Ksenia

a dej Marsa mam, bemu žehtnobo... sem vedela, da neki ne vem o seb

ti dam prav, sigurno ampak sama se bolj nagibam k temu, da ne iščem v vsaki stvari, ki mi ni všeč samo negativne lastnosti... je pa težko tkole preko črk besedam dat barvno noto, pa itak veš da z veseljem debatiram s teboj... si mi dal pa iztočnico za razmišljanje tnx

obstaja druga verzija oz. prva verzija... Alan če je nekaj zame sranje to ne pomeni da je tud zate ane.. veš v reki je polno kamenja... mogoče je pa med kamenjem drobčkano zrnje spoznanja... lahko z zaničevanjem zreš v kamenje, lahko pa v njem vidiš lepoto in opaziš še kaj več...veš kaj je tudi Skrivnost - nesoditi in sprejemati

Silki, sej ni prijeten filing, ravno v tem je keč... ok, mogoče pa kakšen nebesen dirkač tole stvara pa bo jutri boljše (čisto realna razlaga PMS, ki traja več dni )

men se pa bolj zdi, da je hudič ko zamaglijo našo predstavo o njih... ampak pustmo to... sem šla zjutraj ven, men pa paše mraz... sem si prav zaželela bit nekje v naravi... razmišljam da see moram tud sama prilagodit novim razmeram, plača je bla, popoldne sem sama v službi ta teden, moj še vedno tujini pa še nekaj časa bo... brezstresen lajf danes... in vem da bo še cel teden podoben (ok za vikend inventura, sam kakšen dodatek pa mora bit ane)... zdej pa me neki zanima? a je za tale čas značilna kakšna odzemljitev... mater jst mam skoz filing kot bi bla mal zadeta... tist omotičnost, kot da bi plavala... zamegljen pogled... a sem se čist odzemljila ? neki ne štimam...kaj hočem povedat vse je kul, skor pravljica... jst pa kr neki... a bi blo fajn kri it pregledat... al se moram sam na zemljo nazaj spustit...

hvala vam... sej ne vem če je ravno gimnazija zanjo... itak da bo vse tako kot je prav... danes imela sestrična prometno... upam, da je z nerojeno bejbico vse ok

bulll šit... ne vedo s čim se igrajo... o ne fantje... če se gre o meni, sem tiho ko miška... če pa je v igri moja mala... zaradi poškodbe je lani manjkala tolk intolk ur v šoli in bila vejretno ob nekaj točk ki bi ji danes prav prišle in fantje če bo jutri obsedela na klopi... njena mama vam zna pokvariti dan ker si njena hči ne zasluži na vseh njenih področjih izviset...in najvišji kateri pač je je priča da bom ukrepala... ...ampak jutri če bo razočarana j...vam vse... preveč trpi zarad dveh budallll v klubu...

a vidiš tko kot je to tvoja naloga da to sprejmeš(zakaj te že moti, to je njihov problem.. zdej pa na tem be da razmisliš al pa spregledaš, men j to vseeno) tko je moja naloga da sprejmem budale ki škodijo moji dečvi.-... amen

in kaj mene boli karkoli zarad tega če kdo kasira zarad tega če nekomu pomaga... to je njegov problem ne moj in sam se b soočil z njim, ne jaz

o ti šment... jst sem pa mislila čist neki druzga...

in če veš da to gledajo tisti ki ne vedo za kajse gre....

tko mal mam traminčka v seb, ampak en deci... tkole... moja pucna sešteva točke in mami ve da je trenutno svet v bulll šitu... tamala vsa leta odlična danes je pa poražena ... ker verjetno ne bo imela dost točk za željeno gimnazijo in ne niso ocene padale iz neba se je prav trudila zanje in poleg tega treningi, dala skoz operacijo kolena in bulll šit seševek lajfa je 100 % zame briga me kaj pravi gimnazija, zame je zvezda... sam to tamali dopovedat..

kratka razlaga... bejba vrž ga stran... če bo naslednji deloval isto se pa z duhecem ogovori kaj bi rad... povedu ti bo v sanjah in ne boj se... če bi ti želel škodovat bi ti že če si pa radovedna je pa un tud...

veš kaj ponavadi rečem svoji mali, prespi pa mi potem odgovori... je vreden film da ne vem tisoč ljudi na svetu se prvič vpraša mogoče je pa res... pa v naslednji knjigi prebere nekaj pa pravi ja sej o tem sem pa že bral... mogoče če pa preneham negativno razmišljat, mogoče če pa o njem razmišljam pozitivno, mogoče če pa vidim v najinem odnosu le iluzijo, mogoče če pa sem sposobna da končam šolo.. zdej pa dajva mogoče stran...

a lahko sprejmete to, da zame sploh ni pomembno kaj vi vidite... zame je obraz.. modrost... če se kdo hoče prepričati, ga z veseljem popeljem tja... inf. na os.. in Bog ne daj, da kdo poskuša oskruniti tole... zame je to čudež narave,če dvomite a svojega ste našli, ste ga sposobni poiskati? ne ne morete ga oskruniti ... ne dovolim in tisti ki se o teh zadevah spoznate veste o čem govorim amen

vidiš med drugim te uči o tem da se odloč na kteri strani brega si... jst sem na sred trenutno, v deroči reki in se prav fletno počutim

hvala ... a sem ti že povedala kolk sem vesela da te imam... evo priznam... neglede na razdaljo ne glede na to, da naju včasih loči tisoč svetlobnih let... mala, ko enkrat postaneš moja prijateljica si tam za vedno... ne glede na to tudi če odideš in se vrneš čez tisoč let...mater sem osladna to dela traminc haha šala mala

bile danes na drugi šoli, moj otrok popolnoma v dilemi, jst pa ne znam svetovat. evo priznam... ena je poklicna druga gimnazija... vse kar lahko rečem je da naj se odloči sama... upam, da če se odloči za gimnazijo, da bo sprejeta, ter da ne bo potem zaradi rokometa trpela šola... evo priznam, nimam pojma kaj naj kot mama storim... podpiram jo in ji stojim ob strani, namesto nje o nadaljnem lajfu pa nimam pravice se odločat...

o čem se gre tule... mislemm..

tudi jaz tebe... hvala BOG... danes vem ... jutri ne bom več mogoče je prav tako...vem da bo prišel dan ko bom danes in jutri vedela pa mogoče še pet dni zatem

če bi bile samo tangice...

prebrala sem ogromno knjig, imela najboljšega učitelja v danem trenutku, ki mi je dal ogromno, pa mi je vendar en stavek ni važno za vas kateri v knjigi Skrivnost naredil klik... okd takrat je svet zame drugačen. pa za vas? danes spoznavam, da sem vse vedela,imelateorijo na dlani, pa prakso? učitelj se je pojavil v pravem trenutku, knjiga isto,čeprav sem mogoče pred desetimi leti pisala o podobnih stvareh.. berem vse razprave pa dognanja pa ugibanja pa spoznanja.. koliko od vas živi v tem trenutku ta trenutek? neobremenjen od jutri, včeraj? koliko od vas je bilo na dnu?ste bili mogoče na tem, da vaš otrok ostane brez strehe nad glavo, ko ne moreš otroku kupit niti liziko (zame najhujše izkušnja).. sama sem doživela to pa še kaj hujšega vendar sem se vedno pobrala, trmasto vztrajala... in knjiga mi je dala klik da delujem pravilno... ne pluvat, so ljudje ki nimajo blage veze in so ljudje ki rabijo upanje in če jim ga ta film ali knjiga ali podona knjiga da, jezame opravila poslanstvo.. zakaj bi moral biti film narejen z tise ki o duhovnosti že nekaj vedo oziroma mislijo da vedo? sama danes vem da lahko otroka pošljem s šolo na počitnice v tujo deželo imenovano Škotska, pred nekaj leti nisem imela da ji kupim liziko... in če to povzroči en stavek neke knjige en stavek nekega filma, neke sanje, je zame dovolj... jaz rabim potrditev nekdo rabi zeleno luč nekdo samo brco in tretji le upanje... in kdo sem jaz da bom sodila kaj je primerno in dozorelo naši moji stopnji?

zdej se pa zber, pa prekin film, preprosto daš na drug programček... to si večkat že storila, ne vem zakaj je zdej tako prekleto hudo... itak vem da zmorem

predvsem pa BOG, v zadnji točki rabim tvojo podporo, prav tako pa svojo moč... kako me lahko en dogedek tako iztiri... jebela cesta

v teh dneh sem kar velik med folkom, ponoči ne spim, ob 4 zjutraj že berem meditiram... zanimivo... več stvari spoznavam in ne nisem na tleh, samo nimam kaj govorit... torej berem knjigo Zdaj, zanimivo koliko tega že prakticiram, kako se umaknem in opazujem od strani, sem opazovalec svojih čsutev, sprejemanja dogajanja... dogaja se mi ogromno, predvsem na mentalni sferi... recimo folk ne dojame da ne pogrešam J. ampak ga res ne pogrešam... ne razumem kako lahko nekdo če nekoga ni en dan že joka da ne ve kaj bi s seboj... jaz vem da je tam nekje, komunikacija poteka, ne vem, sama spoznavam da nisem vezana na najin odnos, vsi ostali pa da ne morejo dojet da lahko na tak način funkcioniram naprej... sama pa pravim da Vesolje že ve potem folk ne dojame da sem zadovljna s poklicom prodajalke, glede na mojo izobrazbo.. men ni nič sramotnega, plačo mam super, redno, prispevki so plačani, prvič v lajfu sem prejela regres (kot 13 plačo), in potem me začudeno pogledajo ko izjavim, da če tule ne podaljšajo da ne bo nič zato... folk ne razume, da si ne želim kariere, temveč čas zase... mogoče bi se šla uno pot, kaj je že al pa neki podobnega po Slo al pa preprosto prehodila tule hribe, al pa organizirala poroke al pa pogrebe... halooo???? sploh se mi ne da več razlagat, že tko veljam za čudno zatem ne razumejo kako sem zadovoljna če se Tami odloča za ekonomsko... škoda besed in pojasnjevanje... o tem mogoče kdaj drugič... na koncu pa najpomembnejše spoznanje spoznala sem da mi še vedno nekaj spodžira energijo... bolj se izogibam, bolj bežim, bolj se mi bliža, rešila sem se ene zanke, nastavljena je ista na drugačen način... mogoče si pa le moram priznat da je to to... in da naj sprejmem... zanimivo je ko pogovor nanese na eno temo, kako čutim prav čutim v želodcu odtekanje energije.. rpav vidim se kako venem... tole je trenutno najhujše spoznanje.. da nisem naredila vsega kar sem tule mislila... hm, kaj pa če samo sprejmem da stvar obstaja in grem dalje... je zanimivo kako se prebudim in si delam zaščito in se ovijam in skor molim, da mi ne bi bilo potrebno poslušati te teme... ker boli in ker sem pahnjena vanjo.... komot bi lahko rekla da ne želim razpravljat o tem, ampak sem nekaj mesecev prepozno, sama sem se ujela... ampak verjamem da bom tole razrešila... verjamem vase, mogoče moram pa samo sprejet kar mi je dano... in se ne upirat napake bom popravljala jutri, zdejle se mi mudi