Larisa22

Štirje kirurgi razglabljajo... Prvi: "Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. Notri v njih je vse prešteto." "To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :" Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil." "Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu", pravi tretji. Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše: Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt......... Ma bolje infarkt, nego tele......

Kaj delata mladoporočenca na prvo poročno noč? - Eden šteje denar, drugi pa na Facebooku objavlja fotografije s poroke. (dober in verjetno kar resničen v zdajšnjih časih)

evo tole mamo pr ns na vikendu http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Mysti, pa si res navikanka na tej fotki http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

"Neuspehi so vaje za uspeh." The Times, London

Vpraša učiteljica otroke, če vedo kaj je tisto >NEKAJ NAJBOLJ VAŽNEGA< Peter: Mercedes od mojga očija! Marica: Diamant na maminem prstanu! Janezek: Menstruacija! Oplaaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni??? Janezek: Sploh ne vem, ampak mora biti res nekaj zelo važnega, ker, ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila menstruacijo - Je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkt, sosed pa se je obeso!

Mož in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si tudi zanič!" Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. "Kje si bila tako dolgo?" "V postelji". "In kaj si delala tako pozno v postelji?" "Iskala sem drugo mnenje!"

Na Prešercu stoji moški, okrog vratu ima obešeno tablo z napisom "nem od rojstva". Mimoidoči vsake kvatre vržejo kakšen kovanec v klobuk... Približa se mu starejša ženska, ga nekaj časa gleda, ga nežno poboža po obrazu in pravi: "Revček! Ampak če te kaj potolaži, naj ti povem, da bi bilo veliko hujše, če bi bil slep od rojstva..." - Ja gospa, to mate pa prav: ko sem bil slep, so mi prasci metali same knofe v klobuk!

Cipcy, čestitke iz srca http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa > prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?" > Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." > Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno > skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?" > Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da > je to naravno in tako mora biti." > Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" > Župnik: "Seveda . . ." > Ženska. "Dobro, ker v Mercatorju nisva več.

Dolazi žena kod doktora: - Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu? - 4 metra, gospođo. - Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilni telefon. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: ''Že v redu. Adijo!'' On: ''Kdo je pa bil?'' ''Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igra karte in bo bolj pozen!''

cipcy, prou hudo čupo maš http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK-thumb.gif , js mam tut full goste pa kodraste lase in jih tut komi krotimhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Vilinčica, huda bejba na hudem motorju http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

ma ja res je, učas se splača stvar prespat pa mal razmislt...tko da men je občasno žal, da sm full burno odreagirala kdaj, namest da bi prespala pa pol nardila naprej stvari, sam nimaš kj, sm se pa neki naučila iz tega http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png ja hvala enako, užiwej maksimalno http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

Pep se se pritožuje ženi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, krava pa še ni telila." Žena strupeno pripomni: "Ko tebe vidi, pa najbrž misli da je že....

tale filing pa poznam...sm že občutla.. upam da se ti kmal obrne na bolš http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/crossfingers.gif ..drži se http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/OK-thumb.gif

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist. "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist. ... Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila. Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik? " Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..............."

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena kopala vrt. Muž: - Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj. Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmeri roštilj i reče: - Bože moj, i veća je od roštilja! Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti. Žena će na to: - Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?