Tole sm pa dons od enga frenda po mailu dubu! IZJAVE PO SEKSU OVEN: No, zdaj pa hitro se enkrat! BIK: Uf, sem lacen, a mi prineses pizzo? DVOJCKA: Kje je daljinec? RAK: Kdaj se bova porocila? LEV: A nisem bil fantasticen? DEVICA: Joj, rjuha se je umazala. TEHTNICA: Vsec mi je bilo, ce je bilo tebi vsec. SORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvezem. STRELEC: Ne klici me, jaz te bom poklical. KOZOROG: Imas vizitko? VODNAR: Zdaj pa poskusiva se naga. RIBI: Kako si ze rekla, da ti je ime? KOLIKO JIH JE POTREBNO, DA SE ZAMENJA ZARNICA: OVNOV: Samo eden, toda potrebno je vec zarnic. BIKOV: Noben. Biki ne menjajo zarnic. Razlog 1: Ne ljubi se jim. Razlog 2: Cakajo, da se morda spet prizge. Razlog 3: Skoda zarnice, četudi crknjene! DVOJČKOV: Dva. (Ceprav bi bilo bolje, da bi to storil en sam, saj se bosta dva gotovo zacvekala in pozabila na zarnico.) RAKOV: Samo eden, toda potrebni so trije terapevti, da mu pomagajo preboleti izgubo. LEVOV: Enajst. Eden zamenja zarnico, drugih deset mu ploska. (Ceprav, resnici na ljubo, Lev ponavadi najde nekoga, da to stori namesto njega.) DEVIC: Sest. Prva jo spretno odvije, druga skrtaci in opere navoj, tretja staro zarnico ocisti in odnese v smeti, cetrta nadzoruje delo, peta privije novo, sesta pa počisti za njimi. TEHTNIC: Nobena. Kajti preden se Tehtnica odloci, kaksno novo zarnico zeli imeti (barva, oblika, model, jakost...), kdo drug ze izgubi zivce in to stori namesto nje. SKORPIJONOV: Ste pri pravi? Zakaj bi skorpijon menjal zarnico, ko pa uziva v temi?! STRELCEV: Močno dvomimo, da bi Strelec zamenjal zarnico. Kajti dan je se mlad, zunaj sije sonce, pred sabo imamo se celo zivljenje, vas pa skrbi ena trapasta zarnica?!!! KOZOROGOV: Nismo uspeli izvedeti. Kajti Kozorog je rekel, da nima časa za te glupe stose. VODNAR: Hm hm... Pa ste zarnico vprasali, ali se hoce zamenjati? RIBI: Kaksno zarnico? KAJ MOLIJO... OVEN: “O Bog, daj mi potrpljenje, in to TAKOJ!” BIK: “Ljubi Bog, prosim daj da bom znal sprejeti SPREMEMBO, ampak ne se SEDAJ.” DVOJČEK: “Hej Bog... Ali pa si morda boginja? Kdo si pravzaprav? Kaj si? Kje si? Koliko vas je? Ah, brez veze, v bistvu sem te hotel prositi, da mi pomagas kupiti tisti ta fensi mobitel...” RAK: “Ljubi Ooe, prosim te, daj mi denarja za hude case, in obljubim ti, da ga ne bom nikoli porabil!” LEV: “Hej, nebeski fotr, grem stavit, da si ponosen, ker sem tvoj zemeljski sin! In ko sva µe na liniji, daj da mi moj fotr nocoj posodi mercedeza!” DEVICA: “Bog, naredi, da bo svet boljsi, in glej, da ne bos zamocil, tako kot si zadnjič, ko sem te nekaj prosil!” TEHTNICA: “Dragi Bog, saj vem, da bi se morala sama odlociti. Ampak, po drugi strani, kaj mislis TI?” SKORPIJON: “Ljubi Bog, pomagaj mi, da odpustim svojim sovraznikom, ceprav si prekleti zlodeji tega ne zasluzijo!!!” STRELEC: “Vsemogocni, večni, vsevedni, neskoncni, nepremagljivi in neprekosljivi Bog v nebesih, hvala ti, ker si mi pomagal, da sem nehal pretiravati.” KOZOROG: “Dragi Oce, hotel sem moliti in te prositi, da mi pomagas razresiti nek problem, ampak po tehtnem premisleku sem ugotovil, da moram to storiti sam. Vseeno hvala.” VODNAR: “Zivijo, Bog! Eni pravijo, da si moski. Drugi pravijo, da si zenska. Jaz pa mislim, da smo mi VSI bogovi. Torej, zakaj bi sploh molil?! Grem raje na zur!” RIBI: “Nebeski Oce, ko sedaj odpiram ze drugo steklenico viskija, da bi mi te zlahtne kapljice pomagale odplakniti zalost in bolečino... Poslusaj me: moja pijanost naj bo v Tvojo vecno cast in slavo! Amen.”
