principesa

Moj otac Pita učiteljica decu, šta im očevi rade. Te jednom otac policajac,drugom službenik, te ovo, te ono.... Janezek neće da kaže. - Šta je Janezek, zašto nećeš da kažeš, šta je tvoj otac? - On nije ništa. - Kako ništa, hajde reći, šta radi tvoj otac. - Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava, da drugi muškarac ima seks sa njim. U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo,jedva nekako završi čas. Posle časa pita ona Janezeka nasamo, da li je moguće, da je sve to istina, a on reće: - Ma, nije. Otac mi igra košarku za Union Olimpiju, nego me sram, dapriznam.

....sterilnost.....

.... take that -nobody else.....

..strpnost..

..tarantela...

dobro jutro vsem repkom,in en krasen dan vsem skupaj poln ljubečih misli do sebe in do drugih lupčkejte se....

ja res je ...krasna misel za tale praznik ljubezni danes... imejte se radi vsak dan posebej...

ŽENSKA najboljša prijateljica moškega... :xx!: Voznika je zaustavil policist in mu rekel: "Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?" "Ne, ne bo drzalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik. "Ne, ne, peljal si 60 km/h!" se oglasi njegova zena, ki je sedela poleg njega. "Prav! Kaznoval vas bom tudi, ker vam ne dela zadnja luc!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luc ne dela." je rekel voznik. "Kako da ne?" se je oglasila njegova zena. "Ze teden dni te opozarjam, da zamenjaj zarnico, ti pa nic!" "Prav tako boste placali kazen, ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je protestiral voznik. "Ni res!" se je spet oglasila njegova zena. "Ti se nikoli ne pripenjas!" "Zdaj pa ze utihni!" se je moz zadrl na svojo zeno. "Ali vas moz vedno tako vpije na vas?" je policist vprasal voznikovo zeno. "Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

GORENJSKO DARILO ZA ROJSTNI DAN "Halo, a je tam policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad" soseda Frenka. U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?" "Jou, bla" je, ja !" "A so ti razsekal" drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbols" za rojstn" dan, stari !!!!!!

astralna bitja so okoli nas.... torej so bitja iz drugega planeta samo videti jih ni DANO vsakomur...

jest pa vsak dan vidm najboljšga tipa mojga tipa...

še z druge strani, ostale so pa prevelike fotke, da bi jih spravla sm gor

Jem >> wish I.......

mislim , da je "mandarinček" ena azijska rasa je samček, zato je tko lep , je pomešan med ostalimi račkami in labodi, vidiš ga lahko pod Park hotelom, tam se največkrat zadržuje bi mu blo treba najt samičko lp mal se gre "pozerja", ker ve da je tko lep

naš Blejski lepotec...

bravo za DRNOVŠKA me je čist fasciniral nocoj.... ga podpiram 100%

x:o)xJ anezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali." "Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraša oče. "Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri." V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!" "No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor." V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. "Jaz hočem biti pilot," pravi Miha. "Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška. "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek. "Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica. "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark!"

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku. "Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka." Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?" Pa odgovori mamica: "Pelcmantl." Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!" Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

STAVEK TEDNA: Obkroža me vedno več ljudi, ki niso "neumni", ampak so LE " v drobnem razkoraku s pametjo "

dons bomo imeli post.....za zdravo postavo..

tisti , ki so pošteni in bla bla bla .... itak niso zaskrbljeni!

tolk , da zadostim vsem mojim potrebam...

OOOOOOOO malo tukaj malo tam....dogaja tut v tvojem koncu sem bla....

Anastacia-I belong to you(featuring Eros..) No worries-Simon Webbe

dobr dan vsem škorpikam in škorpijonm k majo repke.... amis