child

...živeti v kakšnem drugem času,v naravi,med kšnimi svečeniki,tam,kjer ni toliko nasprotij,kjer bi lažje slišala sebe,tud druge drug čas,drugo dojemanje

ko zares lačen po dolgem čakanju v gostilni pred sabo dobiš hrano. ko se po seksu potešen uležeš še ves zaljubljen ko vidiš otročka kako se smeje ko prideš na metelkovo pa je ful kužkov k se pustijo božat ko nekomu pomagaš ko gledaš sonce kako zahaja al pa mravljice kako pridno delajo in ti se trudiš,da jih ne pohodiš toliko je veselja in majhnih stvari, ki so pomembne,sam poslušat je treba,bit pozoren

sj se mi res zdi,da z giant transparentom hodm okol hvala, k štekaš

ja sj s ti tut faca marsa, veš jih je kr dost tkole k pomislim,k zgleda da grizejo, sj vem,da ne bluznja pa ostaja,jo morm spodit lalalalalalala

vojko zakaj lastnosti v rdeča kovina 7 v podznaku rdeča kovina 7 ne prikaže lastnosti na levi strani,samo prazni kvadratki so.ne razumem pa še lonček: kako paševa skupaj jaz 29.3. 1984 in moj dragi 17.1.1980 hvala za odgovor

no,vsaj navidez

ravnokar jem Katrino zelenjavno pizzo-jo je moj zlati fantk prnesu

luba,te lubm ti mošnjiček moj modasti

uuuu zdj sm se spomnila,že ene tri dni sanjam velik skos,kakor da sm na misiji in budna podnev in ponoč.sanjala sm,da smo plezal po eni steni,zelo me je utrudila,zato nisem mogla leteti,kakor v sanjah vedno lahko.hotla sem se vdat,ni se mi več,dalo,ampak občutek krivde me je priganjal naj vztrajam,za svojo čast,zase.zato sem lepo po diplomatsko: mal sem se ustavla in si odpočila potem pa z novim zagonom naprej,čeprav utrujena,sem hotela čimprej priti na vrh,se spočiti in potem šele odleteti.mislim,da nisem mogla leteti ravno zaradi občutka krivde,da se na nek način vdajam. potem se ne spomnim,že ni bilo pomembno toliko,da bi se,je bil tole osrednji dogodek kakor da sem s tistim počitkom mal ustregla svoji lačni lenobi

sm sanjala,da sm noseča in je tut bobbsy kr uredu sprejel,ampak ne vem a sva se odločila da tamaučka obdrživa al ne,bl se nagibam da sva ga pa ne vem a zarad tega k si želim,da bi si ga,al ker si ne upam pomislit,da bi bitje ubila

ubit nekoga,ta je zadnja,sam če ni izhoda,je pol to nagonsko pomoje

drgač pa učer v službi so laufale sam informacije o elektro,javna razsvetljava,okvara telefonov pa izpadi kabelske,plazovi,poplave. pa klical so zarad puščanja plinov,razlitja pa vse tak,sam da to ne povejo na dnevniku tuki pa vidm kva se dogaja sm šla u jarše,k je lubi delal in sploh nism mogla zaspat dokler ni pršu domov,pol sm se pa mal pomuckala pa zaspala k top. zalublena sm na obroke

js mam tazga mačka dons,da nč jasn. sm bla tut na metli,je bla res všečna muzika. vseeno pa sem govorila več kot ponavad,čeprov bi mogla določeni osebi povedat več,vsaj za moje pojme.ampak men se možgani ustavjo če se ustrašim morm se losat tega,ker mi gre že ful na živce spila sm kakšne tri pire,zgledala sm pa pomoje kokr da bi cela gajba name padla velik tekočine,limonado sm si nardila pa jedla paradajz pa velik zelenjave pa tak sm hotla namaz jest za malco pa mi je umru,čeprov še ni čez rok zdj sm pa kr fajn,delovno pa tko uživejte

tko resnično si to povedu js tut mislim,da bo še za časa mojga življenja svet šel v k....,če se ne bomo ljudje mal zbrihtal nafte tut ne morjo večno črpat in ko je ne bojo,bojo sekal gozdove.pr tolikemu folku kolikor ga je na tem planetu,tut lesa kmalu ne bo dovolj,da ne omenjamo,še več plazov in planetarnih katastrof zaradi izsekavanja pljuč. nimam idej,sm preveč pesimist za take stvari,ampak prihodnosti res ne vidim rožnate,zato se mejmo lepo,dokler se lahko imamo.

hvala ribca moja.ej vem za enga ribaka v fortu verudela v puli.tak hud je velik,ne vem če padaš na velikost,za akcijo se boš mogla pa sama zment

huala je logično pa dost žalostn,da se človk poniža iz svoje višine,ker je nad drugimi in ima moč,potem,ko naenkrat izgubi varnost,oblast se pa spremeni v najbolj nizkotno krvoločno žival,ki podira vse meje morale,zgodovine kulture in tradicije. groza

sladkor pena

ki je zelo izviren

če bi se men zgodil,da bi mi odplaknil vse za kar sem cel lajf delala al pa da bi mi kdo umru še,da ne bi mela nč za oblečt,za jest in bi zagledala tm nedotaknjene trgovine. ej laufala bi tja,da bi si postregla in to bi naredu vsak od vas,če bi bil prepušen sam seb,sam brez vsega,brez informacij,kaj se dogaja,okol bi pa sam pokal. neverjetno hitro bi se zagrebel za stvari,kakršne kol,vzel bi vse,ker bi pričakoval možnost,da bi kasneje lahko tud kej prodal,da bi lahko preživel. boj za obstanek takrat dela,preživetje

smo nepremišljeni,ker delujemo po trenutnem vzgibu,hitrem odločanju,verjamemo v svoj prav,v dober namen in če verjamemo v to,bomo šli tut z glavo skozi zid,pa čeprov bojo drugi rekl,da se ne da. da se,vse,če se hoče (zato pa tist hlod z ovnovo glavo nakonc tud prebije vrata)pa čeprov se opečemo in zarad tega trpimo,ker smo velki občutljivci,ampak hitro pozabimo,se poberemo,se prilagodimo in rinemo naprej

v pričakovanju,malce živčna,ampak z zaupanjem

js sm pa kr mal odvisna od pospravljanja-to sm fasala po mami in mi gre vedno bolj na živce.k so me ceu lajf filal s tem da more bit do sijaja zglancan vsaka stvar na svojem mestu,da ja ne bi kšni obiski vidl,da nismo cunj pospravl al pa da so tri posode na pultu.mora,se mi kr prkazuje kadar sva pr men in pol sam letam perem pospravlam in se poćutim že kr mal bolana gospodinja in se pol kr predstavlam sebe na kmetih v kšni črni kuhni. ampak pred leti me pa razmetano ni motil. in zdej v svojem psihičnem stanju težim še Brankecu,ki je ponavad veselo zasidran pred računalnikom in karkol mu rečem če bi mi pomagu je sej bom,al pa dej mal kasnej v tem trenutku bi ga najraj zadavla al pa tolkla z nečim in pol se kuliram: sj ni treba,da je takoj zdej narjen (ampak js hočem zdj tisto čebulo,sj bova oba jedla kosilo),jaz sem sama svoja in se imam rada,živčnost ni potrebna (če nauš takoj obesu cunj bojo bojo pred mrakom mokre in jutr nauš meu spodnjih gat,ne mi pol težit kje jih maš) sj mi pomaga kšno stvar ampak se z vsemi štirimi bran,pol mam pa ful strateško idejo,da ga bom prevzgojila pol sm pa spet nase jezna. kva sm js njegova mt al kva. je pa res,da pa vse drugo naredi zame,rihta avto,me prevaža okol k rabm prevoz pa tak. sam sm res jezna in gruntam: js sm ego,on je ego,vsi smo ego,a sm preveč zahtevna tečna bejba in si grem na živce in ne vem kva narest

tkole se zmenva ti men prišepetuješ dons na ustnem, js ti pa zrihtam enga hudga ribaka

če zunaj ne bi blo take gužve pa če ne bi v službi dajala inf.za šole pa dijaške domove pa knjigarne pa tak sploh vedla ne bi da je 1.september. mi grejo dnevi tok hitr,da jim sploh ne sledim... še mal pa bo zima pa mrzlo pa ful bomo mogl bit spet oblečeni ker narava baje pozim spi...kaj je pa čez let počela včer sva bla v portorožu,čist nč ne dogaja,sami penzionisti pa ful je blo vroče sva se kr hmal pobrala. men se ful ne da na izpit,se mi kr mal že obrača tale italijanščina,ma sej bo mal sm naveličana vsega,sploh ne vem kva bi s sabo sam je pa ful lep sonček zunaj