gold

a¨s ti tud not padu

Za vas mestna bitja, se vsako zadevo lahko reši virtualno. Ne veste pa niti, kako izgleda sekira in motorka, pa 50 kilska zajla od vitle, katero goniš na vrh hriba, kjer te čaka hlod za povleč v dolino. Pa mraz, pa blato, pa zjeban traktor, ki ne potegne tistega prekl... hloda. Samo tolko, da dobiš malo predstave, kako se kakšna stvar naredi v realnosti. Res je za vas primerno samo tipkanje, pa prodajanje bučk.

Ti povem samo en primer: Jaz sem gozdar, imam veliko hektarjev gozda in ga sekam noč in dan. Ker mi dovolijo, ga sekam še več, kot potrebujem lesa in nobeden mi nič ne more. Sedaj mi pa povej, kako bo klikanje po internetu ustavilo sekanje gozda, če pa mora najprej klikniti v moji buči ? Torej- bučke !

Naj angleži malo poštimajo svoje buče, pa bo gozda kmalu več kot dovolj. Tisto zgoraj so pa samo ene bučke.

"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?" "NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR" Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož" Tast in tašča." Žena reče možu: - Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene! Mož odgovori: - Se strinjam, meni je pamet ostala. Soseda vpraša sosedo: - Zakaj imaš modrico okrog oči? - Od moža - odgovori - Sem mislila da je na potovanju? - Jaz tudi - Kakšna je razlika med vilo in čarovnico? - 5 let poroke Vpraša žena moža: - Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?! - Zakaj? Saj prašič ni nič kriv! Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi: - To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari! - Kuhinja, kopalnica, spalnica......... Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ne vratim! Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa : "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!" Starec : "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!" Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum! Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?" - "Kaput," odgovori Mujo. - "Kako se kaput toliko čuje?" - "Bio ja u njemu!" <br clear="all">

Tornado

Se opravičujem, zadeva je za osteoartrozo. ( sem popravil ) Hvala

Za ostoartrozo se dobi v lekarni kapsule GLUKOZAMIN. ( 17€ na mesec ) Po nekaj mesecih se stanje lahko zelo izboljša. Preverjeno.

Kako se pozdravi alergija na delo ?

Tema ni več veganstvo, pač pa boj za pravice živali, mučenje živali, za kar pa obstajajo druge teme. Veganstvo, kot tema, bi si lahko predstavljali, kot obvestila za delavnice na to temo, različna gibanja, ki zagovarjajo tak način prehranjevanja,, mogoče kak naslov od kakega kmeta, ki prodaja zelenjavo, ipd. Tukaj pa gre vse skupaj daleč od teme. Ko gre za mučenje in zagovarjanje pravic živali, dajte prispevke v zato že odprto temo. le tako lahko pričakujemo nekaj svežine, ki bo bolj podobna naslovu. http://www.lunin.net/forum/index.php/topic/4987-mueenje-zivali/page__hl__mu%C4%8Denje

ČOKOLADAAA

Točno tako ! :palec:

Kdo lahko danes sploh še komu kaj verjame ? BANDA LOPOVSKA ¨!! http://shrani.si/f/12/Tu/1CKNOiIH/ahvbmw.jpg

afna

Kaj dobimo, če cel študij financiramo študenta ? Študiranega lenuha, ki je brez osnovnih delovnih navad. Zaradi takega kadra je šla država tam, kjer smo sedaj. Lopate in krampe po osem ur na dan, da vsaj malo vidijo, kako se pride do denarja ! ( nekateri se z razliko od večine tudi trudijo delati, kar pa je vsekakor pohvalno. )

DIESEL cene po SVETU > > > Trenutne cene goriv na tem norem planetu - V CIVILIZACIJI IN DEMOKRACIJI!!????? > > > > Austria Diesel EUR 1.392!!! > > > > Belgique Diesel EUR 1.222!!! > > > > France Diesel EUR 1.296!!! > > > > Holland Diesel EUR 1.375!!! > > > > Ungarn Diesel EUR 1.428!!! > > > > Deutschland Diesel EUR 1.492!!! > > > > Slovenija Diesel EUR 1.335!!! > > > > > > > > ostali "NECIVILIZIRAN IN NEDEMOKRATIČNI" svet > > > > > > > > Azerbaidjan Diesel EUR 0,31 > > > > Egypt Diesel EUR 0,14 > > > > Ethiopie Super EUR 0,24 > > > > Bahamas Diesel EUR 0,25 > > > > Bolivie Super EUR 0,25 > > > > Brasila Diesel EUR 0,54 > > > > Chine Normal EUR 0,45 > > > > Equateur Normal EUR 0,24 > > > > Ghana Normal EUR 0,09 !!!!!!! > > > > Groenland Super EUR 0,50 > > > > Guyane Normal EUR 0,67 > > > > Hong Kong Diesel EUR 0,84 > > > > India Diesel EUR 0,62 > > > > Indonésien Diesel EUR 0,32 > > > > Irak Super EUR 0,60 > > > > Kazakhstan Diesel EUR 0,44 > > > > Qatar Super EUR 0,15 > > > > Kuweit Super EUR 0,18 > > > > Cuba Normal EUR 0,62 > > > > Libye Diesel EUR 0,08 !!!!!!! > > > > Malaisie Super EUR 0,55 > > > > Mexique Diesel EUR 0,41 > > > > Moldavie Normal EUR 0,25 > > > > Oman Super plus EUR 0,20 > > > > Pérou Diesel EUR 0,22 > > > > Philippines Diesel EUR 0,69 > > > > Russie Super EUR 0,64 > > > > Arabie S. Diesel EUR 0,07!!!!!! > > > > Afrique Sud Diesel EUR 0,66 > > > > Swaziland Super EUR 0,10 !!!!!! > > > > Syrie Diesel EUR 0,10 !!!!! > > > > Trinidad Super EUR 0,33 > > > > Thailande Super EUR 0,65 > > > > Tunisie Diesel EUR 0,49 > > > > USA Diesel EUR 0,61 > > > > Venezuela Diesel EUR 0,07 !!!!! > > > > Emirats Ar. Diesel EUR 0,18 > > > > Vietnam Diesel EUR 0,55 > > > > Ukraine Diesel EUR 0,51 > > > > TI DA KAJ MISLITI ??! > NČ SAM SLABO MI JEEEEEEEEE

Idu dve casne sestre parkom i napadnu ih dva silovatelja, kaze jedna casna sestra' --'nek'im Gospod Bog oprosti ne znaju sta rade'' a druga casna sestra odgovara; -''Bogami sestro;-ako tvoj ne zna,moj zna''

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao." I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotličima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće". Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag" Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga." Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!" Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

olje

Samo, da je tebi pomagalo. Res je, vse stvari so stare, samo ljudje smo drugačni. Danes nekdo prebere pet knjig in že naslednji dan piše svetovno uspešnico, kot da je to njegov um in izum. To mene malo moti. Drugače pa je vse za ljudi, vsak najde kaj za sebe, tudi pravljice za lahko noč. to je new age. Življenje je veliko bolj realno, kot ga pa opisujejo novodobni pisci. Tukaj ne rabiš premišljevat, dovolj je, da spoznaš male stvari, ki ti lepšajo dneve in ure. Male stvari pa tvorijo celoto. Žal mi je ljudi, ki živijo samo za nekaj praznikov v letu, ko pa je lahko vsak dan praznik.

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku." PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično." PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

hiša

New age.

Na spodnji povezavi imate dovolj odgovorov, kdo stoji za vsemi krizami in še čim. Raziskujte sami in se ne slepite z nekimi planeti in nevem čim še vsem. Materiala je več, kot dovolj. http://www.ivantic.net/

Leta 2000 je kar nekaj bistroumnežev napovedalo konec sveta, pa jim je ostala rezerva 2012. Čez par let bojo pa spet kaj novga pogruntal. Kdor zna, pač zna.