gold

Dobil po mailu. Kdaj so se Gorenjci naučili plavati? Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino. Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi: "Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim." Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče: "Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil." Gorenjec se v čistilnici razburja: "Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače." Gorenjec ženi: "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!" "O! A me boš peljal na kozarček?" "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!" Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali so dobre?" vpraša dekle. "Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti." V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. Posledica: Sto težko poškodovanih. Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor. Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico. Oče mu jo kupi in odideta domov. Čez deset let spet odideta kupovat traktor. Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!" Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico." Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca. Res je. Ali imaš kakšno njegovo sliko? Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ. Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni: "Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur." "Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče." "V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom." Nekje na gorenskem ata reče sinu. "Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo." Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo. Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega." Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo: Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici! Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega. Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem" "Micka, odpri okna in naredi malo prepiha." Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Zelo dobra za razstrupljevajne zunanjega telesa je ravno morska voda. Zakaj ?, Najbrž zaradi velike koncentracije soli. Če si za primer vzameš dejstvo, da se ti rana, s katero si se kopal v morju, zaceli zelo hitro in brez infekcij. V gnoju ali kompostu je *najbrž* zelo veliko bakterij, glivic, katere lahko z nanašanjem na telo potujejo preko kožnih poric v kri in napadejo šibko točko v telesu. Potem pa res samo še matilda in glina naredijo svojo nalogo. Malo smešno, a ne daleč od logike.

Marsa, tudi jaz sem pred časom dobil ta mail in zadeva res deluje.

Hempaq, hvala za minuse. Ko boš sam na sebi z drekom pozdravil raka in se pomladil, šele potem s tako prepričljivostjo širi svojo lastno izkušnjo tudi drugim ljudem. Dokler pa boš samo kopiral linke in tiščal glavo v ............, pa ne delaj škode naivnežem, ki zagrabijo še tako neumno terapijo. Za čiščenje kože, se uporablja solna terapija, seveda po določenem postopku. Kakšno škodo pa si delajo uživalci mesa, kateri so po novem postali vegani, pa bo tako kot vedno, pokazal čas. Vegetarijanci in vegani, ne pozabite vsaj enkrat na dan pojesti orehovo jedrce, da si nadoknadite potrebno maščobo, katero vsejedci dobimo v mesu. Saj nobena bolezen ne pride čez noč, pač pa malo po malo in potem udari ven, ko je že pozno za hitrejšo intervencijo. Dvajset let početi neumnosti in potem pričakovati, da se bo zadeva uredila v enem mesecu, je možno samo v fantaziji. Vsaka bolezen potrebuje drugačen pristop, kot tudi vsako telo potrebuje drugačno sanacijo. Nekomu je pomagal post, drugemu sprememba okolja, tretjemu nekaj popolnoma drugega. Tisti, ki je napisal knjigo o tej in oni terapiji, je pozabil poudariti, da zadeva ne deluje pri vseh ljudeh enako. Nekje v Afriki, je jasno črnc jedel hrano in zelišča.katera so rasla na njegovem dvorišču. Ta zelišča pa ni rečeno, da pomagajo nam, ki smo na drugem kontinentu. Za nas rastejo rožice na našem dvorišču in so narejene za nas. Malo kmečke logike res ne škodi.

razpadajo

Ma res, naj se gnoj maže z gnojem. Pa kje je to najdu, me res porine srat, ko berem take bedarije. Rad bi vidu, kako se Hempaq maže in pomlajuje z drekom. Mogoče bo potem .............., ma je škoda nadaljevat.

To je isto, kot če bi šel v kokošnjak, pa bi samo kokodakal, saj za kikirikanje ni dovolj petelina.

jebanje ( k smo ravno pri erekcijah)

Kva pa pol nakladaš, če ne veš nič ?????????????????????????????????

Če jim uspe, si natočim pivo. Rušenje facebooka........... http://dnevnik.hr/vijesti/znanost-it/hakeri-najavljuju-unistit-cemo-facebook.html

novi načrti

zopet pijanost

adria

grommmmm

Bedarije se itak prehitro širijo po svetu!

Zanimiv članek http://radiokrka.com/Novice/Novica/tabid/90/selectmoduleid/368/ArticleID/150042/Default.aspx

hladen tuš

jahorina

glavobol

http://www.mojvideo.com/video-nevidni-imperij-definicija-novega-svetovnega-reda-6-del/07e6ccd7eb4fe6ef23b0

Vodikov peroksid je res zdravilo, a v zelo majhnih koncentracijah. S tem ni heca, saj vas lahko majhna napaka odnese. Na žalost ne vem recepta za uporabo , obstajajo pa druge manj nevarne stvari, s katerimi dosežemo podoben rezultat.

opitost

smeh

rabutanje

ni mi zanimiv opm ima rada gobe