klarus

prazzaprav te dojemam nekoga, ki živi življenje dobesedno po sv, pismu..ki ne sprejema ničesar dugega kot to...prava verna katoličanka....ali je črno ali belo....vmesne poti ni nekoč sem tudi to sama bila...sam pa sem po določenih dogodkih spremenila mnenje...in dopustila, da imamo vsi prav....kot budisti, katoliki, gnostiki, hinduici islmisti(ajde pustimo pri miru razna negativna gibanja)...kdo pa smo mi, da lahka zagovarjamo absolutno resnico? da je moj prav bol vredn od tvojega vsi smo ena taka razgibana mavrica, ki ima delno prav kar je pa dejansko res, bomo pa itak zvedl, ko bomo umrli edino kar ti dam prav, da bog je..v kakršni koli obliki, ki jo vsak posameznik vidi vse ostalo je pa od samega posameznika odvisn kako to vidi vsake oči imajo svojega malerja

če sam pomislim, da sem bila nekaj let nazaj čisto podobna mici :OO!: še dobr, da sem dobla brco v rit...pa da sem šla eno krakec naprej

odpočij si..si zaslužiš

za mene kuhna pač ni fetiš...seanjde kaj bolšega

čebulna juha kaneloni z gobovim nadevom solata

dnar je za zapravit...življenje za uživanje, delanje dobrega.....s sabo nesemo samo ljubezen tistih, ki smo jim pustili pečat v srcu

ja je bla zdej je pa v kozlu

amis, a nisi ti neki komentirala plutona evo Ponoči ob 2:14 je bil precej temačen vpliv konjukcije lune in plutona, ki prinaša krize, aspekt je ugoden za vse čiščenje na vseh ravneh.

sršeni, ose :OO!: bojim se jih zarad tega, ker sem alergična na te živalce.... vešče so mi pa kul..sploh une ta velke.....ko jo ujameš, te prav prijetno ščegeta po dlani

jutro

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: 'Matr kok je dolgčas, nič se ne dogaja'. Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se saj neki dogajal'. Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'. Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb ploskal?' 'Ja men so ploskal ja,......dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.

George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate. Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George. Lucifer odpre 1.sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec." Lucifer odpre 2. vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke." Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo: Moški: "Halo" Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?" Moški: "Ne." Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?" Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame." Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč." Moški: "Koliko?" Ženska: "57.000€." Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo." Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€" Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava." Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma" Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka." Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo. Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

*MISEL DNEVA - ČE NE LETA:* *Če si delaven kot konj,* *priden kot čebelica,* *zvest kot pes* *in marljiv kot mravljica . * *.... pojdi k veterinarju,* *da ti izda potrdilo,* *da si osel.* mislim, da nas je kr ene par takih oslov

sam klikneš na smajlija..pa se ti v ene okenčki izpiše koda... to skopiraš in daš v post s tem, da več kot dva taka smajlija na post ne greta tudi če dodajaš stavke

Zastonj vrtec za drugega otroka me prav zanima, kak se bo to uresničl

misliš bo še treba veliko vaje..... sam počaki, da začnem konkretno provocirat

v resnici bi me pa najraje napadel.....kak sploh lahka pomislim na to, da bi jedla konja

men je pa konjski golaž pa suhe salame tudi da ne omenjam horsburger

smeški

:2src: :2src: :2src: fauš

todi