Larisa22

Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muż żeni: -Koliko puta si me prevarila? [tiśina] -Pa reci! [tiśina] -Pa daj reci koliko puta si me prevarila?! >Koji klinac se dereś dok brojim?!!!

Sedi čovek u kafani i pije piće za pićem… Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće ka vratima. • Ali, gospodine, zaboravili ste da platite! • Znam. Ja pijem da zaboravim!

Nat http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/crossfingers.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flowers.gif , ma mene tut neki zadnje dni srček boli, ne vem pomoje, da je od stresa k mi gre use narobe, upajmo da bo kmal bolš

Na policijski postaji v Ivančni Gorici zazvoni telefon. > "Dab'r večjer! Frence t'le! Ana kraja b' pr'javu!" > "Kar povejte, bomo takoj zapisali." > "Takule je b'lu: se usjedem u avto, pa vid'm, de mi je nekdu sunu armatura, pa valan, šaltnhejbl, turnceler, šteuc, radijo, pedal za gas pa za premza, čist use!!!" > Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli. > Pa čez tri minute spet pozvoni telefon. > "Dab'r večjer! Frence spjet kliče," se oglasi pohleven glas. "Pa pamot' s'm se adzadej usejdu"

Južek je sprašüva svoje kolege f slüžbi, nej mu povejo, kak nej preveri, če ga mo Mica rada. Johan mu je reka: "Gda boš priša domo se naredi, ka si mrtef, te pa boš vidja, ka de Mica delala!" In tak te Južek pride domu, otpere dveri, pa opodne takak snop na gümli.Mica zagledne toti prizor, preskoči Južeka, keri je leža na podi, pa leti prta sosedi Pepeki, pa se dere: "Pepek, Pepek, Južek je hin!!" Pepek prleti, pa gleda Južeka kak negiben leži na podi.Mica ga je fčasik pitala: "Pepek, f kakšnen gvanti ga nej pokoplen???" Pepek je reka:"Gvant mu obleči, ka si ga je küpja prešji tjeden v Fögeleji." "Eh",je rekla Mica",toti gvant boš ti meja, jemi mo oblekli ovo storo trenerko rastrgano, samo ne ven ka mu nej gor obüjen.." "Nove črne šolje mu obüj, ka si jih je zodjič küpja v La škarpi", je predlaga Pepek. "Eh ne", je rekla Mica,"tiste šolje boš ti meja, ka jih je škoda za na brütif, jemi mo obüli store štartaske, ka so že itaki ftrgani!" Tak te pride den pogreba, pa se te Mica na progi, zavolo reda, začne dreti: "Joj moj lübleni Južek, kaman te zej nesejo???" Južek pa f tisten otpere dekl na trügi, pa se zadere: "NA OLIMPIJADO, BABA SMOTANA!!!!!"

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

hvaležna za sreču u nesreči http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ROSE1.gif

Silica, mal z zamudo, ampak iz http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif , use najboljše in najlepše http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif , upam da si lepo praznovala http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

Sine, drogiraš li se ti? - Ne! Otkud ti to? - Rekla mi ptičica. - Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?

SREČA ni v glavi in ne v daljavi, ne pod palcem skrit zaklad. SREČA je, ko se delo dobro opravi in ko imaš nekoga rad! (Tone Pavček)

hvaležna sosedi, da mi je polepšala četrtek http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif

Pride delavec k šefu: ''Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih.'' Šef: ''Sploh ne pride v poštev!'' Delavec: ''Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.''

hvaležna za da sta mi dans polepšala dan, že dolg se še nism nasmejala iz srca http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

evo šele zdj vidla tvoj post http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/Oogle_anim.gif

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav h'ladan prođe pored znaka STOP. - "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor. Cigo: - "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"

Koja je razlika između škole i života? U školi dobijate lekciju, a zatim vam daju test. U životu dobijate test koji vas nauči lekciju.

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto ustni izpit. Tako sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: ''Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?'' Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: ''Pravico že ima, poguma pa ne!

janko http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK-thumb.gif , sem jih dolg časa nazaj mela priložnost videt u živo in so me prou navdušli, celo dvorano so dvignl na noge in je blo prou nepozabno http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

Pinka tole je pa full lepa in resnična misel http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4? Janezek: 52! Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ? Janezek: 3, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Žepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori:V Afriki Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo? Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? Janezek: Vaš jezik! Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še. Janezek: Pivo Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka! Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

Trije mišji prijatelji sedijo za šankom in pijejo tekilo. Prvi mišek na eks spije tekilo, udari po šanku in pravi: "Jaz sem tako pogumen, da vsak dan ukradem malo mišjega strupa in ga žvečim toliko, da sem malo zadet." Drugi mišek spije na eks tekilo, udari po šanku in pravi: " Jaz sem tako pogumen, da vsak dam grem do mišolovke, dvignem prečko in na njej bildam." Tretji mišek spije na eks tekilo, udari po šanku se dvigne in odhaja proti vratom. Druga dva ga gledata in vprašata: "Kam pa ti greš?" Pa tretji mišek odvrne: "Grem pofu*** mačko!"

"Moški je napol zaljubljen že, če ga kakšna ženska samo posluša" Brandan Francis

"Halo doktor; tu France, me slišiš? Imam problem!" "France hitro povej, imam polno čakalnico pacientov." "Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati." "Micka skuhaj kavo! Glej France, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri." "Kar je res, je res. Pameten je ta Jože." "France, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam." "OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu... Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja." "Micka skuhaj kavo! Glej France! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič. Spij kavo in se umiri." "France prosim skrajšaj!" "Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja." "Micka skuhaj kavo! Glej France. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič! Spij kavo in se umiri." "France, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno? "Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"