gold

Vsem lunatikom želim sreče in zadovoljstva v novem letu .

Sem bral že pred časom,nekatere stvari so zanimivo razložene, moti pa me paničarjenje, kateremu je dal preveč poudarka. Vsak pa lahko vedno izlušči samemu sebi verodostojno resnico, katero bo na koncu potrdil samo čas.

Se sprehaja lisica po gozdu in vidi storkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vprasa: storklja, koji ti je k..., zakaj letis u rikverc? storklja pravi: Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se zivi. Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vprasa: Kaj ve s tabo, vrabček, zakaj letis u rikverc, si ga preveč popil? Ne, ji odgovori, volitve so bile in zivimo bolje. Pa si misli lisica, grem pa se jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje. Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabrise. Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc: Orel, kaj ti je, da letis tako čudno? Pa volitve so bile in bolje se zivi, ji pravi. Kako se zivi bolje, probala sem, pa me je se zajec izkoristil. Ja, lisica, ne razumes, spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj. Vi boste vedno ostali "jebena strana".

Men so napovedal dolgo življenje, mam še dost cajta za taka razmišljanja...

Mlatite prazno slamo...............

Ne vem, če ste opazili, da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut", popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma"

Predvidevam, da so to tvoji predniki, glede na to, kako vneto zagovarjaš travojedstvo...

Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki.... Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek? Janezek: Rad bi imel tako kot je luna... Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna? Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....

Pita muž ženu: „Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?“ Žena: „Pa praškom za pranje.“ Muž: „A jel' stavljaš još nešto?“ Žena: „Da,omekšivač, a što pitaš?“ Muž: „Pa, vidim ja, ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.“

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu: "Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku." Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse. Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov stane." Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: 1. Rama vas boli zaradi tenisa. 2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom. 3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo. 4. V dveh tednih boste spet zdravi. Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek: 1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter. 2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. 3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom. 4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje. 5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Ako te boli želudac...popij pelinkovac! A za sve ostalo što te zaboli popij jeger - ima 56 trava. Da mu je**š mater - jedna če ti pomoći!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg zgulio je komad kože sa stražnjice njezina muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u zrcalu, žena će dirnuto svojem mužu: - Dragi, hoću, li ti se ikad moći odužiti za to što si učinio za mene? - Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki: Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal. Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče: Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov." Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš? Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

Ne zaradi nestrpnosti, pač pa zaradi domiselnosti....... Vici o Jankoviću http://vici.i-igre.si/?s=jankovi%C4%87&x=0&y=0

Mogoče vam bo spodnji članek kaj v pomoč. http://www.aktivni.si/zdravje/alternativa/skrivna-moc-zlata-srebra-in-bakra/

Zoran Janković je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane. Medtem ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja: Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega: Janković in prasci na primer. Napiši raje da bom poskrbel za kmetijstvo. Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem med svinjami kjer piše: Zoran Janković (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.

Vraca se Mujo od doktora, i sretne Hasu: - Šta ima novo? - Evo, ništa, bio sam kod doktora. - I sta ti je rekao? - 200 evra ! - Ma ne pitam te to, nego šta imaš? - 50 evra. - Aman bre, pitam te šta ti fali ? - 150 evra.

Dva meniha se pogovarjata: -Veš kaj se mi je včeraj zgodilo? Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji. -In kaj si naredil? -Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil? -Pa isto kot ti, zlagal bi se!

Sejti, to je šele začetek vsega dogajanja. Pozitivni ljudje imajo vedno trnovo pot, tako pač deluje sistem svetlobe in teme. Enkrat te postavi na noge, drugič te podere na tla. Samo težki koraki obvladujejo ego in te dodobra prizemljijo. V vsem takem kaosu, se najde tudi marsikaj lepega in čudovitega.

Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno napoved s pripisom: "Pogrešamo prihodke vaše žene!" Peter je odgovoril: "Jaz tudi!"

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro.... Policaj: Vozniško prosim. Janez: Nimam. Policaj: Kako ne? Janez: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal.... Policaj: ??? Prometno.... Janez: Nimam... Policaj: ??? Čigav je avto? Janez: Ukraden... Policaj: ???? Kako ukraden? Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko opeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.... Policaj: ???????? Kako? Janez: Ja s pištolo sem jo ustrelil.... Policaj: ?????? Kje imate pištolo? Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo.... Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu... Komandir: Vozniško prosim.... Janez: Ja, izvolite.... Komandir: ?? Ok, še prometno prosim.... Janez: Ja, izvolite..... Komandir: ????? Saj avto je vaš.... Janez: Ja, čigav pa? Komandir: Kje imate pa pištolo? Janez: Kakšno pištolo? Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko.... Janez: Katero žensko? Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku.... Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku. Komandir: Odprite, da pogledam. Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen..... Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!?? Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh? Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba da bude.**** Sutradan dodje i baba i kaže: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?**** Pop: Ne naravno, bio je i vas muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete. Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu? Pop: Naravno... Baba: Dobro, jer u Merkatoru više nismo!

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom: -»Ja sam za petnaest dana skinuo 35 kilograma!« -»Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!« pohvali se drugi. -»A ja sam za deset dana skinuo 45 kilograma!« reče treći. Sluša to konobar sa strane pa im reče: -»Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!« -»Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim žljebovima«

Kaj sprašuješ, če veš ..

jesen