gold

Ko ga scat tišči........... http://www.mojvideo.com/video-tadej-tos-standup-hamlet-scanje/9828d71c03c72377a099

Zaradi nesposobnega vladanja, so našli razlog. Ma ti lopovi so obstajali že takrat, ko nam je vsem bila v ponos še zvezda.

MLADI ŽUPNIK Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Mladi župnik stori, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti. ... Po končani maši najde škofovo sporočilo: "Naslednjič dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha, - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je, - obstaja 10 in ne 12 zapovedi, - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček, - Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co., - David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto, - Židov ne imenujemo kurbini sinovi, - papeža ne smemo imenovati El Padrino, - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo, - hostija ni prigrizek k vinu, - grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino, - tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!" Profesorica zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom.Naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce: BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

Poglejte si iznajdbo: žarnica iz plastenke......... http://www.mojvideo.com/video-zarnica-iz-plastenke/5372afe689d9021fc04d

Ja, kadar se mudi na wc, so pospešeni opm bruha ogenj

Rehabilitacija

Ne rabiš mantre, ti ga samo dobro zakuri, ognja se boji. Potrebna je samo dobra vizualizuacija.

Pristanek (bolj trd)

Buum

Če bi rekla, da ti tam ne dela, bi se takoj pojavilo večje število serviserjev...

Kava z mlekom nam naredi škodljive obloge na stenah žil, kar nam z leti uporabe te kombinacije ovira pretok in cirkulacijo. Sladkor ( bolj rjavi) , naše telo potrebuje, čeprav nas svetovne korporacije učijo ravno nasprotno. Izogibajte se vseh lahkih pijač, natrena in ostalih umetnih sladil, lahkih jogurtov, saj vsebujejo nevarno kemijo,s katero se znižuje energijsko vrednost. ( v prvi vrsti je sladilo aspartam in drugi) Vsaka uporaba teh sestavin nam na dolgi rok dela nepopravljivo škodo. Saj ni potrebno, da mi verjamete, se bomo prepričali o vsem tem čez deset in več let. Ti podatki so pristni in resnični, kar pa bo svetovna zdravstvena organizacija seveda zatajila. Ma dosti je še tega, a pač nesmem napisati vsega.

Poleg vsega se še izogibajte kave z mlekom, saj nam ta kombinacija dela pravi kaos v naših žilah. Dobra je sama kava, tudi sladka z rjavim sladkorjem...

Nekaj modrih.......... Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo. In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja. Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!" Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja. Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek. Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti! Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…? Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec. Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma! Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar. Kako delimo puške? -Vsakemu po eno. Kako se parijo polži? -S kropom. Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega. Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana. Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča. Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara. Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi. Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo. Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš. Kakšna je idealna šola? -Zaprta. Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta. Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!" Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo? Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

aspartam

algecid

Če si želite odpraviti gubice na obrazu, je potrebno pregledati celotno delovanje notranjih organov. Samo površinsko mazanje z raznoraznimi kremami, ne bo pokazalo dolgoročnega rezultata. Lahko sicer poizkusite z domačim cvetličnim medom. Vsak večer, si na obraz nanesite med za kakšne 10 do 15 minut in ga potem izperite. V dveh tednih boste opazili razliko.

Če vsaj malo vključimo kmečko logiko, so vse napovedi o letu 2012, samo material za prodajanje megle naivnežem. Ma ne mine mesec dni, da se nebi na trgu pojavila nova in nova knjiga, nova pametovanja,.... Večina ljudi očitno res ne zna živeti brez strahu in se kar davijo z strašljivimi informacijami. Po letu 12, se jim bo samo še kolcalo po vsem trenutnem balastu, založniki pa bojo šteli denarce.

pade na mravljo piči ga v rit pejmo se solit

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe. "Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu. "Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem." "A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

Služba ni bife, da bi v njej visel cel dan!

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'. Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong u dnevnoj sobi?" Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori." Muji ništa nije jasno i Haso da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutro!"

Tipološka opredelitev žensk; Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..." Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..." Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!" Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!" Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..." Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?" Optimistka: "Da, da ... da ...!" Pesimistka: "Ne, ne, ne ..." Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ... naprej ... stop ...!" Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..." Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!" Skrbnica računalnikov: "ENTER, ENTER, ENTER ..." Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!" Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ... uuuuuuuuuuhhh!" Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

Babica na sodišču................ Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari. Babica: - Stara sem 94 let. Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila? Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant. Obramba: - Ste ga poznali? Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant. Obramba: - Kaj se je zgodilo potem? Babica: - Začel mi je božati mednožje. Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti? Babica: - Ne, nisem. Obramba: - Zakaj ne? Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl. Obramba: - In kaj se je potem zgodilo? Babica: - Začel mi je masirati prsi. Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti? Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila! Obramba: - Kaj se je zgodilo potem? Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!" Obramba: - In, kaj je naredil? Babica: - Hudiča! Vzkliknil je: "Babica, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

Živeli bomo do konca in pika, pa če bo zaradi tega potem konec sveta ali ne. Za vsakega, ki umre, je seveda konec sveta. Tukaj ni potrebe po zastraševanju, saj gre konec koncev za navadno kmečko logiko.

Za polbrata v Cerkvi prižgite svečko na oltarju Jezusa in ga prosite naj odide v svoj večni mir. Ponavadi uspe že v prvem poizkusu. Čaw.