triple x

Jupi, to ni vsak dan!

Ne,hvala raj takoj vn plunem! :xx!:

Pol maš enga svojih svetlih momentov!

Sam da ni vaga, drug že prenesem!

A res, bom mogoče še kako bolšo najdu!

Hehehehe,maja pravš,hm, mesec lubezni bom vidu, mogoče sem bom pa pršu mal razmigat!

To je sam za take kt si ti, da so pol veseli k radio!

Hehehehe,ma kaki ostanki,glavn obed! Ja, Mick, si uganu!

Hehehehehe,sj js bi tud raj, da sta pr men u postli! (beybe z ikone)

Ne, ta četrti,pa dobijo tist, kr prvi, pa drugi pa treti ne,pa se vam ke v fris režijo!

Najbolš je direkcjon napad Ej, beyba full si mi všeč, bi se dal dol s tabo! Sam to rečš šele pol, k vidš tist njen fuk pogled v očeh! Takrat bo vsaka za to!

Hehehehe,kake fibracije! Sm pa neki opazu, da se tlele tipi med sabo non stop neki drka.e. Eni so fukn..ni,drugi ofu..ni, tretji pa na distanci in raj fu..jo! Je pa pestr, to pa res!

Hehehehe, a tole na koga konkretn leti!

Hehehehe,jz mam tud tazga! Z1010! Dobr telefon!

Ne muca ni, ce bi se premikal, bi vidla, da ni!

Aira,hitr zagrab prilko, take več ne boš mela,hehehehehe!

Hehehehe,škorpijonka!

Velik energije,velik potreb hehehehe,pa še kej bi se najdlo!

.....lepo.......

Men pa bl kej tazga sede!

Jek :xx!: zdej bom meu pa nočne more!

Hehehehe, še mal pa bo moja luna v dvojčkih pršla do izraza , matr me že zdele razmetava k je u biku, kva šele bo!

Hehehehe,ja,zlo navdušn se nagiba k tvojmu dekolteju!

Zenski prijatelji: Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi! Muski prijatelji: Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!! Evo kaki frendi smo deci!

Navodila za srečen zakon: 1. Dvakrat na teden obščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih. 2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani. 3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov. 4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo. 5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat. 6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol. 7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih. 8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita. Potem je blato odpadlo.... ____________________________________________________________________________ ________________________________________________ Se pogovarjata dve feministki. Vpraša prva: "Kakšna je razlika med tovornjakom, polnim moških in tovornjakom, polnim prašičev?" "Ne vem," odvrne druga. "Registrska tablica", pravi prva. ____________________________________________________________________________ _________________________________________________ Po prvi poročni noci rece žena Billu Gatesu: "Dragi, zdaj vem, zakaj te kličejo Microsoft ..." ____________________________________________________________________________ _________________________________________________ Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Blagajničarka:"Kako jo boste pa uporabljali??!" Zardeli kupec : "Zakaj vas pa to zanima?!" Blagajničarka odvrne:"Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5% , sicer je pa za storitve - 20%!!". ____________________________________________________________________________ _________________________________________________ Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobilni telefon. - Si ti, dragi? - Ja, draga. - Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je. - Koliko? - 5000 EUR. - Prav, kupi ga. - Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim? - Saj že imaš cel kup mercedesov. - Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl, kako je lep. Srebrn, z belim usnjem. - Koliko pa stane? - Samo 95.000 EUR. - Prav, kupi ga. - In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva? - Za koliko jo prodajajo? - 2.100.000 EUR. - Dogovori se za 2 milijona. - Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši. Danes ti bom pripravila enkraten večer. Čau. - Čauu, draga. Tip prekine, dvigne roko in vpraša: - Čigav je ta telefon ____________________________________________________________________________ _________________________________________________ - V katerih disciplinah tekmujejo državni uradniki v triatlonu? - Prepogniti, preluknjati in vložiti! - Kaj je značilno za uradnike? - Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete spuščene! Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?" Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo. - Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno?!" ga zbode šef. - Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje. Hehehehehe