cipcipilonika

Aha, saj sem vedla da gre za odtegovanje užitka, ampak sem mislila, da je fora še kje drugje. No, zdaj mam pa še eno vprašanje, ki mogoče ne spada pod rubriko trapasto, ampak ma veze s trapastim, ker namreč jaz sem tolk trapasta,da se ne znam igre z Winx kartami,kljub prebranim navodilom. Če kdo ve, a mi lohk po kmečki logiki to razloži

Zakaj volk ne požre Rdeče kapice takoj, ko izve, kje živi njena babica, ne pa da si da ful dela s celim performansom (preoblačenje, čakanje da pride punčka. igračkanje z njo - zakaj velika ušesa, oči,nos, grlo...)

ful razmišljam o tej temi, odkar se je pojavila... čakam na en fajn preblisk, da b zgledal nekak, kar bom napisala, ampak vse kaže, da ne bo nič pametnega nastalo možgani so ful zaspani zadnje cajte oziroma otopeli, ker živim čist rutinsko, pa ne morem rečt, da me to ta hip mot, ker me v bistvu ne, saj trenutno tako zahteva moje bitjece - rutino. ampak, a sploh lahko rečem, da živim v tem obdobju, ko mi je prvotna skrb da tamalega rihtam? A sploh sem še kje jaz? Ne, trenutno me ni. Saj še bom, spet, čez nekaj časa No mogoče v kakih trenutkih em jaz, npr. kaj vem, pri seksu ali ko se tuširam, ko kaj počnem, kjer imam čas zase. Ja, takrat. Sicer pa je sama dirka in opravljanje stvari, ki morajo bit opravljene... Veliko sem se o smislu sraševala v letih ko sem bila na faksu. Sploh takrat, ko sem se počutila down... takrat sem prebirala filozofske knjige in probala najti smisel. Se spomnim, da sem, ko se zanikala smisel vsega, šla enkrat s psom v gozd in je zapihal veter in so se krošnje dreveszazibale in zašumela... takrat se je meninekaj utrgalo, kot da bi počilo eno okovje, kot da bi ravnokar zadihala, fuuuul sem v sebi zavpila, začutila svobodo, olajšanje.... ker me je spreletelo, da ni nekih višjih ciljev, zakaj živim, ampak da je LEPO živeti, ker je lepo doživljati lepoto življenja, malenkosti, čudeže vsakdana in čudeže narave, se probat met lepo, čim manj travmirat, bit ponižen (pa ne ni to prava beseda, mislim, ne vzvišen, da se ti zdivse brez veze, ampak da se lahko razveseliš že mali stvari... da se ji znaš čuditi... to je to... vem, da sem malo čudna, ampak še dandanes ko recimo - čisto banalno - pometam, vidim pajkca, in se ustavim ob njem in ga opazujem, kaj dela...a bo spletel mrežo al kako muho ubodu... ali gledam drevesa, kako šumijo (ne vem zakaj mi je to tok fajn - tišina in samo šelestenje krošenj) ali ko opazujem kakšnega človeka, kako na kaj odreagira... ah ne znam drugač povedat živim zato,ker uživam, ko vidim svoje bližnje srečne, ko se komu kaj lepega zgodi (ali meni, valjda), ko gredo obiski od nas in se počutim POLNO, ko mirata narediti kaj PRAV oz. tako, kot si želim - kaj takega, ki mi npr. 100 krat ne rata... čist preprosto, nič posebnega... se pa zelo bjim smrti. ko sem imela 6 let, mi je babica rekla,a je ena ženka umrla in sem jo vprašala,kaj to pomeni. Komije rzložila, sem začela ful jokati - še zdaj sespomnim tiste groze, ko sem se zavedla... in še danes, skoraj 30 let za tem, me občasno prime takša groza, zlasti ko ponoči pred spanjem pomislim na to, da enostavno enkrat mene več ne bo - ne bom več lutila, razmišljala, videla,veela - NIČ, NIČ... ful glup grozljiv filing... potem se potolažim s tem, da itak ne vem, kako bopo smrti, mogoče pa ni konc, pa se spomnim na par "nerazumskih" dogodkov v mojem življenju pa se malo potolažim... take mam ta hip

ja pa sm, prot brzini zihr

¨čer zdaj sem poštudirala - ko se mi nabere toliko stvar, da jih ne obvladujem, se mi zdi, da me bodo preplavile, sem nemočna in bi kar vse skup pustila, ker enostavn ne vem, kje naj se jih lotim danes smo imeli prvo cepljenje in to še proti rota virusu. Ampak tole je pa tumač tudi za naš zakotni ZD: naš mali je bil prvi, ki je bil cepljen s tem cepivom. In prideva mi2 noter... v sobi s začnejo zbirati sestre... obe otroški zravniciprideta, nekaj mrmrajo, berejo plahto z navodili, jaz pa z enim učom seveda firbcam, za kaj se gre. In me skor kap: brale so navodilo kako cepit s tem cepivom!! Me je kar strah ratalo, a sploh vedo, kaj delajo??!! Delovale so namreč zelo neuko. Ena drži plahto (navodilo je dimenzije Dela), druga v rokah vrti delčke s cepivom, jih proba prav sestavit (kot da bi figurco iz kinder jajčka no), druga gleda, proba še ona, se sprašuje,če je treeba tosem zlit ali kaj... Jaz sem zraven kar živčna ratavala, pa kako si lahko kajtakega privoščijo?! To je isto, kot če bi jaz dobila npr. nov psihološki test in pred učenci ugotavljala, kako je treba reševat... in še boljše sledi: Ko jim končnouspe sestavit, (tocepivose spije), me sestra vpraša, če bi mu jaz dala. Misllllllllllm..... halooooo jaz nisem sestra niti zdravnica ok recimo mu damjaz in pljune ven - KDO bo kriv in povrnil 65 evrov???!!! Skrajno neodgovorno. 2mač :xx!: in sramotno je tudi to, da je cepivo tako grdo drago, kajti s tem ni dostopno vsem, kibi želeli otroka cepiti. Svinjarija pa taka socialna država :xx!: :xx!: :xx!: :xx!: no upam,da ne bo stranskih učinkov in kake prehude reakcije... zdaj sem pa čist crknjena... lahko noč

zverinice iz rezije (polž polž polž napenja vse moči polž polž polž zelo se mu mudi do cilja vedno pride nikoli ne zaide polž polž polž za njim se kar kadi...)

Dobro jutro, samo tole pol pa gremo spakirat na Pokljuko. Ksenia, en nasvet (sem delala kot ŠSS v srednji in osnovni): vseeno pokliči, kontaktiraj svetovalno službo v tej željeni gimnaziji in lepo povej, kako in kaj. Velikokrat se namreč zgodi,da se potem kakšen izpiše in pride kdo noter, ki sprva ni bil sprejet. Jaz sem tako delala. Ker, niso vse točke. Sem si zapisala ime osebe, s katero semgovorila, ko je bila na razgovoru, sem malo dobila občutek kako in kaj in dvema sem tako omogočila,da sta prišli noter, sicer prvi teden septembra, a vseeno. NE OBUPAJTA!! Vse se bo dobro izteklo. Držim pesti.

jaz vodo lahko pijem samo iz flaše, če jo iz kozarca se mi upira in zatika matr sem čudna

Micela familija mamo dormeo. izkušnje: najmanjši dormeo 60x120 je super, ker gor spi naš mali,ki ima ta hip 8 kg- se nič ne pritožuje. malo večji dormeoza 17kg hčerko je tudi ok, je prelahka, da bi ga "uničila" - ko se jaz gor vležem, je ful fajn trd. Nomi2 pa mava 140x200 in je ratal en ku*c od jogija, skos ga obračava, pa nič ne zaleže,se je umehčal, ni več prožen... ma nikoli več dormeo, to velja kot pribito. sem pa svoj čas spala na kokosovem jogiju, ki je bil ČIST TRD. sem ga kupila v trstu. Sem spala gor ODLIČNO!!! Dala sem čez samotisti nadvložek od Odeje, da me ni žulilo v kosti (saj zdaj me ne bi, ko mam dost špeha )

OJ! Sem pridna s seminarsko, pa sem za nagrado malo pokuk sem noter pol pa fiju spet nazaj zobar -joj moje nočne more!!! Pa kot mala sem že v prvem razredu sama šla v zd, in ko me je bolelo sem lahko roko dvignila (ampak se mi zdi, da je niso glih upoštevali no...), potempa me je enkrat konjsko bolela šestica in sem šla samoplačniško k enmu in od strahu na stolu začela ful regljati in izustila besedo zobar, on pa, že z inštrumenti v okah, se ustavi, me prebode s pogledom in odfilozofira, da on ni zobar, ampak zobozdravnik, da kdo in kdaj so bili zobarji itd itd no jaz sem samo goltala slino in spremljala tiste naprave v njegovih rokah, v svojih stiskalapapirnate robčke da je teklo od njih... seveda me je zoboZDRAVNIK na veliko zašuštral, ni do konca spucal in ko sem bila v Luciji, čez nekaj tednov, je bil zobobo prehud, sem si hotela glavo odtrgat od bolečun, no sem pač morala it k zobarci in kaj ona ugotovi, da je treba SPULIT, jaz pri svojih25 pa v jok, sem kar nekako navezana na svoje delčke telesa, a potem sem iz cmeravosti zajadrala direkt v smrtno grozo napreč tejbaburini se je neko anestetsko pršilo zlilo v moje grlo, ki sem ga nehovala čutit in jaz panika,da se bom zadušila, in ona mi naliva tiste deciplastične kozarčke in se dere: "PIJTE!! PIJTE!!!! In jazgoltam toplo vodo, ničesar ne čutim, samo njeno zaskrbljeno znojno faco nad sabo, joj sem mislila da me bo pobralo. In mi je spulila moj vop!!!! ko sem prišla na kontrolo k njej, čez dooolgo časa, sem dobesedno ušla iz čakalnice in prijatelca, ki je bila z mano in sem jo vzela sabo s tem namenom, torej da me zadrži tam, je tekla za mano in me lovila takorekoč po vsej slovenski obali... nozdaj sem pa pri eni fletni zobozdravnički, ki ima ordinacijo zraven tiste, ki so jo zaštihal danes sem v najboljšemu sosedu naročila vegi kosilo in mi pravi teta na uni strani pulta, da je pirine omake zmanjkalo in imajo namesto tega njoke s tunino omako morda pa je kaj novga na tem svetu, ko ne vem, ko novice ne pridejo v našo zakotno vas, a so ribe križali s kakim zelenjavnim genom da so zdaj vege-ribe? jazpa dobila silkepil, ampakje slučajno sovpadalo z današnjim dnem, sicer mi je čist mem, rada mam osmi marc, ne pa materinski dan, pa rada mam dedka mraza, mi tako lepo naredi, ko se spomnim,ko smo v vrtcu polni pričakovanja peli o sivi kučmiin potem se je prikazal... sam veliki dedek mraz... ufuf.. in ko je vsak dobil sojo vrečko z dobrotami - pomaranče, kakna viki-krema, --- važno je bilo tisto pričakovanje...zdaj pa tu mač... kaj vse kupujemo otrokom... sem se prav zamislila... ampak zanima me, kako naj vzgajam otroke nematerialistično, potem bodo prišli v šolo in bodo enostavno odklopljeni iz družbe, ker ne bodo meli te in onihwinxic pa spajdermanov pa jugijojev in ne vem česa še.... nč grem nazaj delat lepo in radi se imejte, vseh 365 dni na leto!!!

MA TO NI VSE SK¨'P NČ :xx!: pridem samo pokukat sem, pa visim gor pa recepti pa vici pa polzaidemna you tube in še poiščemmeni tako ljubo šrlanško musko in ... nič samodiscipline, nič nič od mjga karakterja jaojao zato se bom odklopila in se javim šele, ko naredim strokovc lepo se imejte vsi lunatiki

Frank Zappa - You are what you Is (pospravljam svoje stare cd-je..)

Leonard Cohen - Susan (takes you down... kot ponavadi se ne spomnim naslova) - ampak mora biti pravo ozračje; sprehod po sončnem gozdu v tišini, proč od civilizacije...

PF - Shine on your crazy diamond enkrat, se spomnim, ko sem poslušala PF ko sem šla spat, sem tok cviknla, ker sem začela VIDET muziko, me je potegnila v prostor. Občutek je bil sicer norodober, a sem takoj nehala poslušat, ker sem se res prestrašila :OO!: pa nisem zaužila nikakršnih substanc

a si probal kdaj kaj napisat mislim, ful mi je blo zabavno te brat. maš smisel

PINK FLOYD vse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sprašujem se, če bodo meli še kdaj kakšen koncert kje blizu ns

joj kok sem bla jaz vanj zatreskana kako karizmatičen, ufuf, sluuuuuurp mojmojmoj...

... zame je pojem vztrajnosti in moči danda rules!!!!!!!!!!!!!!

Ja Ksenia, tvoja, moja, naša Danda Luna!! TOOOOK fajn, da se ji življenje rihta, sem presrečna zanjo in z njo

dOBER VEČEEEER! včeraj, ko sem gledala Housa, sem prav pomislila, koliko od lunatikov ta hip gleda isto... in nasplohsem filozofsko razpoložena te dni, sajje tudi isto sonce gledalo že praljudstvo in dinozavri in - ej, tudi House gleda isto sonce kot jaz!!!In lun tud!!!! Sem se odločila, v okviru svoje boljše organizacije življenja z namenom, da spacam seminarsko in strokovc, da bom zvečer naredila rezime dneva in skušala potegnit samo dobre stvari iz vsega, ker sem včeraj pri pogovoru z Dandolunčico skoraj doživela trenutek razsvetlitve, namreč ugotovila sem, da je DEJANSKO res, da če v nekaj vložiš trud, če si nekaj resnično želiš - se uresniči! kar solzna sem ratala,ko mi je povedala lepo novico o službi, potem sem pomislila na par meniljubih ljudi - kako lepo, ko stvari tečejo, kot je prav, ko se komu kaj izide, ko vidim srečo v njihovih očeh... ohhhh, hvala vesolju za te trenutke malo sem v tem meglenem obdobju razmišljala o Rainbowu - bi kar šla kakšno poletje malo pokukat, kako in kaj pa če bi me še tok not potegnil kot me je svoje čase moja mala ima očitno reakcijona cepivo, čeprav naj ga NE BI bilo, porkaš, zdaj še dohtarjem ne gre več za zaupat. Za kri dat je bilo tolk trušča,da sva morala uporabit vso svojo diplomatsko sposobnost - potem je pa šlo bp. a kajko potem ni bilo večzdravnice... Zdaj pipika mala spi in švica po calpolu, jaz pa samo upam,da vsaj šest ur ne bo hujše vročine, ker me srce boli, ko jo je treba ročno ohlajat... sem pa v lekarni skor popizdevicodobila, folka nabito polno, ena baba pa je RAVNO zdaj morala spraševat in razlagat o svojih kurjih očesih in glivicah... đizus!!!!!! v takih pimerih pa adijo moja strpnost. Doma vročično dete, jaz pa tam poslušat baburo, ki ima preveč časa in niti malo tolerance do drugih. Mislim, naj čveka po mili volji, saj jaz tud z lekarnarco, če sva sami, kakšno rečem, ampak ne takrat, ko je za mano celbataljon blanga folka :!!: :OO!: no in potem KONČNO pridem na vrsto in rečem,da nam je crknil digitalni termometer in da bi novega. In ona mi da enega samega, jaz pa po moji logiki mislim, da imajo SAMO tega in ga brez besed kupim. In doma sprobamo,nobenega piska ni slišat. Moraš dat termometer skoraj do bobniča,da slišiš rahel pisk. Mislim, halooooo, kaj naj s takim termičem?!?! Ga nesem nazaj, potem pa una iz predala izvleče cel kup termometrov. In guess what, prej mi je podturila NAJDRAŽJEGA!!!!! jebela cesta!!!! Saj, zafrknila se je sama, ker un za 6eurotkov piska pošteno!In mi je morala vrnit višek - prav ji je! Že tko sem naivna da me lahko vsak, ko ma 5min časa, nategne, da je vesele. Ampak,tudi tega bo zdaj konec. EEEEHHH, malo sem se spucala, zdaj pa prečekirat moje (najmlajšemu se je ful začelo dogajat, ker je odkril, da ma roke in kaj vse se da z njimi delat ) in delat. lahko noč vsem, pa naj se vam danes (ali jutri) kaj lepega naredi

Aliana pa kaj ti tok pridkano študiraš. In kako se spraviš zraven. Držim pesti za kako desetko Jaz pa padam v seminarsko... delam študijo primera in se spet spominjam vseh groznih dejstev našega sistema, nesposobnosti csd-ja, otopelosti vseh vpletenih in prevračanje krivde na druge... kose NOBENEMU kar ne da ukvarjat z otroki, sploh, e je problem resnejši... grozenje občutek, ko VEŠ, da se otroka zlorablja, pa prbaš kaj naredit, pa se na eni stopji vse ustavi... ko pa vidiš, da otroku, ki si sam ne more pomagat, ne moreš pomagat, je pa hujši udarec kot kar koli drugega... da ne govorim o tem,kakšno sliko o svetu si tak otrok ustvari... otrok, ki se ga MORA imeti rad, on pa raste brez te osnove, brez ljubezni... upam, da mu bo bolje tam, kjer je zdaj. Sa, ko sem ga nazanje vidla, ko je zamenjal okolje, je zgledal takodobro, da mi je kar odleglo... da bi mu le uspelo uresničit svoje sanje... sicer sva z možem v stand by položaju, namreč danes smo našo tamalo drugič cepit dali proti KME, pa je dobila vročino (čeprav naj ne bi bilo reakcije...), zdaj jihodiva merit na 15 minut, ker zadnjič sva jo morala ohlajat... groza, videt jo, sicertako živahno in iskrivo, zdaj pa čist nemočno... VSE bi dala,da bi lahko odvzela bolečine svojim otrokom, VSE!!!!! No, upam, da ji bo vročina padla in tokrat ne bo potrebno ohlajanje. In še upam, da bo kaj sonček pokukal, jaz ga žepar dni nisem vidla, a sploh še imamo sonce

aaaahhhhhh sem se potolažila, ko sem prebrala napoved za ta teden... saj vem, da nisem sama kriva, da se mi dogaja, kar se mi... hvala vsem za spodbudne besede in brce v rit; rabim, da me nekdo dobesedno strese za rame, da preskočim na drugo frekvenco v glavi korak bliže k srečnemu začetku sem; le šetv, ki stoji 4m naprej od ekrana računalnika, moram ugasnit, ker dveh reči pač ne morem spremljat (zbrano) in začnem. lahko noč sem, ampak resno mislim, LAHKO in prijeten krepčilen spanec... jaz pa zviz delat

N¨' č, en prazen velik nč od mene lenoba lena smotana, moramse uščipit, da prečekiram, a sem sloh še tle al samo moja slika. Skos eni izgovori, bedno, da mi je slabo sami od sebe. Pa resno ne vem, KAJ se mi mora zgodit, da se sproži KLIK in se spravim DELAT to seminarsko. Naj me en brcne v rit. Pol pa najdem kratke filmčke in JASNO si jih o+gledam in sva še pred spanjem s tamalo odplesali eno šakiro in potem sem našla še trebušne plese in... in tko. Če bi bila takšna v srednji šoli, je sploh naredila ne bi. KAJ JE TO Z MANO??!! Moji planeti so se al zgubil ali zaleteli, da sem tok blsava, ker nidruge lepše razlage za moje totalno neodgoorno vdenje. :xx!: :xx!: Tašča,kakršna žeje, je spekla najboljše krofe in čau moja shujševalna še za en dan. Ta mojmali mulo, ki zdaj pridno spi, ves nabitek od mleka, mi je pridelal celih 16 kg viška!!!! Kdaj bom jih spravla na 53... ne vem. Nimampojma. Cel dan neki hitim in zvečer, ko je mir in me vabijo čokoladice in krofi (čeprav so danes malsuhi, ma bodo še ok...) Za oblečt mam samo dvoje hlače,ene od teh še nosečniške in ene - o jej - roza elastične žametke, ki sem jih ne vem kdaj in čemu kupila. GROZA :xx!: Živimsamov spominih, pa v prihodnosti,samo danes me ni. :xx!: Pa v bistvu mi nič ni, niti ne furamsafr niti nič, še obiski mi pravijo, kok dobr in zadovoljno zgledam, ja dobr, tako napihnjeno debelo dobr, sam noben noče tega povedat direkt. Ampak da me moj lastni oče ko nikoli nič takega ne opazi, vpraša, kok sem se zredila, potem VEM, da sem resnično rolšunka odebeljena na vseh koncih. Sammožganiso se mi očitno skrčli, ker nič pametnega ne gre not. Ali pride ven Sej dokler se človk še zna na svoj račun pohecat, kul. Marsa, sori, ker sem kar neki menjavala nicke, ampak vedno sembila v eni sili,pa na novo vtipkavala... Zdaj bom pri tem, cipy mije všeč Z mislimisem (kot že rečeno) že v poletj, ko bomo brakico na morje odpeljali in bom ceeeeeeeelo poletje s frockotama sama dol (moj spidi bo prihajal ed vikendi, en pač mora delat ne), in bomo uživali, se kopali, jedli sladoled, se vozikali po obali... komaj čakam. Da bom se posvetila samo njima, ko bo strokovc samo še oddaljen spomin... Potem pa pričnem prepričevat mojega, da bi lahko šli na kakšne daljše počitnice, v mislih imam meni ljubo Sri lanko, samo da se Tigri žemalo skulirajo, pa saj itak ne bi šli na sever... Zdaj grem še dat prat, pol pa tuš in -spat. Pa naj pride že ta pomlad... lahko noč vsem, ki ste slučajno ali namerno naleteli na ta post, pa dobro jutro vsem ostalim, pa naj LF dobro in hitro dela, da se ne bom spremenila v tistega popizdenega psihotičnega nemškega mulčka

:xx!: Sem iz arhiva potegnila temo, ki sem jo takrat sama odprla...prebrala komentarje... in ugotovila, da se ni dosti spremenilo. Pred dobrm letom sva imeli besedni "fajt", ko mi je vrglo ven vse buferje in sem ji lepo, a odločno povedala,da če ima kaj meni za poedat,najmi pove osebno, ne pa okoli svojim otrokom in sosedam in da bo mene ali njenega sina zaradi nje še kap. In me je polušala z odprtimi usti, na videz skulirana..ma sam da sem zaprla vrata, že je letela na telefon "JOOOOJ kaj mi je danes naredila!!!!" Potem se je tisto uredilo in danes sva v stanju, ko se navidez sprejemava. V bistvu se je nekaj stavri spremenilo. Jaz sem postala bolj kako bi rekla temu ma ne usmiljena, morda tolerantna. Ampak, so trenutki, ko vseeno prestopi prag te moje prisilne tolerance. In potem vidim, da nisem NIČ naredila. In se vprašam, zakaj za vraga moram samojaz sprejemat in jitolerirat... zakajše vedno ne spusti izsvojih lovk svojih otrok,zakaj, zakaj, zakaj... Na silvestrovo sva si hotela naredit malo romantičen večer. Otroka sta zaspala,bila sva doma in se pogovarjala... ko ob pol 12 privrši skozi vrata: "Unisošli,pa sem bla sama!" (in, valjda, takoj k nam, brez "a lahko", brez telefonskega klica - kaj pa če bi se ravno npr. naga podila po stanovanju?!?!?!?!) Pa to še nivse. Valjda ne bova vrgla lastne mame/tašče ven na silvestra. In ona:"A ne gledate na enki!" (mislim, halo, zakva že?!??!?!!!) in jaz nisem mogla da ne bi: "Eh, čist brez veze je!" (čeprav nisem čist vedla za kaj se gre...) In ona, (koja reakcija) užaljeno in ihtavo oblači tisti svoj mantl kao da bo iz protesta odšla... pa saj bi jipustila, naj gre, a nekaj v meni ni dalo... "Ma ne, saj mi2 nične gledava!" In jidam na enko tv. Moj medtem gre naložit drva v peč. Ostaneva sami. Mi začne molet daljinc v roko: "N'č ne slišm!" (đizus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) "ja ne morem dat glassneje, se bo tamauzbudil!" In potem izraz na njeni faci... kot bi ji vsi ljubipomrli in jasno, spet sem podlegla njeni igri... in ji dala na glas tv (mali se jasnozbudu...) Take mamo. Pa v bistvu ne morem rečt, da je slaba - saj ma ful rada vnuke pa otroke pa mogoče majčkenotudimene. Jaz pa tudi ne morem rečt, da josovražim... je pa res, da sovražim, iz dna svojega srca sovražim nekatera njena dejanja. In kar skeri je dejstvo,da se bo iz njenega dela hiše odselila njena hčer z družino, na katero sta prav tako simbiotično navezani) in že zdaj je začela prakticirati prihajanje k nam, ne glede na uro, dan.... in še reče, da je samain jije dolgčas. Ko bodo uni odšli, bo ... ne, to je huje kot horror movie. :xx!: pa se mi zdi, da manka samo magična besedna zveza včasih... "a lahko, prosim" ... "a bi mogoče mela čas..." ... "kdaj bi lahko..."... brez tega pa daje občutek monopolain manipulira kot je dolga in široka (kar je precej). Misel, da bom morda z njo morala živet celo življenje... me navdaja z GROZO. Sicer pa glede na to, kolk se žrem in kolk ona se spuca bo prej pobralo mene kot njo