Onix

Krotiti še mogoče, obvladati bi, vsaj meni, pomenilo zanikanje čustev

Sem kar pričakoval tvoj odgovor na chart

To vsak ve ampak čustva znajo zamegliti realno sliko

Od vsega spodbudnega v pesmi mi je prvo šinilo: Ja neču imati s kim ostati mlad ako svi ostarite (-e) i ta će mi mladost teško pasti A bit če, ipak, da ste (su) vi (oni) u pravu Onix je par ur odspal in stanje je malo (ampak res malo) bolje Hvala vsem (seznam je res doooolg) za podporo in spodbudo Nekateri ste mi že ponoči pomagali, pa tega sploh (še) ne veste In ker moram nekoga ali nekaj kriviti za vse, naj bodo kar zvezde krive, one so najdlje stran torej je vsega kriv chart kako naj zmedeno bitje kot sem jaz hendla dvojčka, raka pa še devico zraven Ko se vse sesuje, se med seboj udarijo namesto da bi se pobrali Zdaj ko imam krivca, se lahko lotim sanacije ampak šele naslednji teden, vikend si jemljem za urejanj vtisov

Mogoče Vprašanje kdaj in komu

Zamišljeno kot nekaj vmesnega med Vesoljnim in Osebnim dnevnikom Zgodbe, ki so predolge ali premalo zanimive za Vesoljni dnevnik in njegovo občinstvo, hkrati pa, mogoče, zanimive še za koga Misli so mi ta trenutek temačne in verjetno čisto neprimerne za kakršnokoli "javno" pisanje, ampak .............. ne morem verjeti kako lahko nekateri podlo in zahrbtno ravnajo do prijateljev zaradi želje po lastnem uveljavljanju v nekem marginalnem svetu, ki je tako majhen da izgubiš več oseb kot pa jih bo opazilo "uspeh" Česa vse je človek sposoben za dosego cilja?Kako nizko se je pripravljen spustiti za prigrišče kovanev in koliko nožev lahko zabode v hrbet preden ga okolica izobči? Bitke in celo vojne v malem marginaliziranem mestecu, ki obstaja znotraj belega mesta :xx!:

Sej probavam, pa mi ne gre

Med tem in naslednjim zapisom se je zgdil hackerski napad na LNF in je precej mojega premišljevanja odšlo v večnost :xx!: Žal tudi precej stvari o B. a mi je ostala vsaj e-pošta iz katere se da veliko razbrati. Pa tudi začetki z N. so izginili, za ta del mi je najbolj žal.Lepo bi bilo danes (ko me je dokončno zaupustila) to brati.Prvi občutki ob zaljubljenosti ampak vse je minljivo, še posebno ljubezen.Mogoče je pa to najpametneje, ker sem se že preveč navezal na njo, nuditi pa ji nimam kaj.Od ljubezni in objemov se ne da živeti in plačevati računov

1. Sem le odsev moje okolice? Me dela živo le dejstvo, da sem eden izmed mnogih? 2. Kakšen smisel ima moje življenje, če na vprašanji pod točko 1 odgovorim z DA? ...morda potem drži, kar je učil Jezus: "Živiš za drugega.." Kaj pa če en zmanjka...npr, na mestu kjer naj bi živel nekdo zame, ni nikogar? 3. Koliko je vredno moje življenje? koliko je vredno življenje prostitutke? koliko je vredno življenje pedofila? koliko je vredno življenje Iračanke? koliko je vredno življenje 3 letnega afričana? koliko je vredno življenje Križnarja? ...koliko BigMackov je vredno človeško življene? ...koliko litrov Fante je vredno človeško življenje? ...koliko sodčkov nafte je vredno človeško življenje? 4. Kdo je moj mrtvak? Čigav mrtvak sem jaz? Vprašanja sem sicer "ukradel" Mani (oprosti) 1.Živ sem se itak počutil samo če mi je to okolica povedala, ker se sam nikoli nisem čutil 2.Upam da za mene nihče ne živi ker mu kradem življenje 3.Moje življenje ni vredno niti imena življenje, ker ga nisem znal živeti 4.Sem sam svoj mrtvak!Lastno truplo sem nosil na hrbtu in ob vseh okostnjakih in zombijih v zaprašeni omari sem prišel do konca poti - slepa ulica.Nimam več ne goriva, ne razloga in ne volje da bi obrnil.Ker tudi zemljevida nimam nimam niti garancije da bom našel pravo pot, blodenja po slepih ulicah (kratkih ali daljših, osvetljenih ali temačnih) sem se naveličal. Tistim ki sem jih imel rad in so mi nekaj pomenili v življenju nisem znal tega pokazati, žal mi je zaradi tega, ker so (ste) mi veliko pomenili, bili ste edini razlog mojega vztrajanja na tem svetu. In zadnja toplina tega sveta bo zame krematorij, zadnja svoboda gibanja pa pepel v zraku nad travnikom pri Žalah.Upam da bo vetroven dan in bo pepel odletel do obvoznice, se prilepil na nekaj kamionov in odpotova,l še zadnjič, na pot.

Oropana samospoštovanja in brezskrbnosti si se vseeno spravila na pot pomagati tudi drugim, zato naj te ne skrbi kaj bo na koncu življenske poti - z leti se vsako maslo stopi in steče s tebe.Skrajni čas je da se nehaš s tem obremenjevati in da začneš (pa čeprav se ti zdi to egoistično) živeti svoje življenje za sebe. Z razdajanjem "v dobre namene" razdajaš sebe, zgubljaš se del po del, tisto česar bi se najraje znebila pa ostaja. Vsak ima v svojih omarah okostnjake (nekateri imamo tudi zombije, ki nam tudi podnevi težijo ) in od vsakega posameznika je odvisno kdaj in kako bo z njimi opravil.Včasih (trenutno zelo) se bojim da bodo oni opravili z menoj, zato se toliko bolj zavedam pomembnosti tega obračuna in lastne osamljenosti pri tem podvigu.

Sem že (skoraj) pozabil da se lahko tako slabo počutim Razočaranje. žalost, osamljenost, .... Dost mam!!! Ne grem se več

Žalost je trenutno edino čustvo, ki ga občutim Mogoče se meša z razočaranjem nad samim seboj, nad ljudmi, ki bližnjemu z lahkoto zabodejo nož v hrbet

Kljub mojemu trudu se je zgodilo :xx!: konec se ni pričel po moji krivdi, a dokončna napaka je bila MOJA.In s tem križem na hrbtu se bom moral ubadati sam, če se sploh bom. Rabil sem pomoč, nisem je našel v obliki, ki sem jo potreboval, samo moj trud je bil premalo, že samo začetek konca me je tako podrl in prizadel da se nisem več pobiral.Sama misel na konec zveze z edino žensko, ki sem jo ljubil bi me pokončala, ko pa je ona to omenila je bilo kot eksekucija.Tri dni sem bil zaprt v sobi in nisem vedel kaj bi. Zdaj vem da imam časa samo do konca tedna (rok sem si postavil sam) da se odločim kaj, če sploh kaj, bom!Priznam da me mika končno udejaniti stalno blebetanje o dokončnem koncu.Razočaral sem že vse, še eno razočaranje, ki bi bilo zadnje se mi več ne zdi tako grozno, doma bodo nekako preživeli, če poskrbim da samo izginem in jih pustim v dvomih jim bo precej lažje. Sedem let tuhtanja in dvomov se je pripeljalo do trenutka, ko se bom moral odločiti.Smisla v tem in takem življenju ne vidim, bodočnosti tudi ne, samemu mi ni do življenja in nobeni ženski ne morem (in tudi ne bom mogel) nuditi vsega potrebnega za srečno, veselo in uspešno zvezo in družino.Žal ljubezen in topel objem sta veliko premalo za življenje.Vedno razočaram, nikoli ne izpolnim pričakovanj, ne nudim nobene varnosti, ...... Žal mi je da sem se sploh lotil zveze z Natašo, vedel sem da ne bom kos vsem obremenitvam in odgovornosti, skrajno neodgovorno je z moje strani da sem sploh dovolil da se mi približa, verjetno sem s tem povzročil nepopravljivo škodo.Vse česar se lotim vedno uničim in pokvarim. Nisem vreden življenja, odžiram zrak drugim. In to bom dokončno popravil, za vse večne čase, nikomur več ne bom težil, nikogar več ne bom prizadel in razočaral!Eno dodatno razočaranje in kratkotrajno bolečino še povzročim in to je cena za mir, tišino, samoto in večni pokoj. Razdajal sem se, nisem gledal in skrbel za sebe, vedno so mi bili drugi v ospredju, še zdaj, ko končno premišljujem o sebi in odločam o svoji (ne)bodočnosti, se ukvarjam s tem kako bo to vplivalo na druge. Pač malo jim bom pokvaril praznike, nekaterim mogoče celo popravil, pozabljen bom zelo hitro, slabe stvari se hitro pozabijo, veseli december bo pregnal žalost iz njihovih src.Predvsem pa, poskrbel bom da me ne najdejo prehitro, zavlekel se bom nekam v gozd, Evo niso našli nekaj let pa je bila na sprehodu okoli bajerja, Grega se je na Golovcu ubil z ročno bombo pa nihče ni slišal, našli so ga več kot pol leta kasneje, ... Žal mi je da nihče ne bo imel vsaj finančne koristi od tega, včasih sem hotel vsaj s tem komu pomagati (umreti v nesreči, da bi samska mamica vsaj mojo zavarovalnino dobila), pa bom vseeno egoistično končal svojo pot.Slaba je bila moja pomoč v življenju in tudi po smrti ne bi bila nič boljša.Nikoli nisem bil koristen, resnično koristen.Bil sem bolj nekakšna tolažba, kot droga ali alkohol, namesto da bi pomagal sem povzročil še večjo, trajnejšo škodo. Ne da se mi več pisati, itak dvomim da bo kdorkoli to bral, vam trem, ki imate možnost to prebrati se globoko opravičujem za vse kar sem naredil.Nikomur in nikoli nisem hotel nič slabega ampak žal očitno dobrih stvari ne znam delati. Želim vam več sreče in predvsem več pameti kot sem jo imel jaz.

Death Is Not The End - Nik Cave When you're sad and when you're lonely And you haven't got a friend Just remember that death is not the end And all that you held sacred Falls down and does not mend Just remember that death is not the end Not the end, not the end Just remember that death is not the end When you're standing on the crossroads That you cannot comprehend Just remember that death is not the end And all your dreams have vanished And you don't know what's up the bend Just remember that death is not the end Not the end, not the end Just remember that death is not the end When the storm clouds gather round you And heavy rains descend Just remember that death is not the end And there's no-one there to comfort you With a helping hand to lend Just remember that death is not the end Not the end, not the end Just remember that death is not the end For the tree of life is growing Where the spirit never dies And the bright light of salvation Up in dark and empty skies When the cities are on fire With the burning flesh of men Just remember that death is not the end When you search in vain to find Some law-abiding citizen Just remember that death is not the end Not the end, not the end Just remember that death is not the end Not the end, not the end Just remember that death is not the end

V vrtcu bi imeli več domišljije in več barv

No reason for living - Janis Joplin

Kaj pa če ti tipček res želi več kot ti lahko ponudi? Če ti želi materijalno in finančno varnost in se zaradi tega umakne?Od ljubezni, poljubov in objemov se na da živeti in plačati položnic

Grozen večer, ki pa je samo nadaljevanje groznega vikenda in tedna :xx!: Kot da mi ni dosti težav in ovir v lastnem življenju in odnosu, me obdajo še z dodatnimi podlostmi in zahrbtnostjo tam kjer se trudim najti zavetje :xx!: ne morem verjeti kako lahko nekateri zabodejo nož v hrbet človeku, ki jih krije in skrbi za stvari, ki so njihova skrb. Vsak je sam svoje jame kopač! Vikend razočaranja se je spremenil v dokončno razočaranje in žalost mogoče bi bilo pametno iz tega kak nauk potegniti in se začeti ubadati s svojimi problemi in težavami, pa nimam ne volje ne energije :xx!: Spet mi glavi šibajo samo črne misli o trajni rešitvi začasnih težav ker so začasne težave postale prevelike za mene v stanju v kakršnem sem trenutno Ne vidim izhoda, ker ga tudi iščem več ne.Samo razočaranje na vsakem koraku, zakaj pa ne bi še jaz razočaral samega sebe in se umaknil (pobegnil) tja kjer ne bom ne razčaral in ne bom razočaran. Dam si časa še ta vikend potem pa ........ Life suks and then you die

Minerva, lepo da si spet oglasila Globoke rane potrebujejo več časa za celjenje, spodbudno pa je da gre na bolje Mogoče bi bilo bolje spraviti zadeve iz sebe namesto tlačiti v sebe Pa še kaj se oglasi, tudi v kakšni "svetlejši" temi kot je ta bi znalo (vsaj malo) pomagati

Pes mi je bil najboljši izgovor Par gibov z roko in že je začel skakati okoli, jaz pa :Pes MORA na sprehod, se vidiva kasneje. Al pa frendu spustit klic in ko te pokliče - zvizzzz

Lia, ena škorpija (pa še Štajerka) ne more dovolit da jo frustrirani pijanček iz kota prežene iz priljubljene oštarije Brez tebe in tvojih komentarjev je dan prazen

Sem kar pozabil na moj blogec pa me je brskanje po LN spomnilo.Sicer mi sploh ni jasno zakaj je bil napisan in to celo tretji ali četrti po vrsti kljub neobjavljanju in neažurnosti zapisov, ki so itak dostopni samo peščici ljudi Važno da me je spomnil.Moral bi ta vikend pisati, ker itak nisem nič počel, ždel doma in tuhtal kaj spet dogaja, ker se vsak vikend, ne morem reči skregava, ker to ni kreganje, ampak je vedno nekaj narobe in vedno se krivi mene bolj se trudim slabše je.Žal sva lahko samo pri meni, njej se ne visi na Metelkovi ker kao nobenega ne pozna po štirih mesecih bi že lahko s kom navezala stik, pa ji očitno ni do tega.Veliko lahko, in tudi sem, naredim, a 9 let antidepresivov ne morem zamenjati ali izbrisati.Jaz kot zamenjava za zdravila bi še šlo, zahteva pa to od mene veliko časa (kar ni problem) in prostor kjer bi lahko bila.Tu se pa zatakne, gostilne odpadejo zaradi pomanjkanja keša, meni se tudi ne šankira okoli, ker se mi ne pije, k meni se pa dragi ne da vsak dan.Vsaj moj občutek je tak, izgovori so prezgodnje vstajanje in podobno kar ni ravno prepričljivo čeprav se samo meni zdi "neprepričljivo".Roko na srce, pri takih temperaturah in še moji ozki postelji,je jutro (v pomenu fizične spočitosti) vse prej kot OK mogoče sem pa samo črnogled in brez vere v sebe Nad glavo se mi zbirajo črni finančni oblaki :xx!: moral bi biti sicer vesel kljub kazni 280 000 sitnih (na obroke) in 10 kazenskim točkam ampak nisem ker je cifra nemogoča je pa zanimivo da so na testu za droge našli samo THC v krvi, ki so mi jo vzeli se je nahajalo še vsaj nekaj drugih ostankov, ki jih sodnica ni napisala.Nadvse prijazna sodnica, vedno poišče "ugodno" kazen za mene, čeprav ..... Spet me je eno samo pritoževanje sem pa doživel tudi kaj prijetnega, sicer en sam dogodek, a mi je ta nahranil ego in, vsaj malo, dvignil samozavest.Bil na sprehodu z lunatko, ki ima velike probleme, rad bi ji pomagal po svojih močeh, ker je super punca, življenje ni bilo prijazno do nje (itak samo take spoznavam, gliha vkup štriha), Je pa močna in se ne namerava vdati.Upam da si bova privoščila še kak sprehod, ker probam najti rešitev za lastni odnos in mi vsaka ideja prav pride, v odkritem prijateljskem pogovoru dobim ženski pogled na stvari kar mi precej pomaga.Upam samo da ne bo moj tega narobe razumela, ker jo nihče ne ogroža, je ena, edina in edinstvena, čeprav se mi zdi da dvomi v to in ta dvom me boli in prizadane.Zmanjkuje mi idej in energije za dokazovanje ljubezni, počutim se bedno zaradi nezaupanja, čeprav z ničemer ne dajem niti najmanjšega vzroka za dvom v mojo ljubezen do nje. So pa to, spet , samo neke moje ideje :xx!: samozavest mi je nekje med drugo in tretjo kletjo daleč od nezaupanja je moja draga Na začetku je sicer rekla da zna biti hudo ljubosumna ampak mi v pol leta tega sploh ni pokazala se je spremenila in dojela da ljubosumje vedno samo škoduje odnosu.Odkritost in zaupanje sta vrednoti, ki obema veliko pomenita. Ostane mi samo še upanje da se bo vse izteklo v redu, ker bi se v nasprotnem primeru moj svet sesul v prah, nimam pa energije, volje, niti želje se še enkrat pobirati iz blata.Raje dvignem roke od življenja kot da se brez učinka trudim in odrekam in namesto da bi bil srečen doživljam samo razočaranje in bolečino :xx!: Life sucks and then you die

Nisem pisal o koncertu ampak o njuni "ljubezni"

Na odru mora bit, je precej dobro plačan za to

Kar ga je bilo in ga še bo je eden najvarnejših sexov v današnjem času PS Pikica, privatno zna bit nenormalno težek tip, v Izoli je tolk težil da je prekosil tud najbolj razvajene reaggejaše :xx!: (Ras Dumisani npr. je zavrnil večerjo ker korenček ni bil enakomerno narezan ) Pa še kak tak biser sem našel, ko sem delal na koncertih in festivalih