Milf

HE HE, kaj se pa tu greste. Saj ne morm verjet. Punce, ne se kregat, škodi lepoti!

Jutro Marsa. V MB mislim, da je še malce manj ali pa nismo več tako prekaljeni, kot nekoč.

Jutro! Danes pa ni neke sparine.

Brat (jaz) ni napet, ampak je na devet. Buddha ((whoever (she or he)?) please, don't make come ovethere. daj objavi še ti nekaj čistih (ne nekih meglenih, pa šestglavih, pa dvotrupnih, pa matric pa taka jaja...) slik, pa da končmo lahko rečemo, ali govorimo z mejlom ali fimejlom? Ajde, ženo, ki so ti sise, al pa stari, ki maš muda, majku ti.

seveda poznaš chandro, definitivno. Chandra zdravo

Aiwa, z jebozovnimi očmi nisem mislil nič slabega (karakterno). Ne zameri. sam, kaj jaz morem če so

Conti, črnobela ali barvna, vseeno, težko se je odločit kje si lepša. Awič tvoje oči, tukaj nebi zgubljal komentarja, so preprosto jebozvne. stardragonka, puno seksualne energije skrivaš, kakor tudi obe prej navedeni.

Dober dan everyone. Nisem glih pri volji. Počutje je srednje, malce zaspano, jutri se obeta spet neka fešta , kdo bi to zdržal (pa še veseli december se ni začel). Mislim, da leta že kažejo zobe

Res imaš ubijalske oči

Juuuuuuuuuutro vsem. Evo, sem že v službi, važno je, da imamo toplo. Aiwa, fino, da si dala spet to sličico v ikonco.

Ta ga pa seka Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: "Naslednjič dajte dve kaplici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni treba dajati rezin limone na rob keliha; - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je; - obstaja 10 zapovedi in ne 12; - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček; - Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K. & Co; - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - židov ne imenujemo kurbin sin; - papeža ne smemo imenovati El padrino; - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo; - hostija ni prigrizek k vinu; - grešniki grejo v pekel in ne v pi*do ma*erino; - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

Kako je dolenc presvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je privezal eno struco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendvicu.

Se nerojena dvojcka se pogovarjata v maternici. Prvi rece: zunaj pa dezuje.Drugi: koko pa to ves? Pa prvi: glih en je s palerino notr uletu

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. Vsi utihnejo, javi se le Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit." Učiteljica ni preveč zadovoljna: "No dobro, Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da rima ne bo grda. Na primer: "V morju plava kit, iz vode mu gleda r...." Saj bi vsi vedeli, kaj mislič?. No, a ve če kdo kako rimo?" Spet so vsi tiho, razen Janezka: "Po cesti gre Franci iz Bleda, iz hlač mu kurac g..."

Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari...saj nevem, ce mi boste lahko pomagali...pa vseeno... Ze dlje casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kake vec znakov. Ko jo klicem na mobilni telefon, ona veckrat pusti slusalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem èasu veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je pri¹la, mi nikoli ne uspe. Vedno slisim avto kakih 100m prec, vendar ona zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi? Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je zacela vrescati, da se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli, odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi ne zelim zvedeti resnice. Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?

Shit happens

ti se samo smej ja slika je bljak, lahko bi blo še hujše, taka, ko nimam spodnjih gat gor. Ne vem no, zakaj mi hlače tolko dol lezejo.

Stardragon, nice smile

Jebenti, na Štukovi strani so objavli fotko, ko sm samo v spodnjih gatah. Tak da sm dobu šele po treh tednih moralnega.

Kaj te vem, danes menda nem nič nardil, no bomo še vidli

Aiwa rock 'n' roll jutro vsem in vsakemu posebej

xrosex Vse najboljše Conti in poglej kako krasen dan te spremlja za rostni dan. Lepo praznuj

ja, skor ne mom verjet, da se tu lahko tudi toliko skregate, da nekateri odidejo. Res je ja, Pujse (ojnk ojnk) nič ne vidim več. Sicre res, da vsega ne berem, sam tam, kje sem jaz pisal in bral nisem zasledil "večjih" konfliktov. saj, pa vsi malce nekaj filozofirimo, a ne? In zato je tud fajn. verjamem pa da so se tudi nekateri pod drugim userom prijavili pa so še vedno tu. Linin.net je težko zapustit, pa čeprav se včasih malo skregaš.

Balkan rules