Larisa22

ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE? - NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE.... * KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN . - SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE. * SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK. ŽUPNIK V VASI.

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi: "Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja." "Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara. - Hej, ko ste vi? - Lopovi! - A šta želite? - Znamo da imate zlato! - A koliko vam treba? Mnogo? - 100 kilograma! - A jel može 105? - Pa što da ne, dajte 105! - Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.

Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje. Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje. Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje. Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu.

Mož rešuje križanko, žena ga nemo opazuje čez ramo... Čez nekaj časa mu reče: - Tule si se pa zmotil, veš. Največji tič ne pride MOJ ampak NOJ!!

Sin vpraša očeta: - ata, kaj mi boš kupil, če izdelam prvi letnik? Ata: - učbenike za drugi letnik!

Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi." Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?" Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!" Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem. "Gregi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!" Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!

"Človekova vrednost tiči v njegovih dveh najmanjših delih: v srcu in jeziku..." Arabski pregovor

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...". Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".

Psihiater pride na obisk k stanovskemu kolegu. Med pogovorom gostitelj pozvoni, vrata se odpro in v sobo pride moški, ki dela kratke, hitre korake in sopiha kot vlak: "Ču- ču- ču uuu!" Psihiater mu naroči, naj skuha dve kavi in moški odsopiha. "Kdo pa je to?" vpraša gost. "Moj bolnik, ki misli, da je vlak. Toda kavo skuha odlično!" Čez nekaj minut bolnik spet prisopiha, položi naročeni kavi na mizo in spet odsopiha, gostitelj pa vstane in odpre okno. "Zakaj odpiraš okno?" potoži gost, "zunaj je vendar mraz." "Moram prezračiti, saj si videl, da je vlak dvakrat peljal skozi sobo."

Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo. Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša: - Draga, a bova malo .... - Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista! Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči. A ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša: - A imaš pri zobozdravniku tudi pregled?

"Iskati pot do ljubezni z razumom je prav tako nesmiselno, kot iskati sonce s svetilko."

Kapetan postroji vojnike i kaže: - Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo! Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO. Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke? Mujo: - Pa to znači: Peri P***u Palo Odsustvo Fata je odgovorila: Poruka Primljena P***a Oprana.

Pravi en dvojček drugemu: "Pa dobr, pizda, kje si ti cel dan? Mama me je že dvakrat skopala!"

Kulture srca se ni mogoče naučiti iz knjig, zanjo so potrebne izkušnje v življenju, sodelovanje z drugimi ljudmi in medsebojna ljubezen."

Mali Tonček se je sprehajal z očetom po mestu, ko ga oče vpraša: - A je to ta šola, v katero hodiš? - Ja, ata. - No vidiš, tudi jaz sem hodil na to šolo pred dvajsetimi leti. Tonček: zdaj mi je pa jasno, zakaj mi je ravnatelj rekel, da takšnega idiota, kot sem jaz, že dvajset let ni videl:-))

Ljubezen je blago, ki ga stke narava in izveze domišljija. VOLTAIRE

Razgovaraju dva kondoma: U posljednje vrijeme brate sanjam djecu!! čovječe pa ti si pukoooo...

cigančica, waw, full lepo, brez besed sm ostala, res vse pohvale, like it so much http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_thumbup.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_wink.gif

tut sama berem sporočila, tko da lohk je mal pauze, sam nej se sporočila le vrnejo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png