noka

Odgovor in zahvala BB! Izpit sem opravila z 10! Napovedala si mi darilo - bila sem začudena, potem pa danes zjutraj odprem mejl in me kolegica obvešča, da ima zame darilo od nekega prijatelja, kateremu sem naredila pred kratkim uslugo. Lepo in zanimivo ! Lep preostane dneva voščim vse! Bbb - mala čarovnica si veš!

Lep vikend vsem na Vedeževalnici in uživajte; tebi Binga Bonga pa želim, da se napolniš z energijo, ki jo boš potrebovala. Jaz hitim na predavanja! Še nekaj o možu - nekako mi hoćče dokazati, da je on sposoben prinesti k bajti ful denarja, ampak to je meni vseeno. Moški ego mu ven tolče! Poljubček vsem!

Binga - Bonga, sorry, če sem te prizadela z okrajšavo BB! Mož je res plešast in sva v ločitvi; ostalih tipov sploh ne vidim, razen tistega rjavolasca. Šola - vem, da je treba dosti dela, mislila sem pač, kao bo šlo skozi pri prvem izpitu. Lep petek in vikend!

Lep petkov pozdrav ! BB prosim, če mi lahko zašepetaš, kaj lahko pričakujem v pravkar začetem mesecu. Predvsem šola in ljubav. 35 let - svetlo rjave - barvane na blont PAPA

v modrem počutje: skoraj bo blue 3-8-9

Ali pa pokvarjen navadni jogurt ! :xx!:

Kako pa vam je všeč vonj smrdljivih jajc? Ono ko jih skoraj že vržeš v vročo ponvo, da si jih scvreš na oko.

modro - bela - umazano roza počutje: 3-8-9 Lep dan !

Včeraj 75 km na kolesu in danes je filing prav . Zvečer pa trebušnjaki.

črno počutje: 3-8-9 Lep dan vsem!

drap - črno Počutje - 3-8-9

Lep pozdrav! Zanima me kakšno prihodnost ima zveza med 3-8-9 ( jaz) in 1-7-8 (on) oziroma, če se mu kaže kakšna odselitev od doma. Hkrati me zanima kako dolgo bom zdržala tempo: zjutraj od 4-6h honorarno delo, potem 8 ur službe , kjer prevladujejo zahtevnejše stranke, kasneje pa še 3 krat na teden šola ( po 3 ure). Sem še mama. Hvala in lep petek!

Haso:- Mujo, cime se ti bavis? Mujo:- Ja sam bioenergeticar. Haso:- Ne pitam te, bolan, sta si bio, nego sta si sad! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Profesorica pride na popravne izpite in vidi, da jo Mujo ze caka. "Mujo, danes si pa zgoden", mu rece. Mujo pa: "Ni ti nisi losa."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen." "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se." - "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

Ja saj nekaj časa glumiš, potem pa narediš črto čez vse. Tudi čez 15 let veze; pa čeprav si imel "vse" - ko gledam sedaj nazaj, se sama sebi čudim, kje sem jemala moč, da sem bila tako dolgo v vezi. mater sem sedaj ponosna sama nase.

Ko si moškega ne želiš več, potem je to dušo dalo, ko malo zaigraš in.........konec!

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?' 'Jesam,' odgovori Fata. 'Možeš mi pridržati pivu?' Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: 'Mujo, jesi li ti to pijan?' 'Nisam,' odgovori Mujo. 'A jesi trijezan?' 'Nisam.' 'Pa šta si onda?' pita policajac. 'Taman,' odgovori Mujo. Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!' 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.' Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe? Da bi imali centralno grijanje. 'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici. 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!' 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!' Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.' 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!' Mujo: 'Koliko?' Haso: 'Trideset.' Mujo: 'Šta trideset?' Haso: 'A šta koliko?' Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?' Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.' Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!' Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!' Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade. Unutra sretne svog oca koji mu kaže: 'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!' Mujo ljutito govori Hasi: 'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

KOZOROG: > > > Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za mucenike > > > in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove, menijo, da so > > > ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. Kozorog si vzame uro > > > ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige > > > ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven > > > neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga, meni, da je najpametnejsi, > > > nasprotne argumente pa gladko ignorira. Nagnjeni so k > > > autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika. Malo drugačen opis!

Za lepsi dan-Bajka s srecnim koncem Jednom davno mladic je pitao djevojku: "Hoces li se udati za mene?" Djevojka je odgovorila: "Ne!" I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota, isao na pecanje,igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio..

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa čete moči.

MOTO DANAŠNJEGA DNE: "DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !!"

jeans-bela bluza-oranžni šal . Počutje-lepo; kljub temu, da je dolga sreda. 3-8-9

Samo za prijatelje!!! Ko bo zvecer sonce zaslo, Ko ti bo hladno, ko nikogar ne bo, da bi te ogrel, takrat se spomni name, ...... ..... ..... ker lahko zrihtam odeje, z Madzarske, pol ceneje!

To je to!