gold

KRATKO IN JEDERNATO Vpraša mali očeta:"Zakaj babica bere Biblijo?" Oče odgovori:"Pripravlja se na sprejemnega..." x:Dx

Pita učiteljica u školi: • Ko zna nešto o tabletama i čemu služe? Javi se Marko i kaže: • Analgin, za bolove. • Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica. Javi se Jovana: • Paracetamol, za temperaturu. • Bravo Jovana! Tu ustaje Perica i kaže: • Vijagra, za proliv. Stala učiteljica i pita začuđeno: • Kako? A Perica će: • Svake noći čujem mamu kako govori tati: "idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!"

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Malo bom prekinil debato, upam, da ne zamerite, samo malo se mi kolca po starih cajtih, pa je nekaj priletelo po mailu.... Lojze Peterle in Tito Bilo je leto 1991: Gospod Lojze Petrle odnese iz takratnega parlamenta Titovo sliko in izjavi takrat velike besede; SLOVENIJA BO V DESETIH LETIH POSTALA DRUGA ŠVICA! Danes, po dvajsetih letih se vam Slovenci (99.999%) zahvaljujemo za takratne tako velike besede in globoke misli, zato vas iskreno naprošamo: Dragi Lojze ; Prosim prinesi nazaj tisto Titovo sliko,dosegli smo Švico,postali smo goli in bosi,pokradli ste nas,ogoljufali dostojanstva,zato dragi Lojze, prinesi nazaj tisto sliko ,da postanemo zopet hlapci in bomo živeli v taki bedi kot pod Titom ,v tisto bedo hočemo, katero je delavec imel dostojanstvo in spoštovanje,hočemo nazaj v tisto bedo in železno zaveso zato,ker si govoril takrat ,da smo imeli svinčene čase , ker je vsak delavec lahko šel na počitnice,imel redno in dostojno plačo,direktorji pa so se takrat do delavcev obnašali dostojanstveno in ni bilo mogoče krasti kot danes, čistilke,šoferji,delavci,uradniki,kmetje,direktorji -skratka vsi, kateri so imeli pridne roke ,so si lahko takrat zidali hiše.Zato dragi Lojze, prinesi nazaj tisto Titovo sliko,ker nam je zadosti te Švice .Lepa hvala in sprejmi pozdrave od 99.999% Slovencev,posebej pa od golih,lačnih,ubogih delavcev,katerim je zadosti švicarske bogatije in zahodne svobode.Hvala P.S.Pozdravlja te tudi 140 tisoč brezposelnih Slovencev,kateri se pridružujejo želji!

Kad se jede - jedem, kad se pije - pijem, kad se radi - ne smetam

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?" Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč." Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!" Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal." Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil. Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo? Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

Najcenejša zaščita proti sevanju mobilnika, ko ga imamo pri sebi je Aluminijasta folija. Preprosto ga imamo v etuiju, v katerega smo z malo spretnosti z notranje strani namestili alu folijo. Med pogovorom pa uporabljamo prostoročni način, ali slušalke. Vse drugo je samo prodajanje megle za velik denar.

....in v tem času ti je uspelo, da si postala razsvetljena

Če tole ni posrečeno! Odtipkaš katere sestavine imaš ali pa jih v ponujenem spisku odkljukaš in potem ti računalnik, ko polistaš navzdol po ekranu, sam predlaga recepte. Ti pa so takšni, preprosti, zelo uporabni... Dober tek! http://www.mizicapogrnise.si

Se peljejo Zavec, Blagnetova, Pahor, Rode in Janezek z letalom. Pa crkneta oba motorja in letalo začne strmoglavljati, na zalogi pa imajo samo 4 padala. Vzame Zavec padalo in reče: Sem prvak v boksu, moram ostat živ. In skoči. Vzame Blagnetka padalo in reče: Sem najbolj znana pevka v SLO. Moram ostati živa. In skoči. Vzame Pahor padalo in reče: Sem predsednik vlade. Moram ostati živ. In skoči. Pa pravi Rode Janezku: Ti si še mlad, imaš vse življenje pred sabo. Vzemi padalo in skoči. Janezek odvrne: Ne hecaj se Rode, imava vsak svoje padalo. Pahor je vzel mojo šolsko torbo.

Če si cel dan - aktiven kot čebela, - delaš kot konj - in si zvečer utrujen kot pes, se posvetuj z veterinarjem! Možno je, da si osel.

Pa še kakšna podkupnina bi se prišparala lobijem, ki pod vsako ceno vsiljujejo masovni pik z neznanim.

Kak nič ne stane, če pa imajo neke cene tam......... .

UGANKA

ljubav

rit

lomljen

Neka žena uplati oglas u novinama: Tražim muža Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: Možeš dobiti moga.

Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj: Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na pogrešnom prstu? Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.

Pri spovedi Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ... " Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj? " Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..." Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 EURO v pušico za reveže .. ." Naslednjo nedeljo: Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?" Faran: "Sem, seveda sem, oče." Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EURO v pušico za reveže." Faran: "No, z bankovcem za 50 EURO sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter."

Mudre izreke I POŠTENOG čoveka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti !!! Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu. Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko !!! Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči! Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu. Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu !!!! Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo.. Infarkt ma kakav da je, od srca je! Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. Ko umre na jesen za njega nema zime. Žene imaju problem za svako rešenje! Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more! Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! Život je bolest koja se prenosi seksom !!!

SLADEK OTROČIČEK "Joj, gospa, kako sladek otročiček." "Kaj ne bi bil, Če sem namesto kotracepcijske tablete vzela natren."

NEKAJ JI MANJKA Zofka pride k zdravniku na temeljit pregled. Zdravnik jo pregleda in začne naštevati: "Joj, imate poapnenje žil,prebavne motnje, sklerozo...." Zofka: "Ali mi sploh kaj manjka?" "Ja, .zobje gospa, zobje."

Definicija tuge ! Tuga je: kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže: Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš, POGRIJEŠILI STE..........

Evo, sokol, tukaj imaš primer, kako hitro do denarja.......... http://www.radiokrka.com/poglej_clanek.asp?ID_clanka=157587