umetnica

Tina tudi jaz, tudi jaz pospravljala - ampak samo zato, ker mora biti to narejeno

kar ne pride iz srca, ne gre v srce

Marsa smeh je pol zdravja

a stric jalovc se ti je pa skril?

Gresta dva CD-ja po ulici in srecata LP-plošco. Vprašata jo: "Kaj je, stara, a si še vedno na igli ?

Vojko, hvala za odgovor temnozeleno drevo mi je bližje lp umetnica

Cosma ti želim, da hitro okrevaš in uživaš svobodo zdravja

danes je dar, zato se imenuje sedanjost x!x

Nord tako so nekatere stvari res narejene x!x pa še en primer: Ker smo ženske bolj iznajdljive in varčne od moških, je prav, da me poskrbimo še za avtomobile - ceneje bo, razliko pa lahko čiste vesti pretopimo v kakšno malenkost... MENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE: * V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam. * Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču. * Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov. Račun: * olje, 3 litre: 1.500 SIT * delo: 1.000 SIT * časopis: 150 SIT * kavica: 150 SIT * skupaj: 2.800 SIT. MENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI: * V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico. * Gre domov in parkira avto na dvorišče. * Popije pivo. * Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja. * Izvleče se izpod avta, vzame gedore in se zvleče nazaj. * Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne. * Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem. * Popije pivo. * Zvleče se pod auto s francoskim ključem. * Odpre pipico. * Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. * Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne, kaj olja. * Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. * Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku. * Obriše obraz s papirnatimi robčki. * Pivo. * Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. * Ponovi korak 4. * Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5. * Občuduje, kako olje teče. * Izvleče se izpod avta. Pazi glavo. * Kolne. * Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim. * Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva. * V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja. * Spomni se pipice od včeraj. * Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem. * Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo. * Pivo. Vse sta popila včeraj. * V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Unione iz hladilnika. * Ob povratku domov popije pivo. * Najde francoski ključ. * Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. * Pazi glavo. * Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm. * Popije pivo. * Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. * Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja. * Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že prej odvrgel kantico. * Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm. * Pivo. * Pivo. * Vlije ostanek olja v blok motorja. * Pivo. * Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slišal, če motor dobro deluje. * Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš. * Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm. Račun: * olje, 5 litrov: 2.500 SIT * gedore: 2.000 SIT * dišeča smrekica: 200 SIT * pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT * kazen: 20.000 SIT * ležarina avta: 10.000 SIT * skupaj: 37.100 SIT.

Neizmerna sreča leži v osrečevanju drugih, ne glede na naše lastne razmere. x!x

Zdravnik na viziti pride do hudo opecenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet, v bolecini šepeta: Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim. Zdravnik si ga ogleda in rece: Lahko vam predpišem viagro. Viagro?, je zbegan pacient, kakšno zvezo pa ima to z opeklinami? Nobene, odvrne zdravnik, bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas.

tudi od mene............

ja no, če pa tjo nism točn vedla

zdej pa ne razumem.....a tko, da ni dost manjš....al tko, da je dost manjš

aakhut a jo boš kupu to bajto

pol ti je pa fuuuuuuuuuuuul lepo

- ek hwala za izčrpen odgovor, mam pa res srečo

k'ga bo pa rapatavo... a b na biu blj natančn

-ek a spontano................?

ejga aakhut moj ata je vsčas reku, da sa ratičan ta ažuljen turke z neba nej pa samu sneh pade -

-ek kaj pa nekateri.............?

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira." I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci: "Hasooo, evo ga rikno Mujo!" Dodje Haso pa gleda. Pita Fata: "U cemu da ga pokopam?" Kaze Haso: "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!" "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku," kaze Fata. "A sta da mu obujemo?" pita Fata. "One talijanske kozne cipele". kaze Haso "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidastene", kaze Fata. I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: "EEE, mooooooooooj Muuuuuuujo kamo te noseeeeeeeeeeeeeee!" Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

kukr kdaj.................

a je kakšna rožca - npr. marjetica