B@BuR@

Mož sredi noči zbudi svojo ženo: "Poslušaj to," ji razlaga ves zadihan, "Pravkar sem šel odtočit in luč se je prižgala kar sama. Stikala se sploh nisem dotaknil. In, ko sem končal, se je luč ugasnila kar sama - misliš, da je bila to čarovnija?" Žena ga zaspana pogleda in pravi: "Ne, to ni nobena čarovnija, bedak, spet si se poscal v hladilnik!"

novela

Na petek 13. se mi še nič ni zgodilo, tak da lahko rečem, da je za mene srečn dan.

jajce

Ženska, ki je trpela za glovoboli, je bila napotena k hipnotizerju, ki bi naj po mnenju njenega prijatelja delal čudeže. Po prvi seansi z njim ženska odide domov povsem ozdravljena. "Kaj se je zgodilo?" zanima soproga, potem, ko mu pove, da nima več glavobolov. "Hipnotizer mi je povedal, da naj se postavim pred ogledalo, se opazujem in kar naprej ponavljam 'nimam več glavobola'." In nadaljuje: "Ti imaš zadnje čase probleme v postelji, zakaj ne odideš do njega in ga povprašaš, če lahko ozdravi tudi tebe?" Mož seveda ustreže ženi in odide na terapijo. Ko se vrne, pograbi svojo ženo in jo odnese v spalnico. "Ne premikaj se. Takoj se vrnem!" Stopi v kopalnico in se čez nekaj minut vrne, skoči na posteljo in ženi priredi orgazem kot nikoli prej. Mož po vrhunco spet odide v kopalnico in se vrne za drugo rundo. Ženi se že malo vrti od vseh užitkov, ko mož spet pravi: "Ne premakni se. Takoj bom nazaj!" In spet oddrvi v kopalnico. Tokrat mu žena sledi in opazuje skozi priprta vrata, kjer zagleda moža, ki v ogledalo kriči: "To ni moja žena! To ni moja žena!"

samostan

Jaz mam že od malega strah pred vrtanjem zoba. Tud zdaj, ko sem menjala zobozdravnika. Ko sem še hodla k osnovnošolskemu zdravniku, sem vedno rekla, da naj mi da inekcijo, pa mi zobozdravnica rekla, da če me bo bolelo mi jo bo dala, drugače pa ne.

cisterna

tečno, ker ne vem kaj naj delam

vakum

čas

SEVERINA - Virujen u te

Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kilogramov." Naslednji dan na vrata potrka 19-letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan le dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi še naslednja dva dneva. Četrti dan moški tehta natančno pet kilogramov manj, tako kot so mu obljubili. Navdušen pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Izgubi 10 kilogramov." Kot pri prvem programu naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, kar jih je kdaj videl, na sebi pa ima le tekaške copate in napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Moški oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov in krčev. V naslednjih štirih dneh se rutina ponovi in moški veselo ugotovi, da je shujšal 10 kilogramov. Odloči se, da bo tokrat šel do konca in naroči sedemdnevni program "Izgubi 20 kilogramov." "Ste prepričani?" ga vpraša receptorka pri podjetju. "To je naš najtežji program." "Popolnoma," odgovori navdušen moški. No, in tako naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis "Če te ujamem, si moj."

Trenutno se počutim napihnjeno, ker sem ravnokar spila šalco kakava in me je napihnilo, drugače pa sem vredu.

PIKA BOŽIČ - Zvezde padajo z neba

Jaz pa sem se odločla, da se bom zdaj v soboto postila, ko je polna luna. Upam, da mi bo uspelo, ker do zdaj vedno ko sem se odločla postit na polno ali prazno luno, me je nekdo z nečim premamil in sem pozabla na post.

Na avtobus vstopi ženska z dojenčkom. Voznik pogleda njo, pogleda dojenčka in izdavi: "Gospa, moram reči, da je to najgrši dojenček, kar sem jih kdaj videl." Ženska se obrne in se odpravi v zadnji del avtobusa. Vsa rdeča se vsede in začne godrnjati predse. Eden od sopotnikov pripomni: "Oprostite gospa, kaj pa se je zgodilo tako hudega?" "Voznik avtobusa me je užalil, kot me ni še nihče v življenju," vsa besna pove ženska. "Ne držite tega v sebi gospa. Pojdite nazaj k njemu in mu povejte kar mu gre," predlaga moški in zaključi, "tačas vam bom pa jaz pridržal opico."

Umrl je strojni inženir in znajde se v vicah. Ko prispe do svetega Petra, ta pregleda njegov dosje in pravi: "Ah, ti si strojni inženir - žal si na napačnem mestu." In ga pošlje v pekel. Kmalu je inženir v peklu zelo nezadovoljen s stopnjo udobja, zato izdela klimatsko napravo, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kar naenkrat postane zelo priljubljena oseba. Nekega dne pa Bog pokliče po telefonu Satana in pravi: "Torej stari, kako se imate kaj tam spodaj?" Satan odgovori: "Odlično. Imamo klimatske naprave, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kdo ve kaj vse bo še izdelal ta inženir?" Bog postane radoveden: "Kaj? Vi imate inženirja? To bo pa napaka, takoj ga pošljite k nam." Satan seveda nasprotuje: "Niti slučajno, tukaj bo ostal." Bog: "Vrnite ga ali pa se bomo tožili." Satan smeje odgovori: "Ti kar, ampak še prej mi povej, kje boš našel odvetnika?"

Mož je peljal ženo na kmetijski sejem. Pot ju je zanesla mimo hlevov, kjer so počivali plemenski biki. Prišla sta mimo prvega bika, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 50 krat. Žena se je obrnila proti možu in dejala: "Si videl, ta bik se je lani paril 50 krat. Lahko bi se kaj naučil od njega!" Nadaljevala sta proti naslednjemu biku, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 65 krat. Žena se je spet obrnila proti možu in mu dejala: "Si videl tega, ta se je lani paril kar 65 krat. Tudi od tega bi se lahko marsikaj naučil!" Tako sta prispela do zadnjega bika, nad katerim se je bohotil napis: Ta bik se je lani paril 365 krat. Ženo je skoraj zadušilo: "Poglej, ta bik se je lani paril kar 365 krat. To pomeni vsak dan v letu. Od tega pa bi se res lahko ogromno naučil!" Mož se končno namrdne in ji odgovori: "Ja, to je že res. Zdaj pa ga vprašaj, če je bilo vseh 365 krat z isto kravo."

uta

BABY TWINS - Le ena bo tvoja

Lovec gre na lov na medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko lovec pride na mesto, kjer je padel, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak tega spet ni tam, kjer je padel. Spet ga po rami potreplja taca: "Ejga, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec vidi, da nima izbire in se nastavi. Tretji dan spet pride razkačen s puško za slone in še enkrat ustreli istega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je strahoma ponovno pričakoval taco na ramenu. In res ... Medved ga postrani vpraša: "OK, zdaj pa povej po pravici - ti tega ne počneš zaradi lova, ne?"

Nekega dne se babica odloči, da bo preizkusila, koliko jo imajo vnučki radi. Povabi prvega na sprehod ob jezeru, kjer "po nesreči" pade v jezero. Vnuček jo hitro reši in odpelje domov. Drug dan najde pred pragom milijon tolarjev, novega mercedesa in voščilnico z napisom: "Hvala, ker si me rešil. Tvoja babica!" Naslednji dan se odloči, da bo preizkusila še drugega. Tudi ta jo reši in drugi dan dobi isto darilo kot prvi. Ko pa preizkusi tretjega, jo ta pusti v jezeru, kjer se babica utopi. Naslednji dan ga čaka pred pragom tri milijone tolarjev, dva mercedesa, na voščilnici pa piše: "Hvala, ker si me rešil. Tvoj dedi!"

Dva moška sta si želela kozarček hladnega, ampak na žalost nista imela dovolj denarja. "Počakaj,idejo imam," se spomni prvi. Odpravi se do bližnje mesnice in se vrne s kranjsko klobaso. "Si nor," znori drugi, "zdaj šele nimava nič denarja za pijačo!" "Ne skrbi in pridi z mano," odgovori prvi. Odpravita se v lokal in prvi naroči dve pivi. "Zdaj pa vidim, da se ti je res zmešalo," znori drugi. "Saj ne moreva plačati!" "Ne skrbi, načrt imam!Na zdravje!" In spijeta vsak svoje pivo. "Prav, kranjsko bom dal v hlače in skozi zadrgo, ti pa pojdi na kolena in jo daj v usta," ukaže prvi. Rečeno, storjeno! Krčmar opazi čuden par, znori in ju vrže iz lokala. S tem početjem nadaljujeta in sta vedno bolj pijana. Po desetem lokalu se drugi potoži, da ga že kolena bolijo in da bi raje v naslednjem lokalu on dal kranjsko v hlače. "Hmm, rade volje bi to storil," odgovori prvi, "na žalost pa sem kranjsko pojedel že v tretjem lokalu."

Moški sedi za mizo z žalostnim pogledom. Pred njim stoji kozare viskija. Naenkrat vstopi ogromen voznik tovornjaka, poglega moškega, pogleda viski in ga zvrne na eks. Moški plane v neutolažljiv jok. Tovornjakarju se milo stori in ga začne tolažiti: "No, saj sem se samo šalil. Saj ti bom kupil drugega. Kaj ti pa je?" Moški si obriše solze in razloži: "To je najslabši dan mojega življenja. Zaspal sem in zamudil na delo in šef me je odpustil. Ukradli so mi avto, ki ni bil zavarovan. Vzel sem taksi do doma in ugotovil, da sem v njem pozabil denarnico. Ko sem prišel predčasno domov, sem našel ženo v postelji z drugim. Na koncu sem odšel v ta lokal in se hotel ubiti, pa prideš ti in spiješ moj strup."