gold

Še posebej, če je izjava od teleta/potomca. Tudi tukaj je zakon privlačnosti x:Dx

Ne preostane ti drugo, kot sekira........

V knjigah je vse preprosto napisano, bolj z namenom hitrejše prodaje. Tudi življenje je preprosto, samo na nekaj vedno pozabljamo, namreč pšenico, ko poseješ, ne zraste takoj v klas in je za to potreben čas. Semena je potrebno posejati, negovati, zalivati,....in po določenem času pride čas žetve. Žetev pa je odvisna od vse pozornosti in nege žita. Potem pa je tukaj še mlinar, ki bo žito zmlel, pa gospodinja, da bo spekla kruh. Ta kruh te bo potem tudi nasitil. Pri vsaki želji je popolnoma enak postopek, kot sem ti ga na dojemljiv način tudi opisal. Za vse je potreben čas. Če si želiš takoj denar, pojdi s sekiro na banko in si ga vzemi. Koliko pa ti bo ta denar teknil, ti bojo pa razlagali v arestu. Ja tako preprosto je to.

Najboljša razlaga tem zakonom, boš sam sebi. Malo analiziraj nazaj svoje otroške sanje, na kakšen način si prišel do določene stvari in kako si takrat razmišljal. Vse je mogoče, le časa se tukaj ne da prehiteti.

Obstaja še en način, ki ga lahko naredite sami, če vam ne bo uspelo z zgoraj opisanim, mi sporočite. Veliko sreče.

Grčija naročila 400 ameriških tankov.......... http://www.alsosprachanalyst.com/economy/what-greece-to-buy-400-tanks-from-the-us.html

Če hočeš uspet, te morajo reklamirati drugi, ali pa se reklamiraš sam. Biznis je biznis, v teh časih, pa se je še posebno potrebno potruditi za kak cekinček. Kmalu bomo opazovali na jumbo plakatih razne buče, ki bi si rade izboljšale SVOJ finančni položaj. Kamen tu, plakat tam, reklame 25 ur na dan.............., jebiga, če ti ne paše, se preprosto obrni vstran, in ignoriraj vse to posiljevanje.

Če bi se ljudje ukvarjali sami s sabo, bi bilo marsikaj drugače, ko pa se nonstop ukvarjajo samo z drugimi, pa je razlogov za kaos lahko že za vsakim vogalom.

Poučna zgodbica............... Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas." Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?" Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!" Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !" Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: " Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?" Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoce!?" Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!" Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

Mysti, Brezo

Malo teorije zarot.............. http://www.alternativnahistorija.com/AH3main.htm

Na divjem zapadu Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj ka že: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera" Fata: " Ako te pocne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Glava družine...hudooo... Ko so vsi ljudje na zemlji umrli in čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Vse ženske brez izjeme pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.'' Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre in kilometre dolga. V vrsti, kjer bi morale stati glave družine, je stal samo en moški. Bog je rekel: "Vas, podrejene bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Samo to vam rečem, učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako je tebi uspelo, da si ostal edini v tej vrsti?" Moški takoj odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Ja, ravno farmacija je točno to, kar si napisal. Ko bo prišel čas resnice, bo marsikoga bolela glava.

Dođe tip u salon za tetovažu: - Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu? Odgovara lik: - Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol. Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita: - Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav. Ovaj odgovara: - Nije za damu nego za moga dečka! Na to majstor doda: - Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor! Lik začuđeno pita: - Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu? - Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko če ga izvlačit...

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!! >Jao, mrtvak!< Brž pokliče policaja, pogleda še ta: >Jedan od naših!< Spravi špegu v žep in gre. Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče. >Mami, ati ma pa lubico!< Mama: >Pokaž!< Mama pogleda in reče: >Brez veze, sej je grda.<

Itak vsi ne boste do tega datuma potrošili svojih prihrankov, pa jih lahko pošljete meni, jih bom shranil za dneve po koncu sveta... x:o)x

Bilo je sončno, pa zaradi bolj čistega pogleda (polarizirana očala )...

Pa, kaj misliš, da je zlato najdražja dobrina na svetu ?? Ma mi tvoje razmišljanje marsikaj pove...........

njami

tlačan

...., da vidiš modre oči ??

darila

Hempaq, če ti že od rojstva paše jesti trava in solatka, potem samo uživaj. V Sibiriji ne poznajo zelenjave, pa so bolj zdravi , kot tisti, ki jo pač uživamo. Ni vse zlato, kar se sveti, kot tudi zelenjava ni tisto, kar mislite. Kmečka logika pove marsikaj, pa še najbolj zdrava je.

Čudovit razgled iz gradu Socerbx8Dx