gold

kuhano vino

iskrice

nebesa

Vici z Dolenjske Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi: Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn... Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena.. Pa se oglasi še tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prhaja!!! ---------------------------------------------------------------------------- Na pregledu zdravnik očita Francetu: "Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!" "Briga me! Jest sm itak Dolenjc!" ---------------------------------------------------------------------------- France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj se niste videli puščice?" "Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!" ---------------------------------------------------------------------------- Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu primaže eno okoli uh. On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkul domu pršu . ---------------------------------------------------------------------------- Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!" "Prvjezan rejs ne, ampak sm zatu prbit!" ---------------------------------------------------------------------------- Zakaj imajo Dolenjke revmo? Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh. --------------------------------------------------------------------------- Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"? Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf... ---------------------------------------------------------------------------- Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?" "Jest ne ! Moja žena jih ima!" "Kako to mislite?" "Vedno ponori, ko pridem pijan domov !" ----------------------------------------------------------------------------

-Dobro veče. -Bolje vas našli. -Vozačku i saobraćajnu. -Ništa od navedenog. -Morate imati neki lični dokument. -Imam dozvolu za pecanje. -Da li ste pili, gospodine? -Jesam. -Koliko? -Jedanaes' piva. -Molim!? Pa kako zaboga? -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise. -Pijete pivo u mesari? -Svakodnevno. -I gde ćete sad takvi? -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali? -Niste ni vezani. -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. -Kakav? -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. -Pa što ga niste stavili u gepek. -Nema mesta. -Od čega? -Od praseta. -Napustite vozilo i ugasite motor. -Mora obratno. -Dobro. Prvo ugasite motor. -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. -Što? -Da duvate. -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv. -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. -Onda sve znate. -Čuj znam? Doktorir'o! Auu.sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom? -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? -Molim? -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. -Dva tri'es. Mašala! -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. -Za šta taman? -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina. -Ti mene zajebavaš? -Demantujem. -Daj prvu pomoć. -Evo. -Šta je to? -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. -Znam bre, nego, šta će mi ona? -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o. -Ne pijem na dužnosti. -Ajde, ajde. -Dobro, može malo. -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A? -Uuu. da nije jaka? -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom. - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam, brate, vc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo. -Ne možeš takav da voziš. -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. -Ne mogu, daleko je. -Pa koliko? -Ima sigurno pe'sto metera. -Pa šta je to. -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem? -Onda te moram privesti u stanicu. -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma. -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram. -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. -Pe'sto? -Može ajde, pe'sto i slan'na. -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A? -Ahaaaa. Pa daj da probam. -Eno, otvori gepek i otkini levo. -Uuu. odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat." Ona odgovori: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

Pogovarjal sem se z znancem, ki je lani v septembru odprl sp, pa o tem, kako so ga zafrknili , da sedaj plačuje večje dajatve, kot bi jih v primeru, če bi obrt odpru na začetku leta. Poglej še malo po forumih, saj so se nekateri dobro razpisali.. Danes moraš biti previden na vsakem koraku, vsaka uporabna informacija, pa je tudi dobrodošla. Država je neusmiljena, kar ti da, bo tudi na prefinjen način hotela nazaj, tukaj pa je potrebno malo spretnosti, pa je uspeh na tvoji strani. Vprašaj še kakšnega frišnega obrtnika, da ti poda konkretne podatke.

Če boš odpirala s.p., ga raje odpri v začetku naslednjega leta, saj ti bo država v nasprotnem pobrala večji del subvencij. Tukaj je trik države, da ponudi subvencije ob koncu leta in potem ti zaračunajo davek od dohodka namesto za celo leto, ga plačaš za zadnje mesece, kar pa presega povprečno plačo in posledično potem naslednje leto plačuješ večje dajatve. Dobro preštudiraj, da te ne zmedejo, saj je to njihova naloga. Veliko sreče pri samostojni poti ti želim.

Kadilo mire kadilo konoplje za dobrim konjem se tudi dobro kadi

Če ti je toliko do cepljenja, se zaradi mene lahko pikaš od spredi in od zadi. Hvala za minus

Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa što mene nisi pito?

Po dolgem času je prišla megla tudi k nam..

Ni daleč od resnice...

Človek je postal že tako smešen, da bi kupoval tudi svež zrak iz alp. Samo še proizvodnjo je treba zagnati. Ja, danes se služi na bedarijah...

SPOLNA VZGOJA Tršica otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to ?" Mala Suzanca dvigne rokico: "Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !" Nato pokaže narisan penis: "Ali kdo ve kaj je to ?" Janezek (kdo pa drug) zakriči: "Tršica jaz vem, jaz vem.To je pimpek in moj oči ima dva taka !" Manca se nasmehne in pravi: "No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !" Janezek odgovori: "Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"

Za zagovarjanje svoje prepričanosti, se ljudje poslužujejo vsemogočih in nemogočih faktorjev.

Vpraša Sadam Hudiča: Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo. - Lahko. - odgovori hudič. Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev. - Ni problema, reče Sadam in plača. ... Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša: - Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima, kako jih rešujejo. - Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič. Gadafi konča pogovor in plača. - To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega. - Lahko. - reče hudič. Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor? - Nič. - odgovori hudič. - Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič? - Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. - odgovori hudič.

Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!" Dedek: "Preveč vibriram?" Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!"

Za marsikoga najboljši časi za nakup stanovanja. Ja, škoda ga je....... http://www.radiokrka.com/poglej_clanek.asp?ID_clanka=159367

Z vsakom obrokom pogretim v mikrovalovni pečici imate 1% več šans, da dobite raka. Kapljica po kapljici, je kozarec vode. Tukaj je enako.

Brezo, magija je energija. Če si bral Bardona, veš kaj hočem povedati. V knjigi se dela vaje korak za korakom. Izgleda enako, kot bi najprej delal zidake in šele nato začel zidati svojo hišo, od začetka do konca, se pravi od temelja do fotelja. Eno brez drugega ne gre, za vse pa gre ponavadi veliko časa, odrekanja in discipline. Karma je samo izgovor na naše spanje, to boš moral tudi ugotoviti sam.

Saj ni važno, kaj je prav in kaj ne, meni je važno, kaj je dobro in potrebno. Koža nam služi enako kot naša pljuča. Tako kot dihamo ss pljuči, dihamo tudi z našo kožo. Sedaj pa se vprašajmo, kaj nam je potrebna packarija, ki jo mažemo po naši koži, saj nam zapira pore v koži in nam začne koža enostavno kisati. Poleg tega to zakisanost dobi preko celic tudi naša kri. Vse skupaj se zdi bedarija, katero pišem, a dejstvo je, da se vsaka najmanjša malenkost, ki jo delamo na našem telesu vedno sešteva. Tukaj bom uporabil rek - kapljica po kapljici je kozarec vode. Ne govorite, kako so vse nevem kakšne kvazi kremice v resnici zdrave, v resnici je pravi namen biznisa, s katerim služi iznajdliva elita, mi pa bomo poleg kremic plačali še s svojim zdravjem ves nesmisel. Kožo bi moral vsak temeljito čistiti dva krat dnevno, po posebnem postopku z naravnimi vsakomur dostopnimi in zelo poceni stvarmi, o katerih pa vam ne bom govoril, saj vam je prioriteta reklamni bumm, s katerim se preko vseh mogočih zmožnosti pere možgane.

No, če že hočeš treninge, jih dobiš v knjigi- Franz Bardon / Iniciacija v Hermetizem. On opisuje na zelo nazoren preprost in realen način, vsekakor najboljše čtivo, kar sem jih imel..

Pri vsakem napredku je osnova samodisciplina. Neke napisane metode niso idealni recept za vse ljudi. Vsak si na svoji poti samospoznanja najde sebi najbližjo metodo . Mene moti, ko ljudje hodijo na razne iniciacije tega in onega, a v resnici še sami ne vejo, kaj vse to lahko sploh pomeni. Duhovneži..., se bojo prvo oblekli v maškaradna oblačila, da opravičijo svojo vzvišenost in večvrednost. Zavedajte se, da ljudje z pravim znanjem, so preprosti, nevpadljivi in nedostopni vsakomur. Če ti je želja najti učitelja, imej v glavi,da pride najboljši med najboljšimi. Taki ljudje ne živijo samo v Indiji in ostalih daljnih celinah, pač pa živijo zelo blizu nas. Zastavi si v glavi, kaj v resnici hočeš doseči v nekem realnem obdobju in se prepusti toku dogajanja. Začni opazovati sebe in okoli sebe, saj boš na tak način dobila največ odgovorov. Čakati, da se bo nekaj zasvetilo, je vse prej, kot izguba dragocenega časa. Meditiraj z odprtimi očmi, saj boš na tak način videla več, kot z zaprtimi. Vem, da se sliši nelogično, saj nas duhovneži učijo ravno nasprotno. To je njihova taktika, da držijo ljudstvo v meglenem stanju. Opazovanje in analiziranje vsake malenkosti, nam je najboljša duhovna knjiga.

Kakršno vprašanje, tak odgovor........... Jaz sem bil v prejšnjem življenju kopriva, zato me pa zdaj vse žgečka ..