B@BuR@

jecljanje

orkan

kanta

sterilno

na ec ni besede ... nova beseda ... lokomotiva

Latino

neodvisnost

FEMINEM - Kaznit ču te ja

album

PARNI VALJAK - Samo nedaj nikada, da nam ljubav bude navika, ...

amfiteater

jeee, moj 100. post

No ja, še kr vredu. Lahko bi blo boljše.

PETAR GRAŠO - Nevista

Spat hodim, ko sem res že full zaspana, ko še komaj gledam, takrat vem, da je čas, da grem spat. To pa je lahko ob 10 zvečer al pa ob 3 zjutraj. Zdaj, ko delam, hodim spat okrog pol 5 zjutraj. V soboto pa ko sem doma, pa kot sem v prvem stavku napisala.

strikten

Blondinka in poslovnež sedita drug ob drugem na medcelinskem poletu. "Greva se igrico," predlaga poslovnež. "Jaz ti postavim vprašanje in če ne veš odgovora, mi plačaš 5.000 sit. Nato ti mene nekaj vprašaš in če ne vem odgovora, ti plačam 50.000 sit." Blondinka se strinja. Poslovnež najprej vpraša: "Kakšna je razdalja med Zemljo in Luno?" Brez razmišljanja blondinka vzame denarnico in mu da 5.000 sit. "Kul," pravi poslovnež, "Sedaj si ti na vrsti." "Kaj gre na hrib s tremi nogami, dol pa pride s štirimi?" Poslovnež se znajde v zagati, zato vzame svoj notesnik, peišče internet, a ne najde odgovora. Pošlje e-maile vsem svojim prijateljem, a ti niso na voljo. Po dveh urah našteje blondinki 50.000 sit. Ona se mu zahvali, se obrne na drugo stran in zapre oči. "No," pravi tip," ali lahko vsaj izvem odgovor?" Blondinka ne spregovori, ampak le odpre denarnico, mu izroči 5.000 sit in zaspi.

Mujo pride v bar in ob šanku zagleda prelepo žensko. Ko vpraša točaja kdo je, mu odgovori: "Ona je prostitutka." Mujo se naslednji dan prikaže v baru in vpraša kurbo: "Koliko stane seks?" "100 evrov, da ti ga zdrkam," mu odvrne kurba. "To je predrago," pravi Mujo. "Vidiš tega mercedesa? Njega sem si prislužila z drkanjem." Mujo pristane na drkanje in zadovoljen odide. Naslednji dan Mujo spet pride v bar in vpraša prostitutko: "Kaj pa fafanje, kolko stane?" "1.000 evrov," mu odgovori. "Uf, to pa ni malo," se namrdne Mujo. "Vidiš tisto stavbo tam? To sem zaslužila s fafanjem." Mujo pristane na fafanje in odide domov. Ne obžaluje niti enega evra. Kot bel dan je jasno, da želi Mujo naslednji dan seksati, pa naj stane kolikor stane. "No, zdaj pa mi povej, koliko računaš za seks?" "Vidiš tisto mesto tam?" ga vpraša kurba. "Vidim," navdušeno pravi Mujo. "No," odvrne kurba, "če bi imela pičko, bi bilo moje."

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi naprej, ko spet privihra žena, stopi do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič pridirja k nabiralniku, pogleda vanj in zaloputne, tokrat s še večjo jezo. Končno jo mož le vpraša, če je kaj narobe. "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto," odvrne blondinka.

Dva ameriška vojaka sta bila na dolžnosti v Albaniji. Na straži eden od vojakov nepazljivo odvrže čik in ker je večina hiš lesenih, pogori polovica Albanije. Vojaka ga takoj po tem dogodku urno popihata nazaj v ZDA. Ko albanske oblasti požar dokončno raziščejo, so seveda željni maščevanja, zato čez lužo pošljejo dva svoja vojaka. Ko albanskima specialcema uspe najti eno leseno hišo, jo z največjim veseljem požgeta in se vrneta domov. Naslednji dan se v časniku NY Times pojavi naslov: "Neznanci zažgali albansko veleposlaništvo."

Motorist je po mokri cesti divjal do punce, ko se mu je zgodila strašna nesreča. Kasneje se zbudi v bolnišnici, pred njim pa je zdravnik z zaskrbljenim obrazom. "Zelo mi je žal," resno pravi doktor, "ampak v nesreči si izgubil testis in poškodba je prevelika, da bi ga lahko prišili nazaj." Motorist je ob tem spoznanju ves iz sebe: "Ali mi res ne morete nikakor pomagati?" "No," se namrdne doktor zamišljeno, "lahko ti manjkajoči organ nadomestimo z opičjim testisom - so enake velikosti in oblike, delujejo pa povsem naravno. To je verjetno tvoja najboljša možnost." Moški se strinja s predlogom in pristane na operacijo. Devet mesecev kasneje ves napet in živčen čaka pred porodnišnico, ko do njega končno pricepeta sestra z nasmehom na ustih. "In?" jo radovedno pogleda motorist. "Vse je v najlepšem redu," mu zagotovi sestra, "vaš otrok je zdrav kot riba." "Fantastično! Je deček ali deklica?" vpraša nasmejani motorist. "Bojim se, da nismo prepričani," odvrne sestra, "prekletega hudiča nikakor ne moremo spraviti s stropa!"

Blondinka in rdečelaska se sprehajata po mestu. Pogledata v cvetličarno in rdečelaska reče: "O ne, moj fant mi spet kupuje rože." Blondinka jo pogleda in ji reče: "Kaj? Ni ti všeč, ko ti prinese rože?" Rdečelaska pravi: "Seveda mi je všeč, ampak ko to stori, ima neka nora pričakovanja in naslednje tri dni moram preživeti na hrbtu, z nogami v zraku." Blondinka odgovori: "Kaj? A nimaš nobene vaze?"

Moški leži v bolnišnični postelji, ob njem je mlada medicinska sestra: "Hej, daj, poljubi me." ji pravi. "Ne," odvrne sestra, "to pa nikakor ne." "Daj no," prosi moški, "samo en poljub." "Ne," vztraja sestra, "sem ti že povedala, da te ne bom." "Ne pokvari vsega no," nikakor ne neha pacient, "poljubi me prosiiiim!" "Pa saj sem ti že povedala, da te ne bom," odločno in že nekoliko jezno odgovori sestra, "saj ti ga že drkati ne bi smela."