principesa

Test B. Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"""

MOLITEV Oce nas ki si v podjetju,spostovano je tvoje ime. Ne vrzi nas iz svojega kraljestva in zgodi se tvoja volja kakor pri osebnih dohodkih,tako pri nagradah.. Daj nam danes visje dohodke in ne glej na nase grehe, kakor tudi mi ne gledamo na napake dela, ne spravljaj nas v skusnjavo temvec resi nas hudega dela in garanja.. Cast in hvala vodstvu, da bi nam se kaksnega jurja primaknilo,bozicnico izplačalo in še kakšno trinajsto plačo dalo... Tako zdaj in do pokojnine, AMEN !!!

hihihihihi, veš da pridem BINGA MOJA kmal bo miklavž in bo treba nastavt... bo treba v nakupe... pa šajbe si spucala va morjeeeeeeeeeeeeee gledale

en u ibr dobr tip

Muž kaže ženi: "Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se otruješ i bacaš pare!" "Ja ne mogu bez pušenja!" kaže ona. A muž če "duhovito": "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već šta...To ti je sigurno zdravije!" "Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?!" Moz rece zeni: 'Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!' Telefon zazvoni in zena rece: 'Moz je doma!' Moz to slisi in rece: 'A ti nisem rekel, da reces, da me ni doma?' Zena: 'Saj telefon ni bil zate!'

BINGA BONGA TI si DBEST

pa šew neki od Toporišiča... Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškata, recimo, ali prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno lažje dostopna. Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že taka, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena. Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In reče se, da je kozmetično prenasičena, ne preveč namazana! Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni. Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati. Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu strokovno reče: Zaključna dela v zdravstvu. Lep pozdrav, dr. Toporišič

vsem škorpijcam

Cris Rea -blue caffe

ku-ku sm že tu...

Toni Cetinski - Plamen Ljubavi

CASHYYYYYYYYY a maste v GORJAH kej soncaaa da pridem na POKLJUKO ... čeprav je megla, počutje prav nč megleno...

Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat: "Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi." Na to če Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate. Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima..." "Pa dobro,šta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat. "Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac

še tole slušnem do konca , pol pa grem.... (Latino-Bachatas) - Aventura - Amor Bonito

BINGA BONGA zate , da predelaš Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristat! Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici. Prvi reče:zunaj pa dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko. Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan. Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje vrne, delo pa naj kar obdrži. Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes,nazaj pa s kolesom Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču. Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink

Zadeva: vica Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik. "Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti naza> domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik. Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto, ko pride prva porocna noc. Zena, cistokrvna devica, pravi: "Vidis te ustnice, te se nobeden ni poljubil, vidis te joske, te nobeden se videl ni, ...." Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece:"Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran.."

ŽOGICA... http://www.gjk2.com/test/test.swf NAJMOČNEJŠA VIZITKA...

John Secada - Just Another Day.

hvala lepa vsem za dobre želje tudi jaz voščim vsem današnjim slavljencem pa velikooooooooooooooooooo in

Neko noč fant pripelje punco domov.Ko se pred vrati začneta poljubljati za lahko noč,se on nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša"Ljuba,a bi mi ga?" Zgrožena odgovori:"Pa kaj je s tabo? Moji ta stari naju bodo videli!" "Daj no ! Kdo pa naju lahlo vidi ob tej uri?" "Prosim ne.A si lahko predstavljaš , kaj bo , če naju ujamejo na delu?" Potreben kot hudič reče:"Prosim no , tako zelo te imam rad!" "Ne , ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada , toda tega ne morem narediti!" "Seveda lahko. Prosim , zame?" Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra in reče."Oče je rekel , da mu ga že daj, drugače mu ga lahko tudi jaz. Če bo treba , očka pravi , da lahko pride dol in mu ga tudi on, samo naj že umakne roko z domofona!"

ČRNI HUMOR Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 22 let, vendar bi se rada locila. Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet rece žena: "Hocem obdržati hišo." Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h. Žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke." Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hocem še najin bancni racun in vse kreditne kartice." Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož. "Res?" se cudi žena, "kaj pa je to?" Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirno odgovori: "Airbag."

lia kolk si ti zlata v dušco... hvala ti za lepe misli, naj velja tudi zate vse .. naj.. naj...

hvala cozma, tudi jaz tebi .....vse vse...

.hi, hi, hi