"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..." "Kako pogosto pa imate spolne odnose?" "Nekako 3-4 krat dnevno." "Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene. Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli. Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

cela ?