aboyanasanna

nisem vedela kako začeti zato pišem še vedno zmedeno,ker ne moreš celotno življenje zavzeti x:pxmene so vrgli od doma,niso me marali kradli denar itd,ne vem če lahko govorim o tem,ker je zapleteno...govorili kaj moram počet.... čeprav sem pridna in vse te lastnosti k jih imam me niso marali,res je,to vse je res,kar se tiče drugih ljudi sem imela 3 prijateljice od osnovne,3 od sredne in 2 prijatelja,ampak sem želela ohranjati stike ni šlo,ker ni bilo več zanimanja do mene,so imeli svoje fante,punce...in preveč zaposleni,da bi si vzeli čas zame zato smo šli skupaj večina po moji težki trmi in prepričevanju,da gremo kam...pa še to je bilo potrebno en čas prepričavati,da se je kdo spravil od doma... če so se spovnili name,če so me rabili,zato sem pač nehala ....ne morem ves čas nekoga prepričevati,da je z mano če mu ne paše bol rečeno je preveč len ali pa ima druge razloge,ker je malo daleč doma ni pač smisla,da se druži z mano...

želim malo sebe opisati ,predstaviti,ne bom govorila o preteklosti,je preveč bolečine,ker so mi ljudje prepričevali srečo,sem morala iti,da jo najdem drugje, zato sem morala oditi in pustiti vso preteklost za mano,to pa je tako,ne sprejmejo kdo si in te ne morejo videti,zato mislijo,da vedo,kaj je prav zate in,da ti pomagajo,ampak v resnici so mi samo prepričevali mojo srečo,želeli,da sem lutka,da vedo kaj je prav zame in nekako je začelo že uspevati me prepričati kaj početi,kaj je dobro,da počnem,kaj moram delati,in kakšno življenje moram imeti,da moram zjutraj vstati ob enaki uri,da moram početi vse to kar jaz ne ampak nisem mogla,ne morem biti kot so oni hoteli,da sem,to nisem jaz,kaj sem jaz? imam svetle rjave oči,sem majhna ampak ne čisto majhna,45 kg,zato me ni veliko zato razumeš,ker si tako majhen ne moreš biti sam na svetu..:8):pravijo,da sem kot medvedek,občutliv se spovnim,ko sem bila majhna me je luna nosila in sem se znašla zunaj pred vrati pred veliko luno pred menoj je bila ogromna,velika,sijoča,luna zato sem se odločila pisat,da ne hodim ponovno v spancu in ne iščem ponovno velike lune.... moj odziv na določeno stvari če bi bila zelo bolana,tako hudo bolana,da ne bi bila več dolgo v tem življenju ne bi želela koga drugega poleg ne bi želela,da se komu smilim,bi mu prihranila,solze za mano. vsako sekundo sem hvaležna,za moje življenje,da si lahko končno to kar si.

Pa naj povem kdo sem Ime mi je Urška,stara sem 21 let,moj rojstni dan je 12.7 ravnokar sem se preselila iz mojega kraja v Novo Goricu,v okolici pravijo,da primorska zgleda tko,da vedno burja piha zato se moraš dobro držati svojega fanta ali hiše,da te ne odnese,imam na primorskem v mojem novem domu sosedo k se zjutraj ob 4 zbudi in pogovarja s svojimi kokoškami,kokoške so podobne sosedi,včasih jim tudi kakšno pesmico zapoje,ko pomislim nanjo se ne morem nehati smejati,imam balkon in imam poln razgled kaj počne,nism opravliva ampak je tako smešna gospa,pravijo,da ima na hrbtu grbo,ki jo ni mogoče izbrisatix:px o meni pravijo,da sem čudna in,da nikoli ne pišem po navodilih in vejice in napake v pisavi,zato imajo vedno po raznih forumih pritožbe proti meni,ampak nekaterim se zdim zabavna, ampak po večini se pritožujejo,res imam preveč,da povem,imam nekakšen svoj humor,ki ga je malo težje spremljati ampak bo nekako šlo ane?ne maram jaz krivic,ne maram laži in določena oseba pravi,da nimam napak,da sem popolna,ampak ne vrjamem v te besede,čeprav pravi,da vedno naredi kaj narobe in,da odpuščam sproti napake, njegove ampak,da pri meni ni napak,res čudno gledam kaj želi povedati,ta oseba,ki je podobna meni,to je pravi prijatel se mi zdi,jaz prihajam iz Kranj in sem totalni gorenski naglas,ko me je prijateljica vprašala,ko sem omenila beseco BECA,je mislila,da govorim o pevki,ki poje pesmi,kot je CECA,ampak kaj pomeni BECA,beca pomeni ovca kot BECEK,ampak BECA je ženskega spola,becek je nasprotnega vmesnega ni, jaz sem po duši umetnih in vedno bom kjerkoli bom do konca mojega življenja,rišem,oblikujem,ustvarjam,fotografiram celo strižem,moja življenjska zgodba bi zelo dolgo trajala,ker ne morem vse povedati o sebi bi na kratko,no moja soba v Kranju je moja umetnina na steni so polme in viseča mreža in je resnično popolna slika kar sem kdaj naprisala,tam v tist sobi je moje preteklo življenje,želim povedati,da nisem žurerski tip,niti ne maram polno ljudi na kupu,to se meni zdi dolgočasno,da bi hodila v lokale ali podobne stvari,tam ne bi najdla ljudi s kom lahko govorim,zato nisem tega počela kot počnejo vsi,my room is my party,ko sem risala in določene stvari dosegla v moji umetnosti,nekateri ljudje niso razumeli mojo umetnost,ker je drugačna,ljubim barve in moje stvari so zelo sijoče,žive najbrš zaradi mojega karakterja,dokler nisem videla tudi odzive na moje umetnine,je bilo težko to je moje srce tu je moj dom,in to sem jaz,nisem znan umetnik ampak sem pa čuden nikoli ne poslušam,kaj moram narediti,nikoli nisem ampak večina odzivov je bilo pozitivno zelo dobrih,ampak včasih bi najraje zajokala,ni enostavno in ni lahko,enostavno si drugačen,ko rišeš vsako potezo,se ti zdi,da boš našel kdaj sebe,ker v tem si ti sam to kar si,in moji občutki in čustva so bili nekako čisto bol žalostno,ko si risal,fotografiral,si sebe delal,in te čustva še vedno čutim,mogoče,ker imaš veliko za pokazati,in ne moreš včasih vrjet,kaj vse lahko narediš,kot prijatelje ne bi zapustil in jim pomagal,vem pišem v moškem stilu,sem še vedno punca,my style,sem imela nekatere ljudi okoli meni,ki nikoli niso sprejeli mene,lahko sem bila nekdo drugi ampak ne jaz,deleli so ogromne napeke,me przadeli na vseh področjih kar je možno ampak še vedno,ko me pokličejo dejasko mislijo,da je že vse pozableno,ker jaz odpuščam neglede kako hudo je,ne morem biti kot oni,ta oseba,ki mi je rekla popolna si,je mislila to,mene,in včasih resno mislim tako,da ne ranim jaz,ampak drugi mene,je rekel,oziroma jaz rečem in mislim mogoče zato,ker jaz ne morem ranit,drugi mene,to je moja usoda oziroma preteklost,ampak srce moje je drugačno kot ostali,to moram vedeti,ne bom govorila kakšne hudobije to te ljudje delali,ampak ko me je določena oseba prizadela,k rečemu temu ljubezen, sem stala na hribu,na enakem hribu kjer sva bila in vse je šelo na koščke,to tako boli,ne vem kako je prišlo,ta bolečina se je shranila v meni to leto,v želodcu,pravijo,da psihično potuje do želodca,da telo več ne zazna razliko med ljubeznijo in bolečino in tako me je bolelo ves čas,ko sem bila blizu osebe k me je imela rada je v želodcu ali v trebuhu tesnoba,bolečina,ni vedela razlike med ljubeznijo,ker je prepričevala vse dodatne poteze,ker nekoč je nekdo to izkoristil,da daš čisto vse,svojo dušo,srce,tebe nekomu,ampak potem nihče ni mogel poleg,ker ljubezni ni več obstajalo,le bolečina,ni moralo več sprejemati ljubezni,ker je bolelo in še vedno boli,če nekoga ljubiš tako,in ti še zadne upanje umre,ne moreš priti nazaj,ker moj krog ljudi me nihče ni maral,mogoče so me spovražili ne vem,sem morala oditi od doma,ker sem morala,ne bom govorila moje življenske zgodbe in kaj je bilo ampak morala sem iti lahko rečem z eno besedo sem bila čisto sama,čisto,vem občutek in vem kako je ampak so sedaj nisem obupala čeprav sem živela med ljudmi,ki me niso imeli radi,čeprav sem bila čisto sama od rojstva,do zdaj in zdaj se je spremenilo,ne vem kako hudo je bilo prej

to je bil samo primer i am GIRL

Živijox:)x žal ni že 4 leta nič od določenih "prijateljev",ki sem jih imela,žal pri meni ni enaka situacija,da bi kdaj poklicali ali podobne stvari dejansko so pozabili name,če so me potrebovali so se spovnili name,večino časa so se zanesli name a jaz žal bol malo nanje,ker dejansko nisem bila pomembna za njih.

se kdaj sprašujete nenavadne stvari,ki ne veste odgovora naprimer,zakaj sveti sonce,zakaj sem se zaljubil v punco,ki ji nič ne pomenim,zakaj čutim do nje te nenavadne stvari ampak ona ne more z menoj občutiti enako ? ali kdaj razmišlate o vprašanjih na katere bi radi dobili odgovore pa jih nimate? jaz osebno veliko razmišlam zato sem odprla nenavadno temo na katero ne vem odgovora.

naj bi bil neka rast,pravijo imam prijatelja iz vrtca,ki sem ga srečal,skupaj počneva vse razne stvari ampak čez toliko let,prijatel najde punco in jaz ga niti ne zanimam kaj preveč ,kaj šele,da bi me opazil,poklical,blizu sva bila ampak jaz sem drugačen bi želel ohranjati stike in povedati čisto vse nekomu ampak žal nimam sreče,da bi dobil to.....pravega prijatelja(primer) :V: zaspanka,lahko noč!

kar se mene tiče osebno mogoče res neveš kdo si pa imaš še tako veliko stvari za pokazat in komu pomagat ampak dejansko ne veš kaj bi..kako bi začel,kje bi začel...k nisi ravno prepričan v katero smer se pelješ.

Meni ogromno pomeni prijatelstvo ampak ne najdem v tem živjenju podobnega,kar se tiče rasti in duhovnosti živjenja v globjem pomenu,zakaj ne bi bili ljudje bol blizu in povezani med seboj v dobrem,slabem,nerazdružlivi ampak danes za vsakega pomeni prijatelstvo le znanci,ki jih srečaš in nato izgubiš, ima kdo pravega prijatelja,ki sta si zelo povezana med seboj,neločliva in skupaj rasteta,razmišlata,zakaj prijatelstvo ne obstaja ampak so samo kratke vezi ali pa določeni ljudje nimamo sreče,da bi dobili prijatelstvo,pravega prijatelja.Imam 21 let in dejansko nimam tako dragocenega,oziroma te sreče,da bi to doživela oziroma dobila? se komu zdi to čudno?da ti pomeni toliko in bi osebi kot ga omenjam moj prijatel,dal vse v slabem,dobrem in ne pritrgam vezi saj sem pripravlena marsikaj zanj,če je pravičen,dober in se ujame z mojim razmišlanjem ampak dejansko zakaj je tako težko najti prav to popolno dragocenost,ki bi ji povedal prav vse kar bi želel.*** sprašujem,ker nimam odgovora,sploh obstaja? zmedena :inocent:

Meni ogromno pomeni prijatelstvo ampak ne najdem v tem živjenju podobnega,kar se tiče rasti in duhovnosti živjenja v globjem pomenu,zakaj ne bi bili ljudje bol blizu in povezani med seboj v dobrem,slabem,nerazdružlivi ampak danes za vsakega pomeni prijatelstvo le znanci,ki jih srečaš in nato izgubiš ima kdo pravega prijatelja,ki sta si zelo povezana med seboj,neločliva in skupaj rasteta,razmišlata,zakaj prijateltvo ne obstaja ampak so samo kratke vezi ali pa določeni ljudje nimamo sreče,da bi dobili prijatelstvo,pravega prijatelja.Imam 21 let in dejansko nimam tako dragocenega,oziroma te sreče,da bi to doživela oziroma dobila? se komu zdi to čudno?