Milf

tesno

kolegice

Ka te fukaš ti samo Lucifer? Ti fali cukra al sexa al bi rad dudo?

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava: . Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama. A on ce na to: . A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!

Conti - perfektno!!!! Fuck everybody (smilea, ki pokaže fingerja pa nimamo). jaz te mam full rad

Ka te mate to? XXXXXXXXX pa XXXXXXXXXX

Oona, prevaraj PMS pa bo. Ne ženi si k srcu

Bobnar, da nebova zaropotala

Virtualna pivnica. http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm v okvircek pod sliko vpisi narocilo in klikni GO baje dela vse tole spodaj + še marsikaj pillow spread on your knees fight grab lick dance bend show boobs kiss me kiss show booty play love daddy wants to be there take off pants jump sleepy hi phone hair fire Give me beer Drink beer Giggle Spin Talk Think Write Show boobs Shoot Angry Seduce Shake Rotate Strip Fuck _ _

Sahara, podne. Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile. o Moja kamila se pokvarila, sta da radim? o Stavi je onda, iznad kanala... Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat! o Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem? o Dodji na kanal...! auč

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo: o Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo? o 'Ajde prvo dobru! o Vec smo na 9. spratu! o A losa vest? o Pogresili smo zgradu!!!

Tst škorpion na rami upam, da ni strupen, kr je za cel polizat

Hvala Vojko

Pa tud men ga lahko potegneš

Zatipkal sem se - popravljeno

V taki družbi punce (če bi ble ve nune), bi bil celibat, pa čeprav je že, zelo huda reč.

Dosao covijek u Crnu goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30. Sutradan zvoni telefon. - "Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?" - "Jesam." - "Ma dizi se jado, pola jedanaest!!!"

Se pogovarjata Fata in Safeta. Fata pravi: "Sinoč sam jebala sa intelektualcem." Safeta: "Stvarno. Kako je bilo?" Fata: "Pa dobro. Imao je penis." Safeta: "Pa šta je to penis?" Fata: "Pa to ti je kao naš kurac, samo malo manji."

Kliče Haso Mujota: "Adje Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"Pa pravi Mujo: "Pa nemožem, imam spolnu bolest!"Pa kliče Haso še enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemožem, imam spolnu bolest."A Haso se razhudi: "Pička ti materina, kakvu spolnu bolest onda imaš to ti ?"Pa pravi Mujo: "Boli me kurac za tvoja drva!"

Janezek Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi : "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.". Monter niè ne reèe, ampak zaène nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živćen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.". Monter tiho konèa delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?". Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva takšna!"

En fant je zaljubljen v hèerko rabina Goldenberga in se bi ¾elel poroèiti z njo. Zato gre do oèeta in povpra¹a uradno za roko njegove hèerke in rabin mu raztolmaèi : Vidi¹ mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Èe se hoèe¹ poroèiti z mojo hèerko mora¹ najprej prestati eno preizku¹njo. Vzemi tole pomaranèo in se vrni jutri. Fant je bil malo zaèuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa spet vrne k njim. "Zelo fajn, govori oèe, kaj si napravil s pomaranèo" ? Pojedel sem jo, ker sem bil laèen. "Zelo slabo! Vidi¹ pri nas olupimo pomaranèo in iz olupkov napravimo èudovit liker. Potem razlomimo pomaranèo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med èlane dru¾ine. Polovico peèkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tr¾nici. No vidi¹ kako smo mi ? Dobro, dajem ti ¹e eno ¹anso in mo¾nost. Vzemi tole salamo in se vrni jutri. Deèko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. Torej, kaj si napravil s salamo ? vpra¹a oèe Goldenberg. Iz vrvice sem si napravil vezi za moje èevlje, iz malega aluminijastega obeska, kije bil na salami, sem napravil medaljonèek za va¹o hèerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal reve¾em, drugo polovico pa razdelil v dru¾ini. Zelo fajn se razveseli rabin. Kaj pa si napravil od ko¾e oziroma èrevesa? Iz èrevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil hèerko, Vam pa prina¹am ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir !...

hah hah ha hhahahahahahahahahahahhahah

Utrujen, zaspan, drugač pa dobre volje.

Pa še jaz, kot župnik

Kot sm rekel, sem šel včeraj malo v Ormožke gorice, pa smo se na hitrco ustavili tud v Jeruzalemu v cerkvici, kjer je lahko po želji vsak za ta zvonec potegnil in si nekaj zaželel (seveda, ni zastoj) . Bomo videli, če deluje, jaz pa vam ga zastonj dajem na forum pa veliko skritih želja naj se vam uresniči.