Larisa22

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je> živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas. > Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20 EUR in ga še > opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je > dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno. Zjutraj kmet > pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na > drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20 EUR, naloži spet > svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej > hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih > dveh dni.**** Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi:<<Ej, poglej, kaj > dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal.<< > > Pogleda žena ven in reče:<<Ne pije!<< > > On navdušeno:<<A rije po dvorišču?<< > > >>Ne!<< > > >>Ja kaj pa potem dela?<< > > >>Nič, sedi v šajtrgi in čaka..

"V vsakem od nas se skriva bojevnik luči, nekdo, ki zna prisluhniti tišini srca in prenesti poraz, ne da bi dopustil, da ga ta močno prizadenee, ter ne izgubi upanja niti v trenutkih največje izmučenosti in obupa... Bojevniki luči ne izgubijo žara v svojih očeh. So na svetu, so del življenja drugih ljudi. Njihove odločitve niso vedno pravilne... Prav zato so bojevniki luči. Ker delajo napake. Ker se sprašujejo. Ker iščejo smisel - in ga bodo zagotovo našli." (Paulo Coelho)

"Nasmeha ni mogoče kupiti, izprositi, izposoditi ali ukrasti, ker ima vrednost samo kadar se poklanja. Poklonite nasmeh ker nasmeh polepša dan!"

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi. Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir. - Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica. - E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici: - Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!

Alenka Bratušek pride na banko in uslužbenki pomoli kartico: "500 evrov bi dvignila." Uslužbenka: "Osebni dokument, prosim." Alenka pobrska po torbici in pravi: "Nimam s seboj, pa saj me vendar poznate." Uslužbenka: "Žal mi je, naša pravila so stroga, brez identifikacije ne bo šlo." Alenka: "Potem pa vprašajte kolege, zagotovo bodo vsi potrdili." Uslužbenka: "Ne bo pomagalo, lahko gre za veliko podobnost. Je pa ena možnost; včeraj je bil tukaj Aljaž Pegan tudi brez dokumentov, pa je pokazal nekaj telovadnih vaj, da nas je prepričal. Lahko vi kaj pokažete?" Alenka: "Hja, ta trenutek res nimam prave ideje. Ampak se bom že kaj spomnila, samo čas rabim!" Uslužbenka: "V redu je, gospa Bratušek. V kakšnih bankovcih želite?"

Trije pijani fantje so najeli taksi. Šofer, ki je videl, kako so naliti, je samo prižgal motor in ga nato takoj ugasnil ter rekel: "Prispeli smo!" Prvi fant mu je plačal. drugi je rekel hvala, tretji pa mu je eno primazal okoli ušes. Taksist je bil začuden - upal je, da ni nihče opazil, da se avto ni premaknil. "Zakaj pa to?" je vprašal. Moški mu je odgovoril: "Bolj počasi vozi! Skoraj si nas ubil!"

Sin vpraša očeta: ▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa črn? Oče: ▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miški

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima. – E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon: – Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ? – Ček' da pogledam... tu negde oko -25°C, zašto pitaš ? – Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C. – A, pa možda napolju !!!

use najboljše lumpiki še z moje strani http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif , lepo praznujte http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif

full lepa pesm http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif , love that song http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif

http://www.youtube.com/watch?v=hnwPfY0u1ks

Mož in žena, oba upokojenca, se zapeljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad. Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v nebesa. "Jooooj", je žena vzhičena! "Poglej, Poldi, kako je tu krasno." In res. Trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet. Povsod lepo tlakovane potke in mize ob njih obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen. "No vidiš!", komentira mož. "Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu."

Mysti, men je tale k si jo postala tut lepa http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flirt.gif

Cookie, js sm mela tut full lepe sponke iz pasov k so bli čist zanič in sm nesla k čevljarju, k me že full dobr pozna in mi je oba pasova naredu usnjena, pa še zmeru je kok me je u pasu, da je vedu kok dolzga narest, tko da če te zanima me magari kontaktiri na privat, pa še full pocen mi je naredu, glede na to, da je naredu usnjen pas http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere : Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

sm ga že mela, hvala Silica http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

hvaležna prjatlci k me je full presentala z darilom za RD http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif

Mali Mujo gre po ulici, kjer vpraša naključnega gospoda: “Oprostite gospod, kje je tukaj javna hiša?” Moški ga klofutne po obrazu in nadaljuje svojo pot. Nato Mujo sreča policista: “Oprostite gospod policist, kje je tukaj javna hiša?” Tudi od policista si zasluži eno močno klofuto. Rdečega obraza se Mujo odpravi domov, ter pove očetu: “Stari, jebem ti tvoj dežnik. Pojdi sam po njega!!!”

Starejša gospa pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: "Dober dan, gospod, imate aspirine?" "Da, seveda, gospa!" "Kaj pa analgetike?" "Vsekakor, gospa!" "In antirevmatike?" "Gotovo, gospa!" "Kaj pa Viagro?" "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept." "In gel za hemoroide?" "Tudi tega imamo, gospa." "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?" "Prodajamo, gospa!" "In antidepresive?" "Ta lahko dobite pri nas samo na recept." "Pa uspavala?" "Ja, a tudi zanje potrebujete recept." "Imate kako sredstvo za izboljšanje spomina?" "Tudi to bi se našlo pri nas." "In plenice za inkontinenco?" "Na to se lahko zanesete." "Kaj pa ... ... " "Poslušajte, gospa, imamo najbolje založeno lekarno v mestu, in naša ponudba je najboljša daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?" "Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev.