Po nesreči, v kateri je poškodoval pešca, se voznik opravičuje: "Prosim, oprostite mi. Veste, sem šele začetnik." "Naj bo!" popusti pešec. "Ampak rad bi vas videl, kako nas boste podirali, ko boste imeli nekaj prakse!" Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo. "Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!" "Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič. Voznik, ki je s težavo zaustavil pred pešcem, ki se je sredi ceste oziral v nebo, je pešcu jezno dejal: "Če ne boste gledali kam greste, boste šli tja, kamor gledate!" Milan je v časopisu prebral, da v Kairu vsak dan povozijo enega pešca. "Ubogi človek, le kako to zdrži?" Kmet je prišel v mesto. Ko je hodil pod neko stolpnico, je na balkon stopila ženska, razvila rjuho ter jo strepala preko balkona. Iz rjuhe je padel kondom, naravnost pred kmetove noge. Kmet je nejeverno pogledal, kaj je padlo na tla, ženska pa mu je z balkona zakričala: "Kaj pa gledaš, stari? Ali pri vas ne seksate?" "Seksamo že, lupimo se pa ne." "Oprostite, ali vi tukaj delate?" "Ne, jaz sem tukaj direktor." "Na pomoč! Na pomoč! Posilstvo!" "Bodi tiho, jaz ne potrebujem nikakršne pomoči!" Tajnica je globoko vzdihnila in rekla direktorju: "Gospod direktor, želela bi si poljube na petih mestih." "Kaj?" se je poln elana začudil direktor in se poželjivo obrnil k tajnici. "Kje so ta mesta?" "Rim, London, New York, Tokio in Pariz!" Na ljubljanskih ulicah se je pojavil poziv: "Snemamo video spot za pesem "kdor ne skače ni Sloven'c. Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. 11. ob 13. uri na terasi Nebotičnika." Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja. "Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka. "Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka. "Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka. Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal: "Moram reči, da je tole vino res odlično!" Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala: "Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?" "Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!" Na Štajerskem imajo vozniki ob preizkusu alkoholiziranosti v krvi lahko 1 promil in ne 0,5 kot v ostalih predelih Slovenije, saj imajo na Štajerskem 0,5 že v zraku. "Kaj si ženi kupil za rojstni dan?" "Konja?" "A??? Kar konja?" "Ja, dvajset dekagramov za golaž." "Aja. Jaz bom pa svoji kupil obleko." "Pa imaš toliko denarja?" "Za dekolte sem že zbral!"
