cigancica

dan! presenecena sem ,da se je toliko vas naslo v tej temi in odgovarjalo na mojo zgodbo nisem pricakovala takega odziva,se sploh ker nisem clovek ,ki kej dost jamra,sploh pa ne maram drugih ljudi vpletati v svoje tezave. taka pac sem.sem pa hvalezna vsem za pozornost,potrebovala sem to,imela sem ,tako kot vsak od nas,trenutek sibkosti....baterije prazne,zalost ,strah,jok pa so bili posledica tega. sem razumen in custven clovek,ki ima rad jasno komunikacijo,da se izogne konfliktom in nesporazumom. kar se tice moje zgodbe....ljubim brezpogojno in sprejemam vse mozno kar se da....tudi ne zahtevam nikoli takojsnjega odziva s komunikacijo,pustim cas...pa vendar me mal jezi,ko na komunikacijo moram cakati en teden. tezko,kot sem rekla ze prej...premajhen prostor doma,ki vzbuja utesnjenost. danes sem ze drugi dan tiho,nic ne komentiram,ker ocitno nima smisla. sedela sva drug nasproti drugega tri ure danes,nihce ni spregovoril,razen tega ,da gre po cike in da pride nazaj....to ne stejem... no,videla sem pa da se je sele zdaj uklopil moski 'kasno paljenje' in zdaj je on zacel trpeti. se kar sem tiho,pa me pogleda in naredi nek pogled,kot bi hotel nekaj....in jaz ne reagiram. pa da ne bo kdo mislil,da se zdaj mascujem ali kaj podobnega. ne,enostavno puscam priloznost ,da spregovori ne da bi jaz....cakam. sama sem se utrdila,si oprostila,si nadela rahel nasmesek in upam,da bo kmalu kaj ukrenil. ker sem sama naredila v petih dneh ze par korakov,sem se odlocila ,da je on na vrsti in pocakala bom. preden sem sla od doma,sem ga samo pobozala po nogi,se nasmehnila in pozdravila,sla sem v sluzbo...on pa me je samo ,s poveshenimi obrvmi,pozdravil nazaj. ubogi,mi je deloval,kot da bi se najraje zjokal. tocno vem,hoce ukrepati,pa ni vajen,ker sem ponavadi jaz za to,da naju resujem.... .....zdaj pa prepuscam to njemu. in ce mu bo uspelo kaj ukreniti,verjamem ,da se bo pocutil mocnejsega in bolj samozavestnega ker mu je uspelo. samo en korak je treba,vem da je to zelo tezko zanj,ampak tokrat mislim,da je prisel cas,on je na vrsti. in ,ce bo to naredil,bom zelo ponosna nanj in on sam nase.objela ga bom in mu povedala,da ga imam rada in da sem verjela vanj. verjamem vanj,ljubim ga in vem ,da je ta trenutek tu zato ,da se razjasnijo dolocene tvari,strani,strasti.... ....pridno cakam

evo me amis to noc,oziroma jutro sem sanjala,da sva z mozhem spala v postelji in neprestano se je slisalo mijavkanje sosedovega macka,vedno blize....in naenkrat je ta macek v temi,nisva ga videla,skocil na najino posteljo. moz je takoj naredil paniko in ga hotel spoditi stran,meni pa se je to zdelo nepotrebno in sem rekla naj ga pusti pri miru,saj nama nic noce. macek je potem bil ves razburjen in kazal zobe in pihal na mojga moza,jaz sem bila se kr v postelji in gledala macka in mu govorila,da ni panike,mozu pa naj se pomiri,saj je macek ves prestrasen. oba sta bila prestrasena,le jaz sem na to gledala kot nesporazum... potem ga je moz spustil ven,mu odprl vrata in sel je macek domov najbrzh.... torej amis,kaj pravis na te sanje?

marsa meni noce fotke gor dat v fotkah.....pa je zmanjsana ful,pa se zmeri mi napse,da je velikost datoteke bla bla....pa ne dajam prvic fotke gor ,bemu prej sem dajala dost vecje gor in je prjel,zdej pa noce.why?

hvala. jaz nocem nobenega spremeniti,niti njega,lahko se bo ce bo hotel,do sedaj se je sam kar precej spremenil.... ....in ne silim sploh vanj,ko je tkole,pocakam da gre mimo,da je pripravljen na debato..... tolk o tem,ne da se mi vec razglabljat,sploh pa nisem tip,ki bi drugim napletal neki probleme.....sama morm z njim reshit in to je to..... hvala vsem...

mogoce pa tebe ljubosumje rajca adrenalin pa to..... sej pravim ..tezko jaz o tem ,ker ljubosumje bolj malo poznam...

free,on ima ,normalno,svoje vrline in to lepe ,sem pa izpostavila komunikacijo ,ker se mi zdi nekak nujna v nekem odnosu....pameten je tudi zelo,ampak zakompleksan,da ni.....glih zaradi tega ,ker je vzkipljiv in uzaljiv,pa se mu zamegli realnost in preprostost ,ki se jo da resiti s pogovorom,drgach je bister in kreativen in pozoren in priden,marljiv,ja in se in se... kar se tice ljubosumja free,vidim ,da te zdej muci ljubosumje.... ja to je zajeb**,sam jaz nekako furam zmeraj brez ljubosumja,mi je skoraj nezanano to podrocje. v zivljenju sem bila ljubosumna tko malokrat,glih tolk ,da sem videla kaj je sploh to... mislim,da je ljubosumje odraz nekega straha,niti ne egoizem,niti ljubezen...strah,bi rekla. strah pa izvira iz nesigurnosti vase,mislim...vsaj pri meni. ljubosumje ,ki prihaja i strahu povzroca bolecine obema partnerjema. pri meni ga ni v najinem odnosu,pri njemu ga je kanchek,ampak mi nikoli ni moril,raje razciscuje to s seboj,hvalabogu... ljubezen ne boli,boli lahko samo strah...ljubosumje je po moje res posledica neke nesigurnosti v sebi,strahu.... ...po moje cist nepotrebno.ce si clovek v sebi razcisti pojme in najde tisti strah,tisto nesigurnost in se o tem pomeni,razmisli,razcisti,potem po moje ni razloga za ljubosumje,pa cetudi te partner recimo vara... jst tko razmisljam,tud ce recimo moj parner gleda drugo ...kurc,sej ma oci ,sej lahko gleda...nocem ga prikrajsati za to...ce si zeli tko,naj uziva,zakaj bi pa bila ljubosumna,potem se on ne bi vec pocutil svobodnega ob meni in ne jaz ob njem. tako sva pa lahko oba svobodna,brez strahu,brez neumnosti in kreganja. ne maram ljubosumnosti sploh. :xx!: sicer je pa ljubosumje kot nekaksen znak,da morash she delati na sebi,opozorilo,da ti znotraj nekaj ne shtima glih. in ce razmislis,se vprasas...ali si zelis,da bi bil tvoj partner srecen...potem pusti ljubosumje,karkoli se zgodi bos zmeraj srecen ,ce bo on srecen...sej ga vendar ljubis,a ne?

zahvala aishi,free-ju,mani,marsi,selen.....za socustvovanje in razumevanje,lepe besede ,ko jih res potrebujem krvavo hvala vam...

hvala,sploh ne vesh kolk sem rabila neki tazga

thanks free. mi pomeni tole zdej ,ko si napisal..... sama sem si kriva...sem zhe pred poroko vedela kdo od naju ima kolk razcisceno v glavi... z njim je tezko ,ker pred mano ni imel partnerskih izkusenj,oz. kot sam pravi ni nobena z njim zdrzhala vec kot en mesec,ker je res tezak,kot kamen. v njemu vidim tisto,kar drugi ne in iz njega tud vlechem vse dobro,vse kar v notranjosti skriva...ljubim ga brezpogojno.. in hocem z njim ostati,ampak ne ,ce on ne bi hotel ostati z mano..-normalno. problem je v tem,da sam sebe zavraca se zmeraj,ful pozornosti dajam,ker sem taka in ker vem ,da to potrebuje.. ....vse ok,sam bi bil zhe cajt ,da se tudi on zmehca,priblizha in neha obtozhevati sebe in mene in kr neki. ves,tezko je ,ko pridesh sam do dolocenega mentalnega nivoja in partner ne. jst stekam ...to ga zakompleksa,zmeraj govori ,da sem ful pametna in tko... ...sam ,ko je jezen doda k temu she prizvok,ker se on z beseddami ne znajde tko... in pol moram cakat en teden ,da fant premelje zadeve v sebi in cez en teden ugotovi,da je blo cist brezveze vse skupi. in en teden beda brezveze,no ko bi lahko dojel dolocene stvari velik prej ,ce bi samo hotel normalno komunicirati. vidish komunikacija ni na tistem nivoju kot bi morala biti,ceprav to poudarjam zhe od zacetka. veliko je zhe naredil na tem,ampak tko pocasi gre vse skupi,ker jaz prehitevam misli...on pa jih vklopi sele cez en teden. sej bo,bomo vidli kaj bo danes.....bom ocitno spet morala kak korak narediti,ker on ziher ne bo. tko pac je ,upam samo ,da bo kdaj tudi obratno.

thanks selene...sem si tud ga zhe vzela,vcheri shla v izolo na divjo plazho meditirat...pa kopeli,pa clo zhurat shla vcheri zvecher.....vse pet ,sam ko sem domov prishla ,v tistih 30 kvadratov se je vse spet porushilo .... .....ima slika ,nema tona ..in v tako majhnem prostoru taka situacija ubija...pa se znam ponavadi spravt k sebi,sam .. ...nevem..hudo mi je,ker nisem clovek zamer,hodobije,nesramnosti,kreganja....trpim zdej ko svinja in z nikomer,razen tule se o tem ne pogovarjam,ker ne maram morit s svojimi problemi,sam tuki si privoshchim in upam ,da mi kdo napishe kako lepo besedo ,nasvet.... thanks.

sej ni on problem,njegovo obnasanje pa zna bit....zadnje dni sem zhe tko izchrpana,da ne vem vech kaj bi s seboj.. pizda je to brezveze,tu mach,no...

sej ti pravim ,da ni moj ponos problem,ampak njegov,jst delam zmeraj prve in druge in desete korake,on pa ni sans,ker mu lahko krona z glave pade :xx!: porochila sem se pa 24-ih

moj ma pa luno v devici.... sam pismu jst res ne vem...cist me ubija zhe ta situacija :xx!: jeb**** ponos! :xx!:

in mislim ,da ma tud free neki v ovnu al kaj zhe....

free bi pa rada ,da kej komentirash moj post,ker mi delujesh vchasih tko kot moj mozh..... ...ceprav se on z besedami she zdalech ne znajde tko kot ti....ena podobnost pa je med vama,pa bi rada videla kaj pravish ti na moj post a si ti tud se mi zdi tko kot on z znamenji....riba,oven,devica...a nisi ti tud neki tazga?

midva s partnerjem sva si vcasih totalno nasprotje,vcasih sva kot bi bila ista oseba... velikokrat razmisljam o tem ogledalu in je delno to zame res. vcasih sem bila prepricana ,da je partner ogledalo,zdej pa ne vec toliko,ker sem opazila,da dolocene moje reakcije oziroma obnasanje sploh ni nikakor povezano s partnerjevim. trenutno sva v 'bitki na neretvi' in taka situacija me ubija za popizdit. se posebej ,ko se trudim komunicirati,stopiti na pol poti,on ne. umakne se v tisino,postane hladen ko spricer in ne jebe nobenega kompromisa in noce stopiti na pol poti. mislim ,da to ni prav.ponos jebemti ponos!sej sem tud sama ponosna,ampak vseeno vem ,da si zelim lepe komunikacije i je zato treba nekaj narediti. in vedno delam prve korake jaz,vedno moram vleci in se tri dni truditi z besedami in vlagati tu mach energije,da clovek zacne razmisljati ,da bi bilo res prav ,da tudi on kaj naredi za dober odnos. nikoli ne more en sam furati odnosa in res me ubija ,ko je clovek tolk trmast in tolk neki preponosen ,pa sploh nima nobenga konkretnega razloga za to. tocno vem kaksna sem in znam biti tudi smotana,vendar sem naceloma razumljiv clovek. sprasujem se zakaj nekateri raje furajo trmo in ponos,kot da bi se o tem pogovorili. kaj je v pogovoru tko tezkega? mislim ,da je jasna komunikacija v odnosu nujna,vsaj pri meni... .....drugace pride do nepotebnih zapletov... mogoce me pa sploh ne ljubi vec,pa ga zato ne zanima sploh priti na pol poti in me vsaj ,ko sem bolna ,kot te dni....vsaj objeti.... tezko mi je ,pocutim se ,kot da prosim razumevanje,komunikacijo,custvo,kot berac..... .....in on ostaja hladen.... ....razmisljam zakaj je tako....zakaj ne more stopiti do mene.... .....in ali je to zacelo voditi v nek bad,ki se lahko konca z locitvijo? upam,da ne.vedeti pa ne morem ,ker gospod ze tri dni ne govori,jaz pa sem zdaj tudi nehala,ker sem dovolj gnjavila....

danes tjulenj

poooomaaagi ribca

ma jebi se!dost je blo

sstane jst bi ,sam v sluzhbi ne smem,zhe tko sploh tle neb smela bit

joj,sstane jst sm itak za kacami kak program,a ne vidish da sploh ne vem o cem ti to?

kje?nic nimam

sstane ti si pa res prava risanka