češpljica

Zivjo Sem v vezi s partnerjem mava neke težave pa me zanima,kaj me čaka naprej. Hvala LP P.s. glede zdravja me neka res šlata,pa ne vidim pravega vzroka,slabo počutje utrujenost, je to psiha al kej drugega...Hvala LP

Lepo sem napisala,zakaj luksuz in še enkrat v finančnem smislu je bila ta izjava podana. Kako hitro človek pomisli takoj na slabo ne? Mene nihče ni zmotil,hvaežna sem vsem.res še enkrat HVALA VSEM!!!

Glej ti povem,da sem kontaktirala pomoč v svojem kraju,pa grem osebno tja na šalter ,pa me odlovi in reče jutri pokličite zdaj nimam časa receptorka v sprejemni,seveda...da mi vizitko in grem...še prej me ne spusti en kužek tam,gospod pove da paše zraven terapij...Mate doma kužata me praša? rečem seved in ne sam enega,mamo dva:))) No skratka naslednji dan me dobesedno pribije smo izključno samoplačniški ura seanse je 75 eurov,če prideta skupaj s partnerjem 95....običajno je ena seansa dve uri.Okoli dvanajst terapij je hm....pa čakat morate ene tri tedne na vrsto smo polni.....Super:) :palec: Pa brskam po netu,pa mi v oči pade neka gospa ,ki je neke 10 km oddaljena od mojega kraja in bi kar šlo.Prijazna ko hudir,cene pa občutno manjše a se vseeno ko skalkuliraš drage...40 eurov ena ura,spet en cikel je 12 terapij...če ste pa socialni problem-dokazuj s papirjem pa plačate 10 eurov eno seanso....Super ne??? Naprej ne bom pisala....... Potem

Ni čist tako,se ne strrinjam,verjem da si ne mažem oči.Pomoč obstaja da,ena zahteva nore denarce,druga en čas čakanja,da do takrat že lahko sam podelaš........spet tretja kdo je res dober....V vsem tem se bojim,da vem kaj je prav in kaj ne da se zabedam,kaj bi morala narest ampak glede na okoliščine sem ujeta tu nekje vmes....seveda z zvezanimi rokami........to da ti nekdo pomaga je danes že luksus na žalost!

Tu je pokazal,da mu ni vseeno,da ima tud on strah čeprav naglas večkrat govori,da on ni ljubosumen nikoli.... komu si to namenil?

Včasih je vsa modrost živlenja delati in odločati se s srcem! Razum,velikokrat ne preživi.Preživi v teorijah. Seveda da sem nevedna,nisem v teh stvareh toliko razgledana kot nekateri,me pa zanima z vsem spoštovanjem,kako lahko funkcionira neka veza,ko popiješ vso modrost tega živlenja in ljubiš po njej!!??? nevem,se lahko motim,ampak to ni več to pristno.Popolnosti ni,res je pa da se da marskaj razumeti,da nikoli potem ne padeš tja kamor sem jaz....ja jaz ki veliko o teh stvareh ne vem priznam.... še enkrat z vsem spoštovanje hvala za odgovor:) joj joj joj,to je čist preveč zame,čist preprosto,ne tolk zakomlicirano,ni treba...marsikaj je že preveč zakompliciranega...)

Kako daš sebe na prvo mesto,tega ne znam in niti ne vem kako? se to nardi.....

Točo tako je res.zavedam se,da me ima v nulo prebrano.Pač sem takšna,ki pokaže iskreno,pove iskreno in nisem v nič zavita,da bi me moral odvijat in ugotavljat,kaj kam paše i zakaj...tega pač me niso naučili,al pa se sama nisem znala...heheheh:)))) res je,da sem mu samoumevna,da je navajen na red nek,ki sem ga vpeljala v druzino.Posksila sem res vse.Mislim ne čisto,ampak mu tud en čas nisem prala,niti ne kuhala.skrbela sem smo za otroke,a glej ga zlomka,ni tak človek,da bi ga kaj tako motilo.pa se je nabialo in nabiralo,pa mi je bilo že pol kufer,pa sem zrihtala stvari....Ko sem ločila tudi že nakupovanje hrane,češ naj skrbi sam zase....ne prašaj,hudo,nezvedljivo,mislim težko.....Pri otrocih se je spet nehalo.Ko sva dorekla da se odseli,je malu djal le kam,ni denarja,ne morem si privoščit..itd itd..... Ko sem želela zase dva dni v tednu večeri,ni problema...pa tudi če sedim v kleti na gajbicah tist čas.A kmalu se je izkazalo,joj mam to,me ni itd..... Ko sem želela obuditi moje treninge plesa,ki sem jih obesila na klin,pa je ravno svoje treninge prestavil na isti dan-zgolj slučaj tako da sem večkrat raje ostala doma,kot pa odšla s slabo vestjo,ker puščam otroke nevem kje,njega ni bilo seveda ali pa je sam poskrbel,da je otroka peljal k sorodniku...uhhhhh ni prijetno it zvečer,ko nevem kje bo otrok pristal.No in tak evo....ostala brez.Da o tem,seveda le pejdi,sem vesel so bili očitki,a plešete goli,ko sem se depilirala, itd itd....Ko sem začela se rihtat in hodit ven,pa očitki spet,dej raje tiste škornje tardeče,da boš bolj....hmkhm..........so otcoc že težko poslušali in naju označili,da nisva resna.itd.itd.... sama v večji meri pooskrbim za vse v hiši in zunaj.Zakaj,ker sem se naveličala čakat, prosit,itd itd.Pokazala sem spet preveč znanja,da zmorem in pridnosti,ko je bilo preveč že stvari na kupu...))) ma bi lahko pisala v nedogled res..... On večkrat pravi,glej sej boš hiter koga spoznala,saj zgledaš dobro in tole zadnje,sem bodo vsi hodili naokoli s trdimi,ko te bodo vidli..ehhhhhh:(((((((( mi ni do tega ,na tak način.

Ojla To da gre energija nekam drugim,sem mislila da se čuti,kadar je v stiku njo,kadar sta skupaj ( treningi) se spremeni njegovo vedenje do mene...to se čuti,pa ne rabimnobenih dokazev brat al pa vedet....Človek s katerim si,ga čutiš kadar že razmišlja o nekom drugem in se potem začne zaradi tega "čudno vesti."...nato ostane spet čist dug,redkobeseden,nedostopen...še prej se je pa smejal,hecal, oz se normalno vedel.... takole bom razložila. Nisem rodila vseh pet otrok,rodila sem tri. Moj partenr in jaz sva imela oba za seboj vsak svoj propadli zakon. On dva otroka,poročen 20 let in jaz poročena 12 let in tudi dva otroka. Tako sem jaz,ko smo se odločili zaživet skupaj imela kar naenkrat 4 otroke.Skupaj smo živeli,si delili vse ( lepe in manj lepe stvai)...in postali družina,seveda smo morali skozi nešteto stvari,da smo prišli do res tistega prijetnega bivanja in živlenja skupaj.na začeku seveda smo vse počeli skupaj.Glede na starost otrok,seveda je bilo vsesorte.skupaj smo se tak še dve leti nazaj povečali še za enega člana v družini za najinega skupnega otroka.Zdaj so otroci stari 2, 10,15, 17 in 22 let.Tvečja je en mesec nazaj rodila in je že sama mamica.Tako da,je to to. naj povem,da moj partner ni bil na začetku neodgovoren.Nasprotno,ogromno sem se od njega naučila, tudi marsikaj lepega doživela,uživali smo skupaj in tudi vedno družinsko bili povezani.Takrat tega športa še ni bilo.Je pa bil en dogovor, med nama,da enkrat letno ima oz se udeleži jadranja in na vsake toliko časa prvenstvo v košarki.Bil je že tako v Španiji, Polski, Turčiji, Litvi....... z otroki se seveda ukvarjam,saj imam polno dela vsak dan,le da je tavečja sedaj prvi mesec od doma,druga punca seveda že dokaj samostojna,tudi tretja,za fanta in punčiko,pa saj veš,je treba non stop. seveda to ne pomeni,da me tavečji ne rabijo,saj mi dnevno poskribijo,da se seveda skrbi tudi za njih na drug način seveda.Včasih še eč,kot za tamale dva. Nisem nikoli poskušala bit mama vsem petim dobesedno.sem pa bila mama 2 sigurno vsakič ko je bilo to potrebno,še več kot to.sprejela sem ne samo partnerja ampak vse skupaj z njim.mpak tegale paketa zdajle,pa sigurno ne. Ni bilo čez noč,je pa bilo kot sem napisala,v treh mesecih ekstremno odvijanje,prej so bili sma strahovi in moji alarmi v glavi in src,kaj pa če se.........in se je......očitno!((((((

Živjo od mene si nisi prislužila nobenih minusov,nevem zakaj bi.Narediti nekaj zase,to poslušam res ampak res že kr en čas...in verjemi,da želim in sem tudi poizkusila ampak se je na koncu podrlo,zakajker nisem tako free,da bi otroke kar nekje pustila oz jih vozila nekam v varstvo,ker ne boš verjela vedno takrat ko bi kam šla je ponavadi tudi on zaseden.....pa se pejdi....

Hvala za odgovor. Zgodba je takšna,kot je....Žalostna sem jaz in razočarana.Izgubila sem zaupanje, nevem če ga bom kdaj si povrnila.Saj sem človek,ki odpušča,samo nek strah ostane,skeli in se ob najmanjši stvari spet aktivira,ko si v nevarnosti.Nebi rada dajala lažnjih upanj niti ne delala krivice.Saj poznaš tisto,kogar kača piči se boji potemše zvite vrvi...... Tu se sama sebe bojim,ker mi je takšno zaupanje res izredno pomembno in česar takega sama nebi nikoli storila,ne na tak način. Ampak bomo vidli kaj in kako bo...

Živjo verjemi,da je tako kot sem napisala. No res je da je redko kateri odnos super,tako da lahko le to spremenim malo.Bilo je kar lepo,uživala sem ko sem ga lahko spremljala,skupaj sva hodila marsikam in večino stvari počela skupaj.Bil je ponosen,da sem bila ob njem...Res je da se strmo v zadnjem času vse podiralo,da je postal pozoren na vsak moj napačen korak,medtem ,ko sam svojih napak ni priznaval ,poudarjal je na veliko,da je svoboden človek,da lahko dela kar želi,ne da se stalno nekam in nekomu opravičuje,pojasnuje in pojasnuje.,da ima zaradi mene slabo vest,pa je nebi rad imel,ker mu non stop nekaj sporočam,da ni uredu,oz ima strahove.....ahhh kr neki:(((((( in bla bla......Vsaka beseda je bila odveč in kot sem dejala vsako mojo napako je kar čakal in zadnji čas je vse prišlo prav da se je še bolj odmikal od mene in družine tudi otrok seveda,tam pa mu je vse bolj pasala sproščenost,čvek, pijača in druženje,hec...doma so pa seveda obveznosti,pa otroc sitni,pa problemi vsakodnevni itd itd.....Sej je res bolje it nekam kjer je mir in samo zabava a ne? Človek istih napak ne dela ni tako in če je enkrat že bil na ledu,ziher drugič ne bo šel,se bo še bolj trudil da do tega ne pride...o tem pa v kakšnem dugem postu kot odgovor malo več....lp Žal mi je vsakega človeka,ki mora skozi takšne grožne izkušnje v živlenju...((((

Hvala res najlepša za tole npisano.Mislim,da me je domoljubka razumela.Sem podobnega mnenja rada sem vse skupaj prebrala z zanimanjem.Lahko samo potrdim vs skupaj. V sebi sem naredila veliko zaključkov,sprememb ki sem jih začela vplejevati v vsakdanji odnos in spoznala normalno da sem kjub vsemu tudi sama delala napake.Boli me sedaj smo ta nedorečen odnos,vem da rabi čas ta zadeva,da pa krizem rok čakat vnedogled pelje v pogubo.Zavedam se mnogo stvari,odkrito sem spregovorila z njim o mojih spoznanjih o čemer sem pisala,pa pavi,to bo samo en čas,potem po starem vse....Pomembno je,če je on spooben biti zvest partner,če loči druzino in šport,če zna vleči zdravo mejo td....No tega še ne vem...neve niti on sam....enkrat bo,pa kakorkoli že...le da ne bo prepozno.ne želim delat hitrih krakov,so premišljeni a ko jih naredim ni vrnitve,vmes pa je dolga pot na kateri se da marsikaj....le če je posluh na obeh straneh,pa zaupanje seveda 100% Hvala še enkrat

Hvala za iskreno mnenje,res je distanca včasih boljša,res pa da distanca včasih ne vidi še kup stvari,ki pa niso tako črne,slabe in so prisotne. Ni zamere, nisem takšna cenim mnenje,drugače se nebi tu odkrivala.vem samo nekaj,še v mesecu septembru je bilo vse uredu,imela sva lep odnos,potem je strmo vse padlo dol...z relativno hitrostjo se je vse opisano dogajalo.Moj še sam ne ve,kaj sploh želi,saj ga vidim,saj sem z njim že kar dolgo,nekak išče sam sebe,zbegan,kot da tehta al druzina al free life,po tolikih letih.......midva si ne rabiva niti toliko povedat,kajti jaz njega čutim, eh težko je pisat. Velikokrat sva se zaolotila,da je eden nekaj razmišljal in še preden kaj rekel,je drugi to izpeljal, rekel naglas naredil itd....tako sva se dopolnjevala,da sva se smejala velikokrat glej to.... in je bilo resnično vse lepo.Razen tistih manjših peripetij,ki so pač obvezne vsaki vezi,kaj strašnega usodnega ni bilo.Kot sem dejala,če bi bil jasno pri svoji odločitvi,potem bi pobasal in šel,se nebi z menoj nič več ukvarjal,niti spal ne z menoj..itd....tako,pa čaka,mene razjeda,ker jaz s čustvi nisem imela problemov pri njem.Bila so jasna globoka,čista,zdaj pa nevem,kaj naj si mislim niti za naprej.Zaupala sem,počutim se izdano,zakaj???? Iščem odgovore,razmišljam vsesorte.......a ni napredka...nevem,ta zadnji tvoj stavek,mi nekak ne gre.Moje živlenje je vsekakor povezano z moškim mojega srca-partnerjem,ki sem ga izbrala in on mene,nikakor pa nisem take vrste oseba,ki bi si pustila zmesti nekomu,ki bi me pritegnil,očaral itd...Kljb temu,da se zna kaj takega zgoditi,da ti je nekdo všeč,je le prijeten občutek,ne pa da človek izgubi takole glavo.In te zamenja lahko kadarkli,zame je to nezrelo,nedoraslo....Žalostna da sem to spoznala šele zdaj,po tolikih letih,da je moj tega zmožen.......In ne govori,na začetku veze,sva imela take pogovore,velik jih je bilo,takrat se je znal pogovarjat,tudi reč oprosti.....ko pa me je dobil,me je samo ogradil.....eh.ej nimaš kam it.....(( In potem se pejdi.... še enkrat hvala za napisano:)) si bom vzela na braje večkrat Pozdrav M

kaj ppa kaže meni,na področju zdravja, še posebej me zanima partnerstvo .Kaj me čaka,kaj še vse bo Lp M

Bom takole napisala,tisti ki poznajo mojo zodbo v celoti-ni jih veliko,pravijo da sem preveč toleratna,točno tako premila.Pa to ne pomeni,da se ne znam postaviti zase,povedati naglas ali celo reči,zdej je dost. Ampak vse tole skupaj hm kako napišem,je piko na i dobilo,moje toleriranje do hobija,ki si ga je moj dragi izbral.Na začetku,sem bila seveda vesela,razumela da ima nekaj zase,kajti jaz sem se ponovno uzivala v vlogi mamice.Dete se je rodilo.Bili smo srečni vsi,kar jokala sem od sreče.Skratka vse lepo in prav. Partnerja nisem zapostavljala,nasprotno imel je pravo mesto in ga še ima pri meni. Rada se pogovarjam,rada rasčistim stvari takoj.Le on raje pomete stvari pod preprogo,ko čakam kar nekaj časa na odgovor ker je tišina z njegove strani se zna tudi kar umaknit.Hočem povedati,da se njegove komunikacije učim sproti,in skušam veliko izluščiti iz nje ,še potem sama,čeprav je to ena taka posebna komunikacija-jaz kar rečem nikoli se ni znal pogovarjati prav.Z večine pogovorov naj bi človek prišel do nekih zaključnih misli, brez obmetavanja on pa se samo vrti na mestu,obrača stvari,vidi vse negativno recimo pri sebi ne,,sebe nikoli ne postavi na mesto kriv sem,zna si oprati sproti vest..oziroma se opraviči s tem,češ ti si me tja spravila kjer sem...In tudi za to mojo situacijo pravi,opozarjal sem te,zdaj pa imaš.Preeč si ljubosumna..zbujaš mi slabo vest pa jo ne rabim imet.Kakor velikokrat sem ti rekel nehaj pa nisi. In kaj nehaj,ko to premišljujem resnično nevem.Vidim samo sebe kot mamo,ki skrbi za otroke,dom,moža,še za dva psa zraven,da o drugim stvareh ne pišem........velikokrat mi rečejo,kako to zmoreš,jaz nebi toliko stvari uspela. Kot sem dejala si je omislil nov špot. Vanj sem bila tudi jaz vključena do poroda,in tudi potem velikokat sem spremljala partnerja na temah s tamalčico,se vmes sprehajala,ga prišla iskat itd....Tudi se spomnim so me vsi sprejeli zelo lepo,kot del ki pašem k njim,njemu.Skratka gre za večji krog št.ljudi,različne starosti.V večini pa so v tem športu po parih,mož in žena.Skrtka moj je sam ,no pa ni edini..Sem začutila,da na čase ni bil več ponosen da se razumem z vsmei,da me sprejemajo.češ to so moji prijatelji,moji.......Vse je bilo lepo in prav dokler ni v klub stopila neka mladenka pod 30-Jaz jih štejem malo več,ne pa še 40 tako malo za orientacijo.Partner jih štje 45 in je postal tudi dedek pred kratkim.Skratka,ko je ona prišla je zavel nov čisto drug veter. Ženska,ki je vse prej kot to.Se oproščam,res da sem kr kritična in so čustva vmes,ko to pišem o njej a ji ne delam krivice,pišem realno,tudi kar povedo drugi o njej.Torej se poznamo,druzli smo se skupi,točno ve in pozna našo familijo.Punca je naj povem samska.Sprva zadržana,tiha in nato vedno bolj glasna,prevlada v skupini večkrat,čeprav ji nihče drug ne da toliko veljave kot moj.Skratka,punca,ki niti nima tistih pravih ženskih oblin,svetlolasa,očala,majhna drobna ( niti to tolko ni pomembno) Pomembno je da je pač punca bolj free.Neverjetno veliko ve o športu,in je non stop bolj v moški družbi,odličen sogovorinik prav v teh stvareh.( nogomet,hokej,košarka, ma ni da ni....) No in začela sta skupaj igrati.Vedno večkrat sta bila par v športu in videlo se je,da je mojemu to ugajalo.Meni hitro ni bilo to dolgoročno preveč všeč,ker je moj izostajal od doma po cele dneve tudi ko je športa bilo konec,je podaljšal z njeno družbo in velikokrat popival pozno v noč.Pove mi,da se tudi pogovarjata glej ga zlomka,on bolj daje nasvete njej uhhh...((((Kar naenkrat nisem bila več toliko zaželjena tam,kjer se je igralo.Zato sem res zlepa probala se priližat partnerju s pogovorom,dobro voljo,razumevanjem za njegov šport,počutje itd....pa me je označil da sem ratala posesivna.S čim??'ker sem ga delila,ga skušala razumela,mu dala čas svoj..... veliko vikendov sem bila sama doma z otroki,ga zvečer pričakala vedno nasmejana ,voljna za pogovor,kako ti je šlo...in tudi topla večerja ga je čakala.Kar nankrat sem ratala res odveč.Ko se je to stonjevala in ni minil vikend brez odhodov,skupaj v avtu,tam skupaj cel dan......Velikokrat je zrežiral kreg,da je lahko šel od doma,češ da gre on lahko kamor želi dela kar želi...češ da je svoboden...Zmeraj sem bila odprta mu zapala strahove,ki sem jih imela,saj sva oba dala kar nekaj skozi že....želela vedet kaj je tam tako super,da je samo tam do onemoglosti pri stvari,doma pa mi po dolgem dnevu odsotnosti,ko se vrne zaspi v 5 minutah na kavču.Povedala sem mu stisko,da sem osamljena,kaj me boli,da ga želim nazaj,da mu ne branim špota le da bi bila vesela,da ko zaključijo pride domov.Pa je rekel pretiravš,ah nehi,vsi so tam,nikoli nisva sama-začel je lagati.Večkrat sem ga dobila a nikoli nisem hotla napasti direektno sem pa dobila potrditve,da mi res laže.Če je bilo kaj tako očitnega mi je dejal,da ga jaz silim v to da mi laže,ker ne razumem-Ahhh počasi mi je pral možgane in me zavajal to je sam v tvoji glavi.Pretiravaš,če boš tako govorila,bo res....itd Nikoli z njo nisva sama,je druzba,več ljudi....da res jaz pretiravam.Pravih dnevov duzinskih vikendov kmalu ni bilo nič več.samo sama,sama......on pa šport šport-,tekme,tekme tekme.....niti ene ni spustil,to je bilo prvo,vse ostalo je čakalo. Tudi na to,češ nehaj si domišljat,nič ni če bi kaj bilo me pa itak noben ne ustavi.Nimaš se kaj bati,poglej koliko je mlada,me ne privlači..Se je pa super pogovarjat z njo,tolko ve o moših zadevah t.i moškem športu da sam gledaš.Potem je želel pohajati z njeno družbo naokoli ,v prostem času še,tekme tudi tujina je bila zreven.Namesto družinkih praznikov prvomajskh si je splaniral športne v njeni druzbi in z ostalimi mladimi....kaj pol če grem na hokej k je ona zraven....Sem rekla bi jaz sla...ampak to pa res ne.....le le da jih na koncu ni vseeno upal realizirati vsega v celoti,ker i bilo pveveč očitno.Nas domače bi pustil čisto na cedilu . Naj povem,da je finančno tudi začel jamrati,saj ga je dosti ole vse skupaj stalo,žrl je pa mene doma in stresal name slabo voljo.Ona je poštena,ona nebi nič..res je fejst punca in bla bla..... Naj povem,da nikoi nisem partnerju do danes reka ne,danes nebi sem utrujena...če me razumete,niti nisem dolgočasna v tem,niti ne nasplošno.skratka prepričanja da je vse samo v moji glavi in da pretiravam me je dolgo časa držalo.seveda me je on vztrajno prepričeval v to.Potem je nekega dne,počlo fejst.Bila je zabava ravno v tem krogu okrogli praznik.Povabljena sem bila tudi jaz.ampak je več ko očitno pokazal,da ne želi da grem z njim.Imel je svojo že dodelano zgodbo.Zvem,da je noro plesal,se zabaval,in da se celo na koncu zlil z njo pred gostilno v eno.Bila sem čisto na tleh.Lahko sem na lastne oči prebrala,seveda ljubezen moja,rtm in podobne.Seveda je to pisal sms v vinjenem stanju po športu.In sem bila nekaj najhujšega češ da sem vohunka ia itd....napad. No po tem dogodku ko sem se komaj sestavila sem prišla tja in dobila njo tam med drugimi,čeprav ni bila v planu.Takrat pa sem oba poklicala stran in sledil je pogovor.Iz oči v oči pri obeh dveh. Zvem,da je to laž bila,da nimata nič,niti nikoli nista nič imela in bla bla.....Odkrito sem punco vprršala če bi ga rada imela,naj ga odpelje,ji ga spakiram,pa je rekla ne,Mojemu sem rekla,da bo spakiral do večera...In takrat moj zaščiti njo.Nič ni kriva,jaz seme kriv.jaz nekaj čutim a točno kaj nevem,vem da jo imam rad.tema mi je padla na oči.Nikoli pa ničesar nisva imela niti ne bova.ker kakor ona ne goji nobenh drugih čustev kot prijateljskih.....skraka šuš v glavo.Nisem ga nič šparala,povedala sem mu tam pred njo vse,tudi njej,kaj počenja,koliko škode je naredila,pa mi je rekla želim da rešita stvar,nikoli mu nisem ničesar spornega pisala,to je on....skratka pristala sem doma skoraj na tabletah.Šok popolen..teden bolniške,kaj naj,živim pri njem,mali otroci eden vrtec drugi šola,tretji šola srednja itd......seveda da sem želela pogovor, a kaj velik nisem dobila.Na to kakšna čustva goji do nje,pravi še sam ne ve..in da je to njegova stvar,da bi sam rešil,jaz nebi zvedla nič in la bla......Huje je to,ko mi pove da ima prepoved pisanja smsov mailov njej itd....seveda z njene stani.nebi pisla več,to je bistvo vsega..še preveč sem se odkrila.......naj povem,da se me ni nikoli telesno odpovedal,oz da bi čutila v sexu kakšno pomanjkanje,nasprotno pogosteje se je to dogajalo,kar mi kot ženski taki,ki ljubi res iz srca je pasalo,godilo itd...se pa sprašujem zakaj preobra pri njem..prej,če je šlo kaj narobe-mali prepir ni moral nič,dokler nissva zgladila,,zdaj pa tole in ga ne moti............Tudi sedaj,ko ni še nič končnega,nama to laufa.Ko želim vedet,kaj bova midva naprej,skupaj ja al ne....ne dobim jasnega odgovora.In tako se vleče en mesec,dva,....naj povem da komunicirava normalno,funkcinirava tudi,da je več doma zdej,ampa čutim da gre del energije tja,kamor meni ni všeč.Čutim....čeprav mi reče,samo sva prijatlja samo midvaa s tisto punco zakaj bi bila skregana.kaj pa sem točno jaz,nevem..imam občutek da sem naredila nekaj kar sem se razvrednotila čisto........to me zre....vem,da sem neumna.FEJST!(((((

Se trudim,se motim,pa ni uspešno.Mine mesec,dva, tri....pa nič....prašam direkt,kaj zdaj,reče nevem še...in potem klonim,spet in spet...(((

Nope nope nope....((( nismo se razumeli čist dobro. Sem človek,ki verjame v nekaj kar je že v naprej zapisano...v nekaj kar nekdo lahko vidi...to še ne pomeni,da bi se jaz potem,ravnala po tem rečenem...Niti povedano ne pretehtna rečeno vse skupaj. Sama živim živlenje,ki ni enostavno.Pa saj za nobenega ni,dobila sem take izkušnje,na katerih bi marsikdo že davno obupal.Vedno znova in znova sem se znala pobrat,ne klonit.Bilo je težko,hudo...se ne da opisat. Zdaj sem tu,kjer se mi je čez noč spet nekaj meni zelo pomembnega podrlo.Kot strela z jasnega. prišla je druga oseba....mislim tretja se je vrinila med naju..... In zdaj,nevem borim se,čeprav nevem nimam več trdih tal pod seboj.Razočarana do konca.Nevem več ali je vredno al bom pobrala tisti ostanek,ker ne bo pobran drugje. Zdej koliko bo vmes med njima,nimam pojma. Kolko je že bilo,smo se vsi pogovorili,baje je samo ena stran,ki se nagiba da bi kaj biloda so neka čustva,kakšna točno ne ve...Pa ne ne upam verjet,da je res tako.Boli v želodcu,že peče,bolečina je velika.Se pa nič ne spremeni,če veš,potem pojdi,če nočeš,potem pusti. a je sak dan isti,brez napredkov,brez spanja.....jaz že vem kdaj oditi za druge.......sama pa v vsem tem ne vem,če nisem že preveč popustila,nevem kam me to popuščanje pripelje,mogoče še do enega popolnega razočaranja.Kajti,ko ekrat prestopiš.nevem prestopaš večkrat.Zmeda,totalna.....Pa ni samo to,tu so otroci v igri jih je pet,dobro eden je skor na svoje....ironija je ta,da so leta taka,čeprav pravijo ni ovir...da kaj veliko nebi moglo bit med njima.Izjavla sta nimata prihodnosti...In kar ni miru,čutim da gre energija drugam,pa bi morala bit tuki....Je kriza srednjih let,je padel moj dragi noter....ehhh bom nehala ker me sesuva... Utrujena sme od takega živlenja,želim samo,ljubit in bit ljubljena.....a meni to ni dano?

nevem res ne,sem hotla,da mi kdo malce bolje pogleda,kaj se vidi,za naprej ....sama naredim preveč,da bi bilo kaj bolje,nevem več kaj naj si mislim,pričakujem, naredim,.....itd itd....

Tole je pa malo,hmmmm črno humorno napisano...jaz npr okoli sebe videvam da majo v večini bolje kot jaz:))) pa se trudijo pol manj al pa sploh nič kot jaz,ki se zavedam.....jep čist zares.))

Hvala za napisano,mi je vse jasno,le da se ne zavedam,da to počenjam,pa ne da bi bila slepa,velik delam na sebi... kajti bolj je v ospredju nekaj čisto drugega,nevem kako se bo rešilo tole, neprevideni čudni dogodki,sama v tem nimam več kaj veliko naredit,tako da sem čist preč...priznam.....nisem nikoli si mislila,da se bom morala ukvarjati s čim takim... niti nisem v tem glavni igralec,tako da......nevem res ne kam naju pripelje tole....???

Znašla sva se v tezavah,ki jih ni konca . Mi lahko malo pogledate,ker sem čisto na koncu,kaj se bo izpletlo.Res je težko Jaz vodnarka PROSIM

itak da je kranj zakon..heheheh se mi kolca po njem,..hmmm 23 let pa ni tak mal ne? indigo tebe pa poznam navidez hehehehe:))))

Pismo pa tak večer,noveletni sevede...bemu..so mi načrt pokvarli...grr sem jezna............ pa še in še...... so vdrrli v mojo samoto---nekateri pa res nočjo razuumet.......... ehhhh klinc dons je novo leto,začetek novega..nč več tistega kar je blo..pejmo naprej!*