principesa

Kdo danes še sploh ve, kaj je Ljubezen – ljubezen z veliko začetnico? Mar se te besede ne držijo prstni odtisi brezvestnih zaslužkarjev? Ali imajo njihovi zmazki v besedi in sliki kaj skupnega z ljubeznijo? Ali se poti do človeka, do srca in do kulture, niso spremenile v greznice? Kdo danes še sploh ve, da je 'ljubezen' povezana s pojmi 'dati' in 'predati se', z globoko radostjo, da si tukaj za drugega, da imaš posluh zanj, da se znaš tankočutno vživeti vanj, da je povezana s prijaznostjo in odpustljivostjo, z nenasiljem, z mirom? Kdo danes še sploh ve, da je 'ljubezen' povezana z odgovornostjo?

Druga življenja so pokrajine, ki odsevajo v okenski šipi… in enako resnična so, kot tista, ki jih živimo vsak dan, čeprav ne tako jasno vidna....

Krivda je napetost, ki nas navdaja, da bi spremenili svojo preteklost, sedanjost ali prihodnost v prid nekoga drugega.

Ne poznamo odgovorov, dokler ne odkrijemo vprašanj.

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v zeno, ki ga caka na hodniku. Zena: "Nekam pozen si, supermen?!" Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..." Zena: ".. in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, supermen?" Moz: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.." Zena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Supermen, nikar me ne imej za tako neumno!" Moz: " Priznam, da smo sli se v nocni bar na pijaco in smo bili tam do treh..." Zena: "..ja, ja, supermen, do treh. In kje si bil do sedmih?" Moz: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je zivi dolgcas!" Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti se verjamem, supermen?" Moz: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoris supermen?" Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."

RDECA KAPICA-- verzija za intelektualce Rdeci Kapici je mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila zaradi starosti anemicna in je le redko zapuscala svoj domicil. Brez asistence je Rdeca Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma pojavil volk, ki je do tedaj latenten cakal za enormno smreko. Rdeca kapica, ki ni vedela, da je volk tako maligen, se ni prav nic deranzirala. "Kam pa kam, Rdeca kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedalec od tu, nesem kolacijo!", je vljudno replicirala Rdeca kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rozic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, ce jih nekaj kolektiras za babico!" Rdeca kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rozic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babicine koce, skocil v sobo in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen neglize in se lociral v posteljo, da pocaka na Rdeco kapico. Ta je z majhno retardacijo res prisla. Nekaj casa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imas tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfaticno povedal volk. "Zakaj imas tako bizarna usesa?" "Zaradi boljse avdio percepcije!" je se bolj preciozno artikuliral volk. "In zakaj imas taksno enormno palatoshizo?" "Zato, da te laze konzumiram!" je z monstroznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdeco kapico. Po tem amoralnem dejanju se je retardiral v posteljo in med kakofonicnim smcanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babicino hisico, so se groteskni glasovi iz hisice zdeli suspektni. Rezolutno je vstopil v babicino sobo in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdeco kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namrec prihajali morbidni klici na pomoc. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drasticnim nozem naredil vivisekcijo.Iz abdomena sta prilezli babica in Rdeca kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov zelodec in mu ga zasili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamicen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral cez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in zgrmel v vodo. Babica, lovec in Rdeca kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred hudobnim volkom.

Zakaj sem izcrpana od dela ??? > > Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno > krivila pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd. >> > Dokler nisem odkrila vzroka.>> V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. >>> Od tega je 485.895 upokojencev. >> Tako da dela le se 1.478.141 ljudi. >> > Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajocih in trije ki ze od leta 50 > delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi. >>> Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih > dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo. >> Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih > ostane 421403 za delo. > > 1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo. >>> 420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski ali pa > swingajo, tako da za delo ostaneta le dva. > > Ti in jaz... > > > Pa se ti samo poste beres... > > tako delam samo jaz (((

Preden ogledas fotografijo, preberi! Razlaga temelji na znanstvenih dosezkih! Ce na tej fotografiji najdes cloveka v v manj kot treh sekundah, imas desni del mozganov razvit bolj kot pri povprecnih osebah. Ce na tej fotografiji najdes cloveka v manj kot minuti, je desni del mozganov razvit normalno. Ce na tej fotografiji najdes cloveka v 1 - 3 minutah, desni del tvojih mozganov reagira pocasneje in moras uzivati vec proteinov. Ce na tej fotografiji najdes cloveka po 3 minutah, je tvoj desni mozganski del katastrofalen, izjemno pocasen in edini predlog je: opazuj cim vec slik in risb, da razvijes desni del mozganov. To ni sala, na fotografiji se resnicno skriva clovek.

kr nekaj...... čarovniki ..... "Sveži parčeek sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.. "Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?" "Ne! Imela bi te za čarovnika!" ... novi časi ... "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?" "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!" "So te nadlegovali?" "Ja, ampak šele četrti." ... beri med vrsticami ... "Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?" "Zato, da bi videle, ali govorijo resnico." ... in še rek za danes ... "Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!" ... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ..... Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je že popolnoma neizkušeno v teh stvareh. "Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle. "Zakaj pa tako misliš?" "Ker se tako izkušeno poljubljaš." "Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?" ... takošno je pačŤ moško življenje ... "Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu. "Kaj me tako zelo ljubiš?" "Ne, bankrotiral sem!" ... ta je pa težka ... Peter se hvali soplesalki: "Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov. "Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili." ... ups, to tudi ..... "Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?" "Ker ne prenašajo kritik." ... odvisno od stališča ..... Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja: "Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!" ... razlika je v naglaševanju besed ... Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal: "Moram reči, da je tole vino res odlično!" Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala: "Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?" "Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!" ... še nekaj "schwarz" humora ... "Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?" "Vdova." ... izdana resnica ..... "Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce." ... no, no, to je pa moška logika ... "Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?" "To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju." ... udarec v prazno ... Vljuden gost reče med zabavo dekletu: "Vaša šala o goskah je bila enkratna!" "Resno mislite?" "Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!" ... zakaj ne obstajajo vesele resnice? ... "Si za seks, tako na hitro?" "Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?" ... po treh mesecih ... zopet resnica ... "Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla: "Sedaj bi bil pa že čas, da bi me predstavil svoji družini." "Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli." \\\\ //// / ^ \ ( (o) (o) ) ====oOOO=====(_)====OOOo==== Lep pozdrav ! ==============Oooo.========= .oooO ( ) ( ) ) / \ ( (_/ \_)

a hoč enga k je svizca avto zbov je preveč krvav.. navem, navemn....

oooo sealček,nč me ni sram, ker je ČRNI humor....ti, ti....

MALO ČRNEGA HUMORJA Poslušalci čestitajo in pozdravljajo: 99-letni prababici posvečamo pesem: "Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...." Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem: "I believe I can fly,..." Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem: "Poletja ne bo, poletja ne bo..." Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem: ".....srečo imaš na vrvici....." U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu... Parni valjak: i Sve još miriše na nju!

MOŠKI Moškim samo v vednost... Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :” Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam.” Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru. Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden. Bog je rekel :” Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?” Moški odgovori :” Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj.” NAJKRAJŠA PRAVLJICA NA SVETU..... Moški vpraša žensko, če se poroči z njim. Ženska ga zavrne. Moški živi srečno do konca svojih dni.

SREČA "Nauči se ceniti samega sebe, kar pomeni boriti se za lastno srečo."

USPEH "Življenje sestavljajo iluzije. Med temi iluzijami nekatere uspejo. In te so stvarnost."

SPOSOBNOST "Ne bodimo tako težavni, najbolj prilagodljivi so tudi najbolj sposobni. "

DUHOVNOST "Hvala je konec koncev za nas najboljša prehrana. "

ni mogu , ker je prej umru...

sej osho samega sebe ni nkol častil... on je bil moder.... drugi so naredl "štalo" okol njega... ja tko to je ....

...palme in peščene plaže.....

Bryan Adams-this side of paradise

enmu prou posebnmu škorpijončku en velk

bravo......