Michelle

Men je to tooolk mim Ok, malce starejse zenske, verjamem, ampak dekle v njenih dvajsetih? No ja, karkoli zelijo, sam jaz si ne predstavljam, da bi bla z nekom, ki je starejsi od mojega oceta. Pa se velikokrat smejim njihovimi forami, nekateri za svoja leta prav dobro zgledajo in prakticno vsi so financno fajn priskrbljeni, pa me kar strese, da ko pomislim na sex z njimi no, sploh ne pomislim. Se danes ne razumem, kaj lahko 22letnica vidi na 53 letnemu cloveku, razen mogoce BMW-ja in fensi vecerjic ( kar je pa se bolj mimo). "Bullshitu" o zrelosti ne verjamem :xx!:

Ja v Trenti. Ne bos verjela, ampak baje se pepel tudi po Vrsicu, Kranjski in se dalje cuti v zraku.

Na kaj jih pa lovi???!!!!!!

Pri nas pa ze cel dan tako neprijetno piha, da se psu ni bilo v uzitek biti na sprehodu. Drugace mi je pa ravno med printanjem skripte zmanjkalo tinte. Sem sla kupit in spet 80 evrov Meni se zdi to too much. Sposodila sem si Cold Mountain, ker ravno Jude Law igra Bom gledala danes, ker mi tema na Trenjih ni zanimiva. Ribica, tudi meni se ne da ucit :xx!: Delam ze nacrte, kako bom praznovala rojstni dan, pa mi nic izvirnega ne pride na pamet. Pozdravcek

V tej temi se dolgo nisem javlala, ker imam pomisleke glede vsega. Ampak vseeno sem za to, da imajo zenske pravico do splava, itak. Ce tako na hitro, na pamet pomislim, kjer bi bil splav upravicen; ce je zenska narkomanka, ce je bolna ( ne mislim tu viroze in podobno), ce je psihicno nestabilna, ce je se sama "otrok", financno nestabilna...? Mogoce? Ne vem. Po drugi strani pa gledam na zenske, ki so imele veckrat umetni splav, malce s prezirom. Ok, se zgodi enkrat, samo trikrat, stirikrat? So kondomi, so oblizi, so tabletke. Ne prenasas dobro tabletk? So obrocki in operacije za moske in zenske. Sem pa zadnjic gledala Trenja in o tem, kako si ljudje zelijo posvojiti otroka, otrok pa ni ( mednarodne posvojitve so zelo v pogojih). Torej, cloveska sebicnost...splaviti ali omogociti plodu/otroku v sebi lepo zivljenje pri eni od kar nekaj druzin, ki si obupno zelijo otroka? Nositi v sebi otroka 9 mesecev, da ga potem oddas? Tezka. Najbrz se na osebico v sebi ful navezes. Vem, nikoli nisem bila noseca, nisem cutila, kaj se dogaja z zensko v nosecnosti, pa vseeno... No ja, je pa jasno, da vecina raje splavi ( ce ze pogledamo st. splavov v Sloveniji na leto, je v bistvu kar grozljivo). Samo razmisljam. Kot pravim, imam pomisleke, ampak pac... Aja, ce bi si jaz grozno zelela otroka in bila noseca, partner pa ne, bi ga imela. Seveda ne bi smela od njega nic pricakovati, ampak vseeno menim, da zenska sama ( ali pa tudi s pomocjo starsev, dedka kot moskega "vzora" otroku mogoce) lahko omogci otroki lepo zivljenje. Malo razmisljam sam...

Ma, tudi to se ne govori vec toliko, kot se je vcasih. Meni se sicer prepogosto menjanje spolnih parnerjev, se zmeraj zdi malo mimo, ampak pac, nekateri imajo radi ta "sport" ali so pa enostavno neke vrste zbiratelji Ne obsojam Ampak dam jim pa tud ne

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd ... A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo, je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?" Za danes sem koncala z vici

http://www.extremefunnyhumor.com/fun_priest.htm Zvocniki, sam je vreden ogleda

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondomin Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi. Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren." Janezek pa ji odgovori: Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar ...

globokoumne: Sebastjan Cimirotic: "Rad bi se zahvalil starsem, predvsem mami in ocetu." Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrsceno mostvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici." Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v juzne kraje na primer v Kanado." Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno." Udo Lattek: "Igrali so takticno zelo dobro, ceprav brez taktike." Olaf Thon: "Mi igramo postavitev moz proti mozu in jaz igram proti mozu." Andreas Moeller: "Moj najvecji problem je, da sem zelo samokriticen. Vcasih tudi do sebe." Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreca, potem pa je prisla se smola." Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo."(na vprasanje, ali bo prestopil k Baslu) Franz Walter jr.: " Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet." Manfred Krafft: "Moje mostvo se je petnajstkrat ali sestnajstkrat ujelo v zanko v 'offsideu'. Pa ravno to smo vadili ves teden." Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober obcutek." TALE JE PA ZA KONEC . NAJSLAJSA THE LEGEND: Mirko Kamenjasevic: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool -k***c gol ! Lopta je za malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca

Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno ćaka: "Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! " Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj !"

KRUT Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: "Halo?" "Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?" "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom." Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo." "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo." Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel." "In kaj se je zgodilo?" "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je." "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?" "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev." Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"

Hehe, matr sem "brihtna". Prekopirala sem iz mejla pa ocitno ni slo vse Ja vprasanje je: Kera guma je pocila

Jaz bom mal sira pa solato z jogutrovim prelivom.

Pogresam izgubljanje odvecnih kilogramov :xx!:

Waw, super!

To rado zavaja Ce nimas tampomata nastimanga in mal ne gledas, kolk gres... Mick, kul (in pozdravljen )

Dan! Naredila sklep - najvec ena ura interneta na dan. Pol ure zvecer in pol dopoldne! Cisto prevec sem gor in to me kar malce nervira! Drugac pa kmalu picim na sprehod. Nisem dobre volje, ker nisem sla prakticno nic dol.

Zeeeeeeeh. Pri nas ze vsi spijo ( tud kuza ) in je cas, da grem tudi jaz. Nocka, lepe sanje

Meni je bil pa v Matrici zelo vsec. Se posebno v prvem delu! Prvi del Matrice je zame eden izmed najboljsih filmov! Pa zadnjic sem gledala njegov Sweet November in je bil tudi posrecen ( s Charlize Theron ) Uh, pa spomnila sem se enga fajn od njega - The devil's advocate; tu sem ga namrec opazila. Se prej pa Speed 1, akcija sicer, no ja...nic posebnega.

Na spletni strani določene fakultete je profesorica statistike objavila... Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da bodo to izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na izpit. Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne. Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...

Kako ugoditi ženski? Nemogoče. Trditve: Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba. Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo. Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje. Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost. Če jočeš, si slabič. Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba žensk. Če te ona udari, je to samoobramba. Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga. Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak. Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Se vozi Jansa po deželi v svojem avtu, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja. Voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Jansa in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo. "Vraga," reče Jansa, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo. Že tako so dovolj revni... Samo če grem jaz, me bodo še fental! Pojdi raje ti!" rece Jansa vozniku. Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Jansa čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili. No, proti večeru se voznik le vrne, pijan, da zase ne ve, in očitno mu nič ne manjka. "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Jansa. Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, hk, nič ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem: - Pozdravljeni, jaz sem, hk, Jansev voznik. Povozil sem prasca...!"

No jaz se grem pa zdej res ucit! pridne bodite punce! Se vidimo kasneje!

Hvala!