rachek

cosma, komplexe bom dobil ....

... ? Recimo mariborski EuroPark, Ljubjanski CityPark ... pa morda še kaj ... ne vem :o|o: Pred mesecem dni smo šli z Mihejem in Matejo v Interspar v Europark, pa se je Mateja delala norca: "Let's go to the mall, let's go to the mall...." in "I'm going to the mall, mom ...", kao: god bless stupid americans ... Z Mihejem pa sva se že večkrat pogovarjala o tem, obstaja neka vrsta mladine, ki enostavno zahaja v take place. Ali pa idioti, ki v EuroPark (nasproti je naša poslovalnica, pa mi sodelavci povejo) v otroški park peljejo otroka, pol pa se grejo menit v eden kafič, pa jih v parih urah iz otroškega parka večkrat pokličejo: G. (al Ga.) Tapata, prosim, oglasite se v otroškem parku. Mater ej ... :o|o:

Morda tole nima veze z temo(sorry, nisem je ravno natančno pregledal), pišem pa zato, ker sem se spomnil na: Oči, oči so tiste, ki ti bodo vse povedale ... Precej nice zgodbica .... preberite tukaj..

Lepo, da priznaš.

Zanimivo ... v kateri temi ... da vidim, če se prepoznam ... ?

Uuuuaaa ...

Za izlet v gore ... za knjigo brat v parku na lep dan ... Za dober sex ne res ... za razmetavanje zakonske postelje njenih staršev Za ležanje tudi ... .. za opravke :xx!:

Ja, pri meni že to odžene bolezen ....

Lepo Mushi! Jaz pa sem se spet začel nekaj pune ukvarjat z samim sabo.

Ja Mick! Rachkon bo tudi malo poste nabijal. (Gremo v boj za zvezdice.press)!!

loncek1: kljub temu, da imam včasih browser po več ur samo odprt (zato kaže mojo prisotnost), delam pa kaj drugega - preveč. poky: odvisnik! Mateja: alo mama! otroke pedenat pa to ... Marsa: enako .... če ne za službo, pa za to, kaj delam privat .. ali pa me nekaj kar tako zanima, pa iščem dokumente ... naprimer o odpisanih Jehovinih pričah ...

Ja, z monotonim življenjem in kupom nerešenih težav .... :o|o: No ja, vsak po svoje.

ta pa mi je bila ena najljubših... Jaaaa .... meni tudi!

c-c-c :o|o:

Tele pa sem pravkar dobil od Anite ---------------------------------------------- ODVRŽENA KNJIGA Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. "Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža. "Katero?" "Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let." "Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!" DRAGOCENA SKLEDA Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta: "Kako lep kužek! Mi ga prodate?" "Seveda, zakaj pa ne!" "Ali ga lahko takoj odpeljem?" "Seveda, če ga boste takoj plačali!" Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče: "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?" "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov." SINDIKAT Krokodil lomasti po džungli in sreča slona. "Pozdravljen slon!" reče krokodil. "Imam sijajno idejo, in sicer sem pomislil na to, da bi ustanovili sindikat za živali." "Super ideja" reče slon. "Toda jaz živim na veliki nogi, moja žena živi na veliki nogi, moji otroci živijo na veliki nogi, naša slonovina je dragocena in mislim, da za nas ne bi bilo primerno, da smo člani sindikata." Krokodil se žalosten odpravi naprej. Kmalu sreča leva in ga pozdravi: "Zdravo lev! Imenitno idejo imam! Pomislil sem na to, da bi ustanovili živalski sindikat!" "Dobra ideja, toda jaz sem kralj živali, moja žena je kraljeva soproga, hčere in sinovi so tudi kraljevske krvi. Kje si pa že videl kralja v sindikatu? To ni za našo družino." Še bolj poklapan krokodil nadaljuje pot skozi džunglo. Sreča pavijana in mu reče: "Živijo, pavijan! Imam idejo, da bi ustanovili sindikat za živali. Kaj misliš o tem?" "Super ideja! Jaz imam rdečo rit, moja žena ima rdečo rit, moji otroci imajo rdečo rit... vsi bi sodili v sindikat! Super člani bi bili! Kako pa to, da si prišel na idejo, da bi ustanovil sindikat?" "Ja, veš, jaz imam velik gobec, moja žena ima velik gobec, pa tudi moji otroci imajo velik gobec." KLIC NA POMOČ "Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno." "Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti." "Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna." NE BREZ NJEGA "Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez deset minut..." "Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo brez vas." "Dvomim, sem namreč pilot tega letala!" "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?" "Da inteligentnim odpade lulček." POSILSTVO "Na pomoč! Črnogorec me je posilil!" "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?" "Vse sem morala storiti sama!"

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: * Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! Sa druge strane: * To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice. * Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice! * NE MOZE. Svi imaju bele! * Je li, a kako pederi imaju plave?!

OPERACIJA Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment (na živalih so jih namreč prepovedali. Prostovoljcu so iz glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali: "Kako se počutite?" "Hvala, kar v redu!" je povedal. Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, ga vprašajo: "Kako se pa zdaj počutite?" "Vozniško in prometno,prosim!" JUNAK Črnogorec je pasel ovce, pa je med čuvanjem ovac zaspal v senci drevesa. Skupina mimoidočih ga je zagledala in sklenila, da se pošalijo z njim. Zaklali so ovco, ji odstranili drobovino in jo položili na Črnogorčev trebuh. Nato so ga prebudili in ga vprašali: "Milutin, kdo te je pa tako napadel in porezal po trebuhu?" "Ne vem, verjetno je bil medved!" "Pa te boli?" "Boli, toda mi Črnogorci nikoli ne stokamo, saj smo junaški narod" SLAB PROFIL Policijska kontrola. Policist ustavi voznico. Sprehodi se okoli avta in si ogleduje gume. "Vi imate pa zelo slab profil," reče policist. "No, ja, tudi vi ne izgledate lepotec," odvrne voznica. PONUDBA Mladenič vpraša ljubko dekle: "Bi vi šli v posteljo s tujcem, divjega pogleda in grdega obraza za milijon tolarjev?" "Seveda bi šla! Takoj!" "Ali bi šli z menoj v posteljo za tisoč tolarjev?" "Za kakšno me pa imate!" je ogorčeno dekle. "To sva že razčistila, sedaj se pogajava o ceni!" EKSPLOZIJA Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala: "Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"

Zena gre ven 'zurat s prijateljicami'. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila najkasneje do polnoci. Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno nasekana vrne domov ob 4h ponoci. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri. Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve, da se je moz zagotovo zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil, zakaj je prisla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat. Zena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre resitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan moz vprasa zeno, kdaj je prisla domov. "Okoli polnoci" mu ta odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa moz rece: "rabimo novo uro s kukavico". Pa zena vprasa: "zakaj pa to?" Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u pizda', potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in na koncu se prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa zacelo se kolcati..."

Kaj pa, če je v nedolžnosti ?

Mene ogled striptiza ne mika :o|o: Tudi drugače ne, ne mislim samo fantovščine .... se mi zdi, da je to zadnje čase itaq 90% v ženski domeni.

Nice! Btw Lolla, dobrodoshla med nami! (rachkon prehitel uredništvo )

Ja, pri nas tudi ... najraje kar sam pomijem, včasih si nekaj pomijem, predno si grem kuhat ali pa jest ven ... :o|o: Moji starši to pretty grozno pomivajo ... :xx!:

Razvrat, Mateja, razvrat!

Ja Vanja, jaz tudi nimam slabih izkušenj. Eden tip na Reimpexovem servisu na Radvanjski cesti v Mb mi je vedno vredu porihtal mojega Matiza. Sem pa že slišal svašta ja ... za Renaulte je zadnje čase popularno, meddrugim tudi naš službeni Kangoo, da na servisu enostavno ne znajo avta popravit. :xx!: Too much elektronike in premalo usposobljeni ljudje. :o|o: