Larisa22

Bučko je zamudil v šolo: “Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 500 E " Učiteljica: “Priden, Bučko, in ti si pomagal iskati…” “Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.”

amalija, hvala http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

hvala, ampak sva 2 punci na fotki http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Sin Arabec: Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ? Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem. Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ? Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem. Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ? Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem. Sin: A za koji kurac pol žvimo v Velenju ??

"Ne verjemite njim, ki vam pravijo: Ta svet je grozen, grob, grd. Ni res... Res je, da je lahko še hujši. Toda za vas je to vaš edini svet, edini, ki v njem živite, da se v njem udomite in ga v dobrem naravnate po svoji podobi. Ne verjemite tudi njim, ki vam pravijo: Življenje je trdo, trpko in težko. Ni res... Res je, da je lahko še hujše. Toda za vas je to življenje edino, enkratno in neponovljivo. ...Vaše je, da iz njega naredite vse, kar je v dobrem mogoče. Ne verjemite komurkoli in karkoli. Verjemite pa, če morete, moji zgodbi: Nekoč, pred leti, ko me je kot strela z jasnega zadelo hudo, mi je star mož, živi modrec, dejal: 'In nikar se odslej ne boj življenja!' Tako zdaj jaz govorim po njem podobne besede za vas: "Ne bojte se življenja! Naj pljuska v vas z vso silo in v vse žile..., naj vas nese ali zanese..., le ne pustite, da vas spodnese. In imejte ga radi, da bo tudi ono, življenje, imelo rado vas!" Tone Pavček

"Prijateljstvo je nepotrebno kot filozofija, kot umetnost... Nobene vrednosti za preživetje nima; vendar je ena izmed tistih reči, ki dajejo vrednost preživetju." S.Lewis

Blondinec se poroči. Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka. On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!” Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!” On: “Aha, štima.” Po 2 letih rodi zena črnega otroka. On spet: “To ne štima!” Ona: “Kaj spet ne štima?” On: “Midva sva belca, a rodila si črncka?!” Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi.” On: “Aja, mhm, torej štima.” Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog. On njej: “To ne štima!” Ona: “Kaj spet ne štima?” On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!” Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!” On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče: ” Ljubil bi se s teboj!” Nuna mirno odgovori: ” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji. Šofer pokliče k sebi hipija: “Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus” Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj: “Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!” “Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”. Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje: “Ha ha ha, jaz sem hipi!” “Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

nataly, držim pesti za službo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/clover.gif

uffff tale je pa top tip http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flirt.gif

butl, mal z zamudo, ampak iz http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif use najboljše tvoji drugi pikici, pa da boste užival še naprej z njo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flirt.gif

Silvija še z moje strani use najboljše in najlepše http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon170.gif lepo praznuj http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_wink.gif pa še naprej ostani taka fajn oseba http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flirt.gif

Druidka še z moje strani use najboljše in najlepše http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon170.gif , lepo praznuj pa še naprej ostani taka super oseba http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif

Mož zvečer v postelji: »Hej, si za seks?« Žena se zaspano obrne: »Ne morem, utrujena sem, glava me boli...« Mož: »Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.«

Blondinka Mojca stopi v avtobus. Policaj, ki sedi, nenadoma vstane in ji kavalirsko odstopi sedež Mojca nato: ,,Hvala, vi ste pa pravi menedžer!'' Policaj: ,,Oh, nič takega, hvala na kontinentu!'' hehehehe

hvaležna za full lepo presenečenje, ki mi je polepšalo dan http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata, -Evo imamo nove.... -Nemam ja para sinko! -Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih, -Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! -E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

Ne poskušaj postati uspešen človek, ampak človek vrednot." - Albert Einstein

"Kdor nebes ne nosi v sebi, jih zaman išče po vsem vesolju." - Carl Sonnenschein

"Vedno je pravi čas, da delate, kar je prav." Nelson Mandela

Sta šla mož in žena na morje - se peljeta... Žena je imela malo govorne napake in je jecljala pa je hotela nekaj povedati .... kk k k kk kk k ... Pravi mož, kaj je kaj bi rada povedala.... počaki je slaba cesta, vidiš, da moram vozitk, boš povedala ko prispeva. In prispeta na morje pa pravi mož, no povej, kaj si hotela povedati... Žena: KKKK kufre sva pozabila.... Mož: Ni problem, greva kar takoj nazaj po njih in obrne avto ter drvi proti domu... Žena: mu hoče spet nekaj povedat....h h h h hhhh hh hhh in zopet mož pravi, počakaj, da prispeva pa boš potem povedala In ko prispeta domov, pravi mož, no kaj si hotela povedati... Pravi žena: ..... HHHH hhecala sem se!

Najboljši prodajalec hladilnikov in zmrzovalnikov v Sloveniji je služil na mesec 1 mio od provizij. Pa ga šef ne more več gledat, ker zasluži 3x več kot on. In ga kazensko pošlje k eskimom naj tam kaj proda. Prvi mesec en največji hladilnik, drugi mesec 5 zmrzovalnikov ... itd. Čez pol leta pa 2 tovornjaka in je spet na 1 mio provizije ... Ga pokliče šef in ga vpraša, kako je to mogoče, da jih spet toliko proda. Pa reče tip: "Ja, ko sem jih prepričal da je boljše seksat pri 5 stopinjah C kot pri -30, se je odprlo!"

nataly, use najboljše in najlepše http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon170.gif , lepo praznuj http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif , pa nj se ti izpolnije use želje, ki jih imaš http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/partyy.gif