pokowc

skrajnost pr seb dosežeš; mejo layf nardi

KAJ JE NAROBE S PODJETJEM - ZLATA PRAVILA ˝˝ ČE NI STRANK ... Vaše podjetje je neprepoznavno! Morda imate le malo slabšo lokacijo, morda ste premalo vložili v reklamo. Dandanes ni vse v ustni "reklami", potencialne kupce je potrebno "dan in noč" oblegati s ponudbo. Če ne drugače vsaj s telefonsko številko, kajti ponavadi je tako, da ko nekoga rabiš, ne najdeš njegove številke. Jutri so želje kupca že drugačne. ČE STRANKA PRIDE, A NIČ NE KUPI ... Dejstvo je, da vas kupci poznajo, ker so v vaš lokal prišli, a niso našli za njih zanimivega artikla. Potrebno je trgovino ali lokal založiti s "pravimi" artikli in "pravimi" cenami. Reklama naj ostane, ker je tržišče zelo nasičeno, življenjski tempo pa tak, da se vse prehitro pozabi ... Posel dobi konkurenca ... ČE STRANKA PRIDE IN KUPI ... je vse v redu. Imate prave artikle po pravi ceni. Robo naj "nabavlja" ista oseba, saj ima kot kaže okus. Reklama naj ostane, po možnosti v taki obliki in na tistem mestu, kjer je bila do sedaj. i-neta

19-DNEVNA DIETA, KI OBETA 1. DAN, PONEDELJEK ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 6 rezin kislih kumaric, 3 rezine toasta; VEČERJA: 2 trdo kuhani jajci, 1 paradižnik, 1/2 solate 2. DAN, TOREK ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 3 rezine toasta, 1 skodelica čaja; VEČERJA: 15 dag mletega mesa na žaru, 1/2 solate, 1 paradižnik, 1 pomaranča, 1 skodelica čaja 3. DAN, SREDA ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 8 rezin kislih kumaric, 1 skodelica čaja ali kave; VEČERJA: 1 telečji kotlet, 1 trdo kuhano jajce, 1/2 solate, 2 redkvici, 1 skodelica čaja ali kave 4. DAN, ČETRTEK ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: Četrt kilograma skute, 3 rezine toasta, 1 paradižnik, 1 pomaranča, 1 skodelice čaja ali kave; VEČERJA: 1 trdo kuhano jajce, 3 rezine toasta, 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave 5. DAN, PETEK ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 1 telečji kotlet, 1/2 solate, 1 skodelica čaja ali kave; VEČERJA: 10 dag mletega mesa na žaru, 1/2 solate, 1 pomaranča 6. DAN, SOBOTA ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave; VEČERJA: 1 pomaranča, 1 trdo kuhano jajce, 1 rezina toasta, 1 skodelica čaja ali kave 7. DAN, NEDELJA ZAJTRK: 1 pomaranča, 1 skodelica čaja ali kave, 2 rezini toasta; KOSILO: 1 pomaranča, 2 trdo kuhani jajci, 1 paradižnik, 1/2 solate; VEČERJA: 1 telečji kotlet, 1/2 solate, 1 skodelica čaja ali kave ....ČE SE BOSTE DOSLEDNO DRŽALI NAVODIL, BOSTE SHUJŠALI 10-15 kg!!!

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki. Newton laže. Lahke padajo hitreje. Ni mi jasno, zakaj so mi odklopili elektriko, če je nisem plačal pol leta. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev. Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu.

MATI... JE UČILA ... ... SPOŠTOVATI DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!" ... RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!" ... OSNOV POTOVANJA V ČASU:Če ne boš sedel vzravnano,ti bom tako pripeljala,da te bo odneslo tri dni daleč!" ... LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" ... ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat,ne boš šel z mano v trgovino!" ... PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!" ... OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!" ... OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!" ... EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" ... POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!" ... METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!" ... HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!" ... PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!" ... ZAVISTI: Na svetu je na milijone manj srečnih otrok,ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!" ... PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!" ... O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov." ... OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!" ... ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?" ... HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" ... KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!" ... OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče." ... DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?" ... MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Moške težave-prednosti.. v zrelih´letih?... Ženske prednosti.. v zrelih.. letih?.. Moške funkcije˝v samozavestnih.. letih?.. Ženska gibljivost.. v ..Letih?... Najstniška dinamična.. uspešnost˝..?. .. .

ma nee bi ga zavrtel, pole pa vse to še skoz dajat....grrr...škoda časa...morda pa bi se mau zdele zamrznil in pole spet čez 2desetletji ven prkukau, haaaa

ma nee, sm že prav mislil; zgibanka dveh teles; boš morda rekla prepogibanka

.bl slab spau, skor premau, sam vseen čudn nezaspan; odnesel uro očistit, pa obleke farbat, imam grozn velki apetit vsaj vem, da telo živi;morda kriva Sol , pojem kr dve pomaranči skp ,mau me ritnica boli,k se je začela sezona kolesarjenja, ampak tut to bo še minil; dnevu hvala, za kakšno popečeno novico Lopov je zaklenu smetnjak s ključavnico en tak brezvezn dan manj. Elita je konkurenca obstoječi oblasti, bila..sedaj jo spodbujajo za skupni potencialni, perspektivni donos družbi;državi. Eu€ ni obljubljena dežela. Bučar

sex kot zgibanka

Zanimivosti iz šolskih spisov - 2. Razred OŠ .Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.“(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre…) .Papež živi v Vakuumu.(bi bilo lepo!) .V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.(to pravzaprav niti tako ne boli) .Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko.To imenujemo monotonija.(Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. raz…) .Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.(kruta usoda!) .Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.(Hm..?) .Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave .(to celo zveni logično!) .Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko.(kakšna škoda) .Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.(drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!) .Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.(prijetno!) .Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.(Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.) .Adam in Eva sta živela v Parizu.(to je pa lepo!) .Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.(vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva…) .Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.(Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati…) .Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.(kako prisrčno!) .Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.(Tudi to zveni zelo logično!) .Breskev je kot jabolko s tepihom. .Če jemo bolane krave, dobimo ISDN. (In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?) .Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. (Pač, v maščobi!) .Nisem krščen, sem pa zato cepljen.(To tudi zna biti bolj koristno.) .Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani. (TEGA pa nisem še vedel!) .Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.(So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo…) .Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu.(Radi verjamemo.) .Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir.(jak, ne bom več jedel krompirja!) .Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal.(če je bil ravno pri roki...) .Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo.(Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.) .Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih,da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. .Z nogami je imela prav take težave.(Ok,potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..) .Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.(UpS) .Krog je okrogel kvadrat.(Tudi tako lahko gledamo na stvari.) .Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo. .Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi. .Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko. .Živalska teorija:Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.

ma ni sam to, je tvoja Luna trma Kozorogova pa vpliv natančne˝ Venere, Merkur sam dviga expres glasu

tole sm zbrau, Anderss hahaha,mega ej..mam tut jest merkurja v levu11h, pa se kr zavem,če ni kaj pretočno,se kr učim nazaj povedat, al pa glas ovekovečit

le čemu,povej g.Lev_upam, da ne dramatiziraš poetsko?

nene, tut to je treba prav usmirjat, če ne zbezlja po svojem terenu

Ko gledam kdaj stremuhinje že v študentskih vrstah ženstva ali mlade raziskovalke, ki doktorirajo s posebnim privilegijem - vem, da so se vnaprej te ženske odrekle materinski vlogi, tudi če ima katera med njimi celo otroka ali otroke. Tudi možje ali fantje so takim kvečjemu privesek, pripadnosti namreč ne čutijo več družini nobene: pripadnost čutijo torej položaju, dobri službi, karieri. Ta novi tip slovenske žene je že tako psplošen, da ustvarja nekakšno "duhovno lezbištvo", čeprav so večidel vodilne pozicije še zmerom, vsaj v Sloveniji, v rokah "politično prešlatanih" moških. .......... Komaj kaj: tovarišice v državni obvezni šoli so slovensko še vedno kakor komunajzarsko povsem "zavedne". Družinski standard pada... Dogaja se žensko zvezdništvo, ki je po svoje tudi scela spolno znotrajprešito, torej nedostopno... in javno le na tv zaslonih... Vladimir Gajšek, slovenski književnik

sex je nekaj čutit tam, kjer je prazno

oddam 2%strasti