Ksenia

štekam in sem za... sam pri meni je nekaj drugega v igri tud... moj dela do ne vem kdaj a si predstavljaš da pride sesut domov, pa da mu rečem, dragi danes ješ ob svečah (ok izvedljivo) ampak veš potem pa danes ne bo tv (ker itak ob 21.30 je koma spi kot ubit)... men je vseeno kaj je po tv ker jo ne gledam pa itak lahko dalj kot eno uro preživim v svojem svetu... zanj pa ne vem.. torej jst se bom svojega držala, zanj pa ne vem (tamala je pa itak vedno za te zadeve) aja pa ne pozabte vode zapirat da ne teče po nepotrebnem... nekje pomeni preživetje pa bemu no da moram vedno sam jst jezik stegovat... cel teden že tuhtam kdaj bo tale ura

jst vsak dan poskrbim za to, da niso luči vžgane čez dan ali po nepotrebi, da ne špilata tv in radio... itak da bom solidarno imela ugasnjene luči (za tv ne vem, ni odvisno samo od mene).. zakaj ni med 19 in 20 ko so dnevno informativne oddaje? mah, sem se ravno danes pogovarjala s kolegico, kako se nekje po svetu obmetavajo s hrano za hec pa pristanejo na tv nekje pa bi en paradižnik pomenil čudež... vse bolj se zavedam pomena hrane in vse bolj sem hvaležna ... raje kupim dve kajžarci pa čeprav staneta več kot pa da vržem stran kruh... predvsem zato, ker vidim pred seboj lačne oči...

ko se ravno o konjih, pa motorjih pa o tem pogovarjamo sem našla nekaj moja bejba

pa pazi na vstavljanje pa bog ne daj da te kje doleti to, da je edina misel da ti kej ven porine al pa kako boš ves krvav prišel do doma... fantje, kolektivna zavest zmore marsikaj, časi se pa spreminjajo tko da šalamala.press

nič nakona, menda... kupila sem pa ne drago zadevico... sej pravim me moti ropot... pa itak je v naravi drugače (sem preizkusila danes) ampak glede na moje plane v letošnjem letu moram tudi v deževnih dneh pa v dneh ko ima familija prvo mesto (moja proga zunaj je kar nekaj časa oddaljena od kraja bivanja in nikakor se do tja ne peljem z avtom) pa ko služba pa ko... v bistvu nimam več izgovora aja za jutri je spremenjen plan, bom šla nazaj kar proti Zagorju, bo dolga pot počakala da se teren posuši... tolk trmasta pa tud nisem tamala si je Armband omislila tud jst se ravnam po občutku in tud mene spremlja moj žvižovc potem pa odvisno od situacije... rada bi si naštimala dve mapci (eno za hojo eno pa za tek) pa ne znam... ja no tamala ma ipod, jst pa njen mp4 al kva je že (itak dobim potem skor novo od nje)

Klarus a veš da sem v skorpio napisala da sem danes spet jst fajn filing, sej sem vedela kaj mi manjka narava

ne daj se

regrat sem nabrala sem blatna do amena... prav uživam, Dragica je pa na hlodu meditirala... kulsko dopoldne, še nekomu nekaj ušpičila (jeeee stara jst) zdej pa me čaka čiščenje svinjarije, da bo tale zadevca okusna... lep je dan

tnx... sej ne mislim laufat gor (še )ej se bom dol proti Vrhem po rit peljala al pa plavala mam občutk... nič mam rada izzive... hvala danes pa do Klančiš (haha mi je prav smešno ko folk pravi a na Klančiše? pa se ti da) jst mam pa slabo vest, če samo do tam lep vikend

Nimbus, k si ravo tule, a si bil v teh dneh kaj na čemšeniški oz. rabim strokovno mnenje... a misliš da bo fejst blatno pa vodovno ta vikend tam gor... mam namen jutri it, iz Prvin pa do Kleka, pa mam občutek da bom v živo blat padla...

ne moreš verjameš... prav zabavajo me sporočila, hvala ti zanje, dajejo mi potrditev da sem na pravi poti

hvala lep vikend ti želim

veš, tale prijatelj je dolga zgodba in boli me ker ima takšno mnenje o meni, sej mogoče je tako bolje, ker v tem trenutku ne vem če ne bi sprejela tisto kar je bil razlog da se mula, njegove ljubezni... mah ... ne vem če je ravno kriza, le velikokrat pomislim nanj, pa vem da če bi sedela na kavi, da ne bi mogel bit več jezen name...

motor, ni šans, čaz zame in za gozd... Aliana upam, da ti bo všeč

jst bi tud jahala... ja jahala...

hvala ti nič mi ne gre tako kot bi rada , no sej delala v tujini ne bi jst prihajajo lepši časi tud zame, verjamem

čestitam. upam, da si z rezultati zadovoljna

ta korak sem naredila že stokrat... mogoče ga mora pa on tud... ne pa zamero kuhat.. am veš kaj imam filing po sanjah, da bo vse tako kot mora bit... mah, očitno ne znam

tam je pa post... j... ga

na ktero televadbo pa misliš? glej koga vidim

a se smem pohvalit od lani skinila 8 kg pa še nekaj jih imam namen... pa tečem redno, pa komaj čakam vreme in frej trenutke da pobegnem iz mesta ...

vse to vem... ampa zdi se mi da spomini niso moji spomini, ne znam ti povedat... recimo gledam film, pufff fleš, berem knjigo, pospravljam, pomivam posodo... ko sem pri čisto drugi stvari, puf... no ja sej bom preživela itak da bom... govorim +e, da ko bom odzravljena bom na vogalu ugledala ljbuezen vse kar vem pa je to, da bom morala s temle odnosom kjer sem nekaj storit... tud sanje nakazujejo na to, da sem v bistvu sama

men tole ni jasno... 15 minut 1,7 km... v naravi sem v petnajstih minutah pretekla bistveno več. A sem čisto brez kondicije (pa toe kar redno uporabljam, pa veliko hodim po hribih) al kaj drugega ne štekam? mam pa tko namen, vsako jutro tole (čeprav ropota moram poklicat mojega stručkota da tole pogleda) popoldne pa tek v naravi oz. ravno obratno, odvisno od službe... vikende pa kombinirat s hojo naokrog...

skozi okno opazujem dva srnjaka, spokojnost... kako velika sta nekaj jutrov ju nisem videla, sem upala, da se vrneta

vse karte vsa sporočila pravijo, naj pozabim naj spustim, ne vem zakaj ne morm... ne vem zakaj sem prepričana da je prav da upam. danes sem ga sanjala, ignoriral me je v dužbi, bili smo skupaj v eem prostoru, s piajtlejico s je pogovarjal na balkonu. pripovedoval ji je da je bil zaprt vmes, da je bil v rejništvu, o pijači, o vsem... rekel ji je naj ga ne čakamo v ponedeljkih ker ga nekaj mesecev ne bo.Ob tem je pogledam mene. Ostala sem pr prijateljici tisto noč, naj bi živela še doma in me je mami spraševala zakaj tako trpim, če zradi njiju, pa sem rekla da ne in da si pri teh letih resnično že želim ljubezni in da se bom pobrala...no potem smo bili na enmu travniku, od vseh se je nekaj poslavljal, mene je ignoriral, sedela sem na tleh in z rokami objemala glavo, jokala sem... kar naenkrat začutim njegov poljub na roki, pogledam ga, me poboža po obrazu pa pravi, ne joči, v tej situaciji ni mogoče, sej imam tvojo telefonsko... ne joči... in je izginil. oči so bile prave, vem. ato se pogovarjam s tisto prijateljico, ki ji je vse zaupal pa pravi, točno te rzumem zakaj in vem da boš vztrajala in upala do konca... razumem te... tudi jaz ga imam rada.pokazala mi je najino sliko, na njej sem bila nasmejana, sproščena, lepa, na redki sliki sem lepa... in pravi, a vidiš kako žarita? popolna sta... nato se zbudim, zabuhla od solz, katere tečejo še sedaj... Mala a razumeš, da mi fleši kar sami spreletavajo vidno polje... ni tisto da bi se zavestno spominjala... ampak kr tko pufff, pa vidim kako je stopal iz avta in se mi nasmehnil... ne vem kaj naj naredim...razen da jočem, ker nisem takrat sprejela njegove ljubezni in je zaradi tega odšel...