gold

Ti se samo fajn najej fižola in čakaj. x:o)x

Odprti pogovori in sprotno reševanje nesoglasij, ne bi pripeljalo do takega zaključka. Ker pa se je nabiralo, je tudi vreča počila po vseh šivih. Sedaj iskati nov cvern za krpanje lukenj, je težko delo, ker vedno poči na drugem šivu. Vsak se lahko iz take zgodbe nekaj nauči .

Raje priznaj, da prodajaš to kozmetiko in za to zastonj izrabljaš lunin net. Daj uradni oglas, da ima tudi administracija LNF nekaj od tega.

Bio sladkor, bio margarina, bio moka, je isto kot bio granata, bio arzen, bio cigarete................ To je beseda Bio, ki je že zdavnaj zgubila na svojem pomenu. V EU, se lahko oznaka Bio uporablja v izdelkih, kateri vsebujejo vsaj 2% naravnih sestavin. Ostalih 98 %, je pa lahko tudi zadeva, ki jo imajo kmetje na njivi za večji pridelek.......

Napisali ste 10 tednov po odprtju............... Logično, če odpremo kisle kumarice, katere so v naravnem kisu, bojo po odprtju v desetih tednih že zelo plesnive. Toliko o naravnih sestavinah, ki so po odprtju v nekaj dneh že v fazi propadanja. Ne mi govorit, da se zadeva prodaja samo v lastni mreži zaradi tega in onega, saj je stil prodajanja podoben, kot vsaka navadna krama spretnih korporacij. Naravna kozmetika je lahko samo tista, ki so jo uporabljale naše babice in dedki, vse ostalo je samo megla.

Mogoče bi bilo dobro, če bi vesoljčica povedala, na katerem koncu Slovenije se nahaja, da se ve, kje iskati rešitev stanovanjskega problema. Ko bo to rešila, bo pljučnica samo še preteklost.

Od medu sem tudi jaz dobil informacije od starih mačkov, zato jih še toliko bolj jemljem resno. Novodobna moda vse dobro in zdravo prepoveduje in vsiljuje nekontrolirano in masovno gensko spremenjeno hrano in ostali balast, kateri je prepojen z kemijo. Ja, pa dobra reklama, katera se ponavlja vsak dan, tko, da ti že podzavest govori, da je to res tisto pravo. Globalisti imajo najboljše orožje. Televizijo, katera nam vztrajno pere možgane. Razmislite, kako so ljudje živeli pred sto leti, pa vam bo marsikaj nepotrebno.( tableti, kremice, ...................)

Premalo veste o medu in njegovih učinkih. Kar kupujte paste z fluorom in ostalimi zamolčanimi strupi, naravno je samo tisto, kjer preživi vsaka še tako majhna živalica. Vse ostalo je bio laž.

Med...................................

Po občutku sodeč, Vesoljčica nima nikogar, na katerega se lahko zanese. Mogoče kdo poceni oddaja stanovanje, da si vsaj za nekaj časa reši skrbi in problemov. Mogoče kdo koga pozna, ali kar koli ve, da se ji lahko pomaga. Forum je nekaterim tudi edino okno do pogovora ...

Ja, smolo je imela, kaj čmo, upam, da ga kmalu najde.

Kje je bil ukraden v Autodelti, ali Autocomercu........?

Pita Mujo Hasu: - "Jel' jarane, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?" - "Pa naravno, lijepim riječima!" - "A batine?" - "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!" Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: - "Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?" - "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!" Kaže Mujo Fati nakon svadbe: "Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!" I? - upitno će Fata. "Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!" Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže: - Joj, sinoć sam se bila sva naježila. - Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo. - Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći. Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: -Izjebo me Inter za sto eura. -Mene Milan - kaže Fata -Daj da vidim listić - kaže Mujo -Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata. Pričaju telefonom Mujo i Suljo: - Gdje si ti Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odmah ispod šarafa. Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će: - Kakve karte imaš? - Tri asa, a ti? - Dvije sedmice i nož. - U je...te, al' te ide karta.

Zelo dobra zadeva, ki deluje na daljavo je tudi QUANTEC . Spodaj je ena povezava, lahko pa se najde še kje. http://www.radionika.net/

Jeste li gazde u svojoj kući? Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ". Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? FATA : Neko iz pogrebnog zavoda !!!

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će: • Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi... Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će: • Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!

Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic. Katarina navdušena nad darilom, (nekoliko že naveličana pedrov) se v trenutku sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče: Borut, to je pa za rože!<< On se začudi: >>A, ... nimaš vaze !<<

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD BORUT (BIVŠI) IN NJEGOVA PRIJATELJICA SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G.premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..." V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, zakaj pa naš premier joče?" Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, p... ti materina, zaradi tebe!!!!" <br clear="all">

Mujo se želi prijaviti na facebook in vpiše: Uporabniško ime: Mujo. Geslo: penis. Pa mu vrže ven: Napaka: geslo ni dovolj dolgo.

Mož reče ženi: "Žena, občutek imam, da sem se zredil." "Zakaj pa imaš tak občutek?" "Poglej, ovratnika srajce sploh ne morem več zapeti." "Bedak smotan! Glavo si porinil v rokav."

"Kaj dobiš, če križaš Japonca in Črnogorca?" "Človeka, ki bi zelo rad delal, pa se mu ne ljubi." Zakaj ženske živijo dlje, kot moški? "Iz čiste radovednosti."

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Zdravnik ga vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Zdravnik malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!" "Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!" "Ravno to sem vam hotel povedati ! Kot vsako nedeljo zvečer, katehet pregleduje torbe gojencev semenišča, ki se vračajo z obiska domačega kraja, predvsem zato, da ne bi kateri od gojencev prinesel od doma alkohol, cigarete ali pa kakšno pohujšljivo revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od doma v Begunjah, zagleda steklenico: "Janez, kaj pa je v tej steklenici." "To je pa čista Begunjščica. Poživi telo in duha." "Jo lahko poizkusim?" "Seveda lahko." "Tole pa ni Begunjščica, ampak šnops." "Nemogoče. Hvaljen bodi Jezus, zgodil se je čudež."

V prvem postu sem že omenil regresijo......................................................... Ne, da se hvalim, pač pa nihče nič od tega ne upošteva.

Ja, ko pride stranka k tebi, ji najprej poveš, da je to pa res en težek primer, saj lahko potem tudi več računaš... Če imaš znanje in izkušnje, ni nič težko. Pri navedenem primeru, gre za program v možganih, katerega je potrebno ozavestiti in nato postopoma spreminjati. Sedeti doma vedno v istem koti in čakati na čudež, je folklora novodobnih ljudi. Če želite spremembo, prvo spremenite ustaljene navade, da posejete novo seme za nadaljne življenje. Masirajte hrbtenico, da možgani dobijo potreben kisik, to je osnova. Drago plačevati neke ponovne povezave, že stokrat prekopirane in prilaščene, je metanje časa in denarja v zrak.

Ne more obstajati samo svetloba brez teme, kot tudi samo tema brez svetlobe. Če ni ravnovesja, ni sreče. Govoriti, če bi vsi, je popolnoma brez smisla. Vsak naj sam pri sebi razčisti, kaj bi od življenja sploh rad.